Varal de dentro

Sonho de uma noite de verão

2012-01-18T17:13:00.000-08:00

Férias escolares, verão chegou e com ele o momento de ir visitar a sogra. Ok, ok, a visita não é exclusivamente a ela, é a toda a família do Asdrúbal, longe de ser pequena. Como acontece na vida de muitos, dentro de muitas casas (e espero que um dia dentro do coração do Júnior também), ela, A Mãe, é a figura que adquire protagonismo em se tratando de família. Então vamos lá: subimos no aviãozinho e cruzamos o equador para visitar a sogra.

Minha sogra é um amor - e ela é mesmo, não é ironia (os quilômetros que nos separam por tantos meses do ano talvez ajudem a ter essa opinião). O que não me impede reconhecer que somos diferentes em muitos aspectos. Quis o Universo que ela seja dessas senhoras que criou cinco filhos com os pés nas costas, que senta um, dois, três, dez comensais (em turnos, se preciso for) na mesinha da cozinha e vai esquentando tortillas para iniciar uma produção de tacos em série enquanto conversa e, quando você termina de jantar e pensa em começar a ajudar com alguma coisa a louça já está lavada, você pode guardar aqueles dois tupperwares com umas sobrinhas na geladeira (porque essa arte de calcular as quantidades perfeitas para refeições com número de pessoas sempre variável realmente é uma arte que minha matemática não domina) e voilà, você está liberada para ir ao quarto dormir e encontrar sua roupa magicamente passada e perfumada esperando que você decida onde guardá-la.

Eu, por minha vez, posso acabar histérica se meus dois únicos rebentos resolvem dar chilique e meus superpoderes (super?) se inclinam mais em controlar um mundo secreto de clientes e colaboradores desde meu laptop do que as quantidades e procedimentos de preparos de comida. Remover manchas é um suplício, não motivo de orgulho, e agradeço até hoje aos neozelandeses por terem me ensinado que é possível viver dignamente sem passar roupas.

Diz o ditado que cabeça vazia é panela do diabo. Lá tão longe da grande civilização você pode relaxar do seu mundo – e eis que, quando você baixa a guarda, seu inconsciente aproveita para dar o golpe.

Passei essas semanas tendo sonhos (pesadelos?) , flashes e reminiscências de figuras opressoras, nada fofas, de sogras do passado. Na verdade, nem todas eram sogras, mas Grandes Matronas, dessas que eu já não serei. A mãe de meu namoradinho da adolescência observando cada um de meus movimentos quando eu, na ousadia dos meus 16 anos, me ofereci para ajudá-la na cozinha: "Também é assim que eu lavo as batatas", disse, panela em riste, depois de eu tê-las esfregado uma a uma cuidadosamente com bucha e sabão na pia da cozinha. Ou o olhar de ódio da dona Dalva, que me alugou um quarto quando cheguei para estudar em São Paulo dois anos mais tarde, ao cruzar comigo no ônibus do bairro semanas depois de eu ter me mudado para uma república e ousado abandonar o seio e os valores de sua família monoparental (era assim: enquanto ela ralhava com a filha da minha idade porque não tinha lavado a louça ou terminado a faxina, os dois caçulas inúteis de 13 e 16 anos viam TV e pediam: "Mãe, traz água" e a senhora ia até a sala toda solícita, copo de água em mãos. Com um pratinho embaixo.)

A verdade é que, tanto quando entrei na cozinha da senhora mãe-do-meu-namoradinho como na casa da dona Dalva, era uma inepta em assuntos domésticos. E foi assim, com a paciência que essas matronas tiveram comigo (não por opção delas, mas com gentileza até) que aprendi tudo aquilo que não me ensinaram em casa - como cozinhar feijão, escolher o programa da máquina de lavar, que minha roupa já estava seca o varal. E que o olhar opressor, na verdade, sou só eu quem vê, refletido desde o poço de minhas inseguranças.

Womber Woman, jan/2012

Presentear (continuação texto anterior)

2011-12-19T11:39:00.000-08:00

3-Fuja do óbvio

Se você fugir do presente óbvio já vai dar o recado que pensou mais que as outras pessoas para presentear.
Os presentes óbvios são, para mulheres: blusinhas, perfumes, cremes, sabonetes, bijouterias. Para homens: camisetas, gravatas, CDs, vinhos.
Mas nada disso é óbvio se para aquela pessoa em especial O vinho, ou A camiseta do time que ele gosta tiver um sentido pessoal e único. Todo presente ganha ares especiais dependendo da maneira que é escolhido e dado. Você pode dar um vinho e não dizer nada, ou você pode escolher um vinho e se lembrar de uma viagem recente que seu amigo fez à Itália e dizer isso, que é um vinho italiano para que ele se lembre da viagem que fez, você fez um presente banal virar um presente único, mostrando ao seu amigo que se lembra da viagem que ele fez e escolheu um presente pensando na pessoa única que ele é.
Uma maneira muito legal de fugir do presente óbvio e comprar presentes enquanto está viajando!
No mundo globalizado de hoje a gente está encontrando quase tudo em todo lugar igual, o que, na minha opinião, é uma facilidade, mas deixa o mundo um pouco mais chato (e made in China). As coisas que você acha em shoppings por todo o Brasil são praticamente as mesmas e as grandes marcas são as mesmas no mundo inteiro. Mas se você está viajando e vê alguma coisa que acha que uma amiga, sua sogra, primo, marido vai gostar e é algo único daquele lugar, compre! Mesmo que não esteja perto da data do aniversário ou natal, guarde e dê depois! (só não esqueça e compra mais um monte de coisas até lá). Toalhas de feirinhas de Fortaleza, porta-passaporte com imagens do Rio que você só encontra em lojinhas do Rio, objetos decorativos em barraquinhas em Cuzco no Peru, enfim, itens mais artesanais e únicos são especiais e faz a pessoa presenteada saber que você lá longe lembrou dela.

4-Escolha algo que tenha relação com algum interesse único da pessoa. Algum interesse que seja da vida inteira, ou algum recente;

Ao invés de dar um sabonete para uma amiga ou uma camiseta para seu primo, pense no que ele ou ela vem se interessando recentemente. Ela começou um curso de fotografia? Ele está de namorada nova e está animado na cozinha? Não é muito mais delicado e interessante uma panela nova ou uma coleção recém editada de um fotógrafo sobre o qual você leu em alguma revista?

5- Imagine o que poderia ser muito útil e a pessoa nunca compraria;
Esse é o presente “Steve Jobs”: a pessoa não sabe o que precisa até você mostrar pra ela!
A pessoa ganha, na hora ela agradece, mas não dá muita bola, porque ela não sabe, mas você sabe, que vai ser muito, muito útil. E quando ela for usar uma duas, três mil vezes, ela vai ficar te agradecendo.
Esse presente requer extrema sensibilidade para conhecer quem se vai presentear. Exemplo: um namorado vivia perdendo todas as suas coisas mais importantes, carteira, celular, óculos, porque ele tinha três aparelhos celulares, duas caixinhas de óculos, uma carteira e sempre mais alguma coisa na mão que ele ficava carregando de lá pra cá às vezes numa bela sacolinha plástica de supermercado. A namorada observadora, deu de natal uma espécie de bolsa de couro, demorou para ela encontrar algo que ela achasse que ele pudesse usar sem parecer uma bolsa de mulher.

Os melhores presentes que eu já vi (dei ou recebi)

Em tempos de vacas magras + história + muito carinho. Família.
Em um natal uma tia minha fez um livrinho simples, xerocado e encadernado em gráfica comum (nada mandado fazer pela internet com fotos, editado como livro, nada disso), com receitas da Tia Sofia, uma tia velinha que cozinhava muito bem. Nesse livrinho tinham receitas de muitas pessoas da família, bolos, cocadinhas, massas de pão, ao lado de algumas receitas está escrito a ocasião ou da onde ela é conhecida na família: Bolo do casamento da Tia Mô, “Bolo de nada” etc...
Dá trabalho. $

Melhor amiga
No meu aniversário de 18 anos minha amiga mais próxima desde que tínhamos 9 anos fez um livro, pintado à mão por ela, com fotos nossas desde excursões da escola, passando por bilhetes que trocávamos na aula, cartões postais de viagens, letras de músicas, até fotos da formatura do terceiro colegial.
Esse dá um trabalhão, são anos de vida e não existe jóia mais preciosa que essa.
Dá muito trabalho. $

Para toda pessoa
Livro. Dar um livro que a pessoa goste de ler é SEMPRE um presente especial. Se a pessoa gosta de ler e você tem a sensibilidade de apresentar à ela um ator que ela não conhece, é um acontecimento! Esse não é apenas um presente, é como se você apresentasse pessoas que podem se tornar grandes amigos. Eu sou uma leitora voraz, mas acredito que isso valha da mesma maneira para a música.
Não dá trabalho. $$

Presente extreme makeover
Fazer uma “reforminha”. Eu e meu irmão em um natal passado demos a sala de TV de presente para a nossa mãe. Não! Nós não refizemos paredes, nem compramos TV. Compramos uma colcha e almofadas. A sala de TV era uma bagunça estética, colcha dos colchões que faziam as vezes de sofá de uma cor, almofadas de outra, parede de outra. Escolhemos uma colha que combinava com a parede e almofadas em tons semelhantes, trocamos o tapete com outra sala e o quadro de outro ambiente. A sala, um dos ambientes favoritos da casa, ficou mais aconchegante, em tons de azul acinzentado, calmo e fresco. O + legal é arrumar o ambiente e não dar apenas a colcha e as almofadas!!
Dá trabalho. $$$$

Clássico de amor
Uma jóia em um jantar de reconciliação de amor.
Não dá trabalho pra escolher. Mas esse momento pode ter dado todo o trabalho de um coração. $$$$

Ps. Todo presente ganha um upgrade para a primeira classe quando acompanhado de um cartão! Receita rápida para o cartão: relacione a data em questão, sua relação com a pessoa e o presente.
Ex: aniversário. Amiga. Livro.
“É um alegria para mim estar em mais um aniver seu! Que as palavras da Clarice te acompanhem nesse ano e que seja um ano de muito amor!!”
Tudo tem que ser de verdade, do coração, e de novo, fuja do óbvio! Nada de "sucesso, tudo de bom, felicidades", se não, você vai parecer uma tia distante qualquer.

É dessa maneira que dar presentes se torna algo divertido e acaba aproximando as pessoas. O natal na minha família é sempre esse momento em que, mesmo que durante o ano os primos não se falem muito, é o momento da troca através dos presentes. Como está o curso? Você leu o livro? Gostou? Me empresta? Mas atenção! Presente não é obrigação. No momento em que você deu, a pessoa é livre para fazer dele o que bem entender, não a obrigue a usar, nem a cobre por isso, isso é extremamente indelicado. Quando encontrar da próxima vez o amigo a quem presenteou com um livro, não pergunte se ele já leu, aguarde que ele venha comentar com você, caso contrário, vai parecer que você está cobrando o “feedback” do presente.

Dica de quem ganha o presente: SEMPRE abra-o na hora e comente o que achou. Nada mais indelicado do que deixar o pacote embrulhado e a pessoa que teve todo esse trabalho aqui (acima descrito) sem saber se te agradou.

Presentear é elegante, demonstra cuidado, gentileza e preocupação da sua parte para com quem está sendo presenteado.
Acho que sempre devemos levar algo na casa de quem estamos indo conhecer pela primeira vez, algo para a decoração ou uma flor, mas nada ostensivo.
Deve-se sempre dar presentes em aniversários, mesmo quando a ocasião for informal e quando se vai conhecer o bebê de uma amiga ou amigo.

Mas assim como é deselegante a falta, o excesso também o é, por isso é importante saber medir o valor do presente, para que não se pareça esnobe.
E ATENÇÃO, CUIDADO!! Mesmo que você tenha aprendido a ser uma pessoa educada e elegante, observe as suas relações e lembre-se da máxima popular: não dê pérolas aos porcos, existem pessoas no nosso convívio, amigos ou familiares que não merecem presentes especiais, bem pensados como esse manual indica, caso a etiqueta sugira que você tenha que presentear mesmo assim essa pessoa, reserve uma lembrancinha, que presentear com carinho e cuidado não é fazer caridade por quem não se tem apreço, se você fizer isso por obrigação, vai se sentir mal.

Bom Natal!!

Por Cocobelle

Presentear

2011-12-18T10:26:00.001-08:00

Então é Nataaaallllll

Você com certeza já ouviu, se já passou pela adolescência ou tem algum amigo que ficou preso no discurso João Gordo/ curso de humanas, IFICH (filosofia Unicamp) ou fefeleche (humanas USP) que o Natal é uma invenção capitalista, que o papai Noel é uma figura criada com as cores da Coca Cola e blá blá blá... essas pessoas ou estão treinando os discursos panfletários recém aprendidos ou elas os utilizam porque não conhecem o gosto de PRESENTEAR.

Presentear alguém não é mera invenção capitalista (me desculpem Marxistas de plantão), dar um presente exige muito mais que dinheiro e shopping. Muito, Muito mais.

Dar um presente exige tempo, espaço mental para o outro dentro de si, da cabeça, do coração muito mais do que no bolso.

Dar um presente começa antes de ir às compras, se esse for o caso. Começa-se pensando, começa aí também a razão para tanta gente odiar dar presente!
Quando os enfeites de natal aparecem, acendem dentro de mim luzinhas de idéias de presentes.

Parece coisa antiga e démodé, mas a verdade é que estão ressurgindo por aí muitos manuais, nos tempos da pós-modernidade, em que se diz que o que há de UAU é não haverem regras pra nada, a verdade é que estão voltando os manuais de etiqueta, de moda, de comportamento, e eu estou achando divertido!
Vamos então ao Manual dos Presentes, porque não???

Dar presente dá um qüiproquó danado, um mal-estar que dura muitos natais, dar um presente caro e ganhar uma lembrancinha... dar uma bolsa luxuosa pra sua mãe e ver sua empregada no ano seguinte com a dita-cuja...

Existem várias formas de presentear:

-Com orçamento ilimitado- Fácil de agradar, não exige imaginação. Raro de acontecer. (Quem não amaria uma jóia da Tiffany ou um carro? Vai falar que não??)

- Com orçamento limitado- Mais interessante. Exige imaginação.

1- Pensar no que a pessoa gostaria de receber- Presente ideal. Exige se colocar no lugar do outro, pensar em que momento da vida a pessoa está- Requer maturidade emocional, empatia, gentileza, tempo, tranqüilidade. Ou anos luz de psicoterapia.

2- Pensar o que EU quero dar- costuma acontecer quando o presenteador quer “arrumar” o presenteado. Relação mãe-filho, namorada -namorado, esposa-marido (às vezes se faz necessário). Ou na pior das hipóteses, quando o presenteador só gosta de dar o que gosta sem pensar no outro (Famoso: “Narciso acha feio o que não é espelho”).

3- Presente feito pelo presenteador- muito especial- requer talentos pessoais. (Ganhar um bolo, um livro de fotos, um quadro pode valer mais que uma jóia)

Vamos às receitas:

1- Imaginar ou investigar o que a pessoa quer e gosta; (NUNCA o que ela PRECISA)

Para isso é importante conhecer bem quem se presenteia ou perguntar à alguém próximo da família, um amigo a quem se tenha acesso à mãe ou marido por exemplo.
NUNCA dê de presente o que a pessoa PRECISA, isso é CHATO de ganhar.
O que a gente PRECISA, a gente COMPRA!
Imagina ganhar a persiana que impeça o sol de bater no seu computador... nada mais importante... e mais chato! Ganhei uma velinha perfumada de uma marca francesa que adoro, ficou linda no lavabo, nada mais desimportante... eu nunca compraria. Amei!

2- Observe as lojas que a pessoa frequenta, ou melhor, as que ela adora e nas quais não costuma comprar;

Ganhar presente serve para a gente ganhar aquilo que, no geral, não compraria.
Se a pessoa a quem você vai presentear é caprichosa e tem marcas favoritas ou algumas lojas pelas quais tem preferência, mas não costuma comprar, vai ser MUITO fácil agradar.
Não precisa comprar um item que custe caro, por exemplo, se é uma loja de sapatos, e você não pretende dispender esse valor, escolha um item mais em conta, um cinto por exemplo. As pessoas que tem preferência pela marca não se importam com o item, mas com a qualidade, com a cores, pelo que a idéia daquela loja representa. A pessoa que segue tendências de moda e acompanha as coleções, se sentirá agraciada e conquistada pela sua delicadeza em compreender isso, não importa quão simples seja o item que você escolheu, essa escolha vale muito mais do que dar, por exemplo, um vestido de qualidade duvidosa que a pessoa pode não usar.
Isso vale também para os homens, muitos homens tem suas lojas preferidas, o que não significa que você precisa presentear com um blaser ou uma camisa, peça que extrapola o orçamento que você reservou para o presente, mas pode escolher uma carteira da loja que sabe que a pessoa gosta. Novamente esse presente é melhor do que dar uma peça de roupa de preço igual e qualidade inferior.

(continua...)

Por Cocobelle

A gata e o homem-barco

2011-12-12T16:53:00.000-08:00

A gata era gata não por atributo de beleza, mas porque se enroscava, e miava. Tinha uma casa colorida, com bolinhos que cresciam no forno de boneca deixando tudo com cheiro de açúcar.
O homem-barco tinha um sofá coberto com uma manta, coisas que sempre estavam no mesmo lugar em cima da mesa e um quadro, não pendurado na parede, com uma camisa de time de futebol dentro.

A gata era mulher-lugar, o homem navegava e se encostou ao lado dela.

Ela não sabe se era porque ele a chamava de gatinha que se enroscava daquele jeito no pescoço dele. E enroscava que nem gato se enrosca, passando por baixo da perna e esticando pra encostar, fazendo carinho em si mesma. De noite era bom de acordar só pra tocar qualquer parte nele, o lado do pé, o ombro.

E ele era grande como um barco, homem-lugar onde ela queria ficar, suspirava pra si mesma, para sempre. Achava que nunca ia cansar (ele tinha medo que ela enjoasse) daquela conversa silenciosa entre as peles deles.

E que nem gata que acorda e se aconchega girando no mesmo lugar, ela fazia no peito dele, como se coubesse inteira, encolhida ali. Ali onde dava vontade de sorrir, e ele vivia perguntando o porquê ela ria, pensando que ela escondia algum segredo, mas nada era secreto no sorriso, era um sorriso de contente de quem acha um lugar que tem um cheiro tão bom que dá vontade de rir.

“Coisa de bicho mesmo isso parece”, pensava ela, quando fazia os bolinhos matutando que ele nem devia achá-la bonita assim, perto das outras mulheres, que ela bem sabia, ele também chamava de gatinhas.

A gata tinha montado sua casinha com fotos e tapetes, almofadas de borboleta e lixeiras de rosa, abtjours e velas. Era um lugar pronto para se chegar, visitar, e quem sabe ficar. O homem-barco atracou ali na casa-da-manta-no-sofá por acaso, veio navegando sem saber a direção, ele diz que perdeu sua bússola numas tempestades por onde passou. Nessas tempestades ele deixou outras coisas também, que ele não sabe direito, mas lhe fazem grande falta.

A gata mudou e trouxe sua casa dentro dela, ela chegou e a casa foi saindo e se ajeitando pelas paredes e pela varanda do lugar novo. Ela sabe que casa não é lugar fora, parede de tijolo, madeira e tinta, mas lugar dentro que se leva aonde se vai.

O homem-barco não trouxe a casa dele dentro, deixou n´outro lugar, ele ainda não sabe (ou tem medo de) ir buscar. A casa dele é que faz falta, porque sem casa-dentro não se tem lugar onde acomodar as visitas quando elas chegam. Mas a gata encontra uma almofada no peito dele, e fica ali, quentinha.

A gata queria falar pra ele que o que ela gostaria, o que ela deseja mesmo é que ele possa ir buscar o coração e trazer pra perto, e assim quem sabe encontrar o caminho pra casa no sorriso dela.

Por Mirabelle

(Post re-postado, original de 10/fev/2010)

Uma Velha Nova história

2011-10-03T19:29:00.001-07:00

O Rafinha Bastos já disse que:
- Mulher feia que reclama que foi estuprada devia agradecer e que isso não é crime, é oportunidade;
-Mulher não devia amamentar em público... blá blá blá alguma barbaridade acerca dos mamilos maternos,
- Ele, no meio de uma piada falou que a mulher do dono da Rede TV (Daniela Albuquerque) era cadela e se desculpou depois, porque “não era uma mulher qualquer”. Vejam só, se fosse, podia ser cadela;
- A última bestialidade do moçoilo foi dar o último tiro no pé: “Eu comia ela e o bebê”, sobre a Wanessa (ex Camargo), grávida de 5 meses.

Acabo de ler que ele foi afastado definitivamente do CQC depois de seu colega de bancada Marco Luque ter apoiado a revolta expressa pelo marido de Wanessa (Marcus Buaiz- não que esses nomes importem tá? Só pra acompanhar as news) e de Ronaldo, este que sempre se mostrou parceiro do CQC.

A conversa entre homens foi mais ou menos essa: “eu, como pai, entendo e apóio a revolta e a indignação do Marcus Buaiz, um homem que conheço e respeito. Se fizessem uma piada com esse contexto sobre a minha família, certamente ficaria ofendido.”
Alguém notou algo de estranho?
Alguém percebeu que nada foi falado acerca do desrespeito à Wanessa? À mulher? À mãe?
Homem. Família. Pai.
O Rafinha Bastos ofendeu aos homens e agora sim os homens fizeram alguma coisa para nos poupar de mais absurdos que esse cara viesse a falar.

E mais um estranhamento. Ou só eu estranhei? Porque o marido dela falou alguma coisa? Ligou para o amigo que ligou para o jornalista? Uma mulher adulta, independente, profissional, que é ofendida e desrespeitada dessa maneira, não diz nada?

Que homens como Rafinha Bastos corram pelo mundo, como macacos soltos em uma plantação de bananas, eu até entendo. Foi muito tempo (não tenho certeza do tempo verbal) do homem livre e soberano no seu poder. Mas me pego pensando no outro lado, em um preocupante, obscuro, fugidio e escondido. O meu, o nosso.

As minorias violentadas nos seus direitos, ofendidas, agredidas nunca tiveram seu espaço oferecido pelos seus agressores, elas sempre tiveram que brigar por ele. Me pergunto de que maneira a mulher brasileira não faz isso.
E não faz isso bem de mansinho, bem disfarçadinho, sendo agredida sempre, de leve e de perto. Silenciosa e recolhida na falsa mini saia, no biquíni fio-dental mostrando tudo e velando a passividade e o sorriso de moça boazinha.

O Rafinha Bastos é um exemplo aumentado do que acontece em toda e qualquer rodinha de amigos, e quase nenhuma mulher se posiciona, assim como a Wanessa não disse nada.

Sou uma mulher que tem amigOs e amigos de longuíssima data, o que me permite um acesso ao mundo masculino que me diverte e me oferece a chance de ouvir histórias e experiências quase como um deles, um “Joh” (como diz um amigo de mais de 20 anos), e eu me pego escutando causos de mulheres, de pegadas, de amantes, de namoradas, de motel, de bagunças, de brochadas, de desilusões, de alegrias. E escuto entre curiosa, divertida e quase orgulhosa, de saber que não são todas as mulheres que tem a cadeirinha do camarote para olhar esse mundo assim, pela fresta da fechadura da confiança de tantos anos de amizade. Me divirto com as imagens das bundas e bocas e paixões e reclamações de cremes da Victoria Secret... mas algo acontece se eu cometo o erro fatal de achar que posso contar alguma coisa minha, simplesmente se cometo a gafe imperdoável de supor, de sequer imaginar que eu, mulher, tenho o direito de, no meio de homens, dividir alguma experiência...

-Ah Fulana... não acredito que você vai falar isso pra mim... não quero escutar ah não...

Aqueles homens, que tão confortavelmente me contavam suas histórias sentem-se ameaçados (ela vai falar de outro homem... buuuuu óóó- aahh amigos, homens, como vocês de ameninam com suas vaidades agigantadas, medindo com suas réguas imaginárias rivais que nem são seus) ressentidos, me olham com uma mistura de medo que logo tratam de transformar em julgamento, em condenação e PLAU lançam mão de alguma agressãozinho gratuita e incômoda... como fez Rafinha Bastos.

A melhor defesa é o ataque.

Mas as mulheres não se defendem, se calam, são agredidas sempre, em rodinhas em que leves toques de machismo aparentemente inofensivos são misturados na cerveja e em sorrisos amistosos.

“Ahhhh porque mulher gosta mesmo de dinheiro né?”

Nós meninas, brasileiras, crescemos ouvindo que temos que nos dar ao respeito, e não aprendemos que respeito a gente oferece a todo mundo, independente do comprimento da saia.

Não vou ser mais amiga de quem não respeita gente, de quem ofende, de quem agride. Não gosto de quem violenta gratuitamente, em especial minorias historicamente agredidas.

E cansei desse jeitinho brasileiro de fazer pizza com o que importa, com o que é sério, a clássica cordialidade dos panos quentes.
Rafinhas Bastos não são mais meus amigos, porque dignidade a gente não negocia mais.

Por Mirabelle

Leiam o Post no Escreva Lola Escreva

http://escrevalolaescreva.blogspot.com/

"Rafinha suspenso do CQC por ofender gente que importa"

O Mundo e os seus 2 únicos problemas

2011-09-19T18:01:00.000-07:00

Tenho uma amiga psiquiatra que, de verdade, resolveu meus problemas, não em consultas e de jaleco, mas numa mesa de bar. Resolveu não, reduziu, dissolveu, minimizou e separou o mundo de forma simples e didática.

Quero compartilhar com vocês a TEORIA DOS 2 TIPOS DE PROBLEMA.

Eu sei que quando a gente fala assim já vem as amigas da USP, psicólogas falando: iiii não vai falar que você leu O Segredo??
Não! Não é do Segredo, não é auto-ajuda barata de botequim.
Abram seus coraçõezinhos.

Existem 2 tipos de problemas No Mundo:

- O problema do TIPO 1 e
- o problema do TIPO 2

O problema do TIPO 1: MEU PROBLEMA.
O problema do TIPO 2: SEU PROBLEMA.

Eu sei, eu sei, parece bocó, parece simplório, parece besta. Mas venham comigo aos exemplos e façam após essa leitura o exercício besta de tentar pensar nos 2 tipos de problemas nas + diversas situações que te acometerem com um vendedor de loja, com seu namorado/a, com uma amiga, com a sua mãe e com seu chefe.

Vendedor das Casas Bahia- Você discute o preço do fogão e o cara acha que você tem cara de otário e fala que o preço deles é bom pra caramba, você fala que leva o fogão se ele fizer o preço a vista em 10 vezes. “Aaaah aí eu vou ter que falar com o meu gerente.” “Então fala”. O cara fala, volta e claro que diz que pode fazer isso, com aquela discursinho que ta te fazendo o maior favor do mundo. Você agradece, fala que ta dando uma olhada e diz que se decidir volta para procurá-lo, pede um cartão com o nome dele e se prepara para sair.
Vendedor- Mas você volta em uns 15, 20 minutos?
PLIM
Ou você se vê obrigado, pelo vendedor das casas Bahia (Meu Deus, pelo ven-de-dor-das-ca-sas-Ba-hi-a), voltar no tempo que ele estipulou;
Ou, caso você não tenha uma natureza tão boazinha ou submissa, você sente um mal estar do cara tentar te impor um limite de tempo para um desejo DELE.
OU... você pensa nos 2 TIPOS DE PROBLEMA.
Ele quer que você volte- Vamos lá tiurma! Chamada oral: Qual tipo de problema é esse? Tipo 1 ou tipo 2? Tipo 2, problema dele! Então, com isso em mente você pode ser educada, elegante e não se irritar e responder:
Eu não sei em quanto tempo eu volto!
Legenda: esse problema é seu!

Se com o vendedor das Casas Bahia esse tipo de coisa acontece, com as relações + próximas e importantes esse tipo de confusão entre o que é meu e o que é do outro acontece com + força, + potência e causa grandes furdúncios.

Entre amigos, amantes, família, as pessoas fazem o tempo inteiro o jogo (sempre inconsciente) de enfiar no outro a responsabilidade de cuidar do que não lhe cabe.

Quando se fala em 2 tipos de problema, em "cada 1 no seu quadrado", pode se dar a impressão de certa frieza e egoísmo nas relações. Pelo contrário.
Só se pode estar junto quando se está separado.
Não existe estar-junto quando se está misturado com o outro/ no outro.

As mulheres, culturalmente criadas para serem boazinhas, submissas ao desejo do outro, são as rainhas de confundir tudo.

Uma amiga: não vou sair com ele porque ele quer alguma coisa a mais e eu não.
O cara quer alguma coisa com você.
De novo tiurma: Que tipo de problema é esse?
Problema do tipo 2. Problema dele.
Pensando assim ela pode sair com o cara, leve, livre de ter que se encarregar em dar conta do que ela imagina que ele quer. No fim da noite o problema do tipo 2 pode se tornar do tipo 1, se o cara for interessante e souber levar a conversa, se não, na “pior” das hipóteses, os 2 podem ter ganhado um novo amigo/a.

Parece bobagem, mas saber onde acaba o eu, e onde começa o outro é trabalho para uma vida.

Não é não, cara pálida???

Por Mirabelle

Sobre o Dom Capoeira e a Miss Universo

2011-09-13T19:22:00.000-07:00

Ir ao Poupatempo refazer RG pode ser tudo, menos uma economia de tempo. Ainda bem que, como alienígena recém-chegada, ainda consigo achar alguma graça nos aprendizados antropológicos do dia a dia. Por exemplo, observar o ir e vir dos senhores que ainda usam chapéu, um prazer secreto. Nas quatro horas que passei lá (uma e meia das quais em pé numa fila, esperando que chegasse minha bendita vez), pude dedicar-me a outro de meus passatempos favoritos: roubar histórias para saboreá-las e recontá-las depois.

Estou lá sentadinha no meu banco (e no de outros mais de dez neguinhos) quando se instala a meu lado um senhor bem apessoado, moreno, charmoso até, com seus 50 e tantos anos e cabelo grisalho. O senhor começa a falar no celular e eu, discretmente (que feio!), espichei a orelha e fiquei ouvindo. Eu e a torcida do Flamengo, diriam alguns, naquela densidade de umas 10 pessoas por metro quadrado. Mas confesso que coloquei mais atenção no telefonema do que mandaria a cortesia.

- Então, Leonardo. Mede o ângulo, dispara o temporizador e guarda a medição pra mim. Isso vai dar umas 17 estacas.

- ...

- Não, não. Tô meio aperreado aqui no Poupatempo, acho que daqui a umas três horas eu consigo sair. Mas olha, daqui uns dois meses vou ligar pra você que vai ter trabalho lá na construtora. Estão precisando de topógrafo e assistente de topógrafo. É. Vão fazer um condomínio, compraram uma área de 500 mil metros. Vai ter trabalho para uns dois anos.

- ...

- Você não sabe da última. Sabe que o patrão queria me mandar pro Amapá? É, Amapá. Disse que ia me pagar seis contos. Limpos. Mas pra que eu vou querer ir pra lá se não está ruim aqui? Tá louco que eu vou deixar a minha mulher? Só tenho uma só, a única que Deus me deu, como é que eu vou largar ela assim! É ruim, hein?
- ...
- O Tiago? O Tiago ganha quatro mil. Ele tá lá, fazendo as coisas dele em Autocad. Eu? Hmmm. Eu ganho três e quatrocentos. Mas é que eu não sei Autocad, só sei de terreno. Mas você fica tranquilo que lá na construtora vai ter trabalho pra você, você é minha primeira opção. Quanto você tá ganhando aí? Novecentos contos? Tá louco! Eu consigo subir você pra mil e seiscentos. Como assistente de topógrafo. Lá eu mando em tudo, mando em todo mundo, até no patrão!

- ...

- Hein? Não, claro que eu não mando no patrão. Mas ele tem muita confiança em mim. É muito bom de trabalhar lá.

O sujeito desliga, olha pra mim, faz aqueles comentários básicos sobre os trocentos números que ainda temos na frente (eu, uns trinta; ele, uns sessenta), se sente à vontade e como gostei da eloquência dele vou dando corda. Ele morde a isca:

- Faz três dias que tô enfiado aqui tentando renovar o RG. Fiquei nessa fila toda [uma filha de 1h só para chegar na triagem], aí eu tinha esquecido o xerox, fui fazer a cópia e tive que entrar na fila de novo. Agora ainda por cima vou ter que responder um processo criminal, acho que vai demorar mais.

Eu arqueio as sobrancelhas. Puxa, é mesmo?

- É, faz três meses dois sujeitos chegaram assim para me roubar, um deles enfiou a mão no meu bolso, pegou a carteira com vinte e cinco reais e o RG e saiu correndo. O outro estava com uma arma. Eu sou capoeirista. Bom, era. Mas no que ele se distraiu assim um pouco para ver o outro correr, eu girei e ataquei ele, quebrei costela, quebrei braço, enchi o cara de porrada, peguei a arma dele e rendi ele, aí comecei a chamar um policial que estava ali perto e não tinha visto nada.

Ou fingindo que não tinha visto, acrescento. E ainda digo: O senhor viu que bonito, ontem no concurso da Miss Universo saíram uns capoeiristas na abertura, apesar de ser tudo coreografado, estava bonito.

- É. Faz muitos anos que eu jogava capoeira, agora não luto mais, mas a gente não esquece, não, continua sabendo. Então tive que fazer BO e agora estou sendo processado. Porque quando você sabe caratê, kung fu ou alguma arte marcial, eles consideram como se você tivesse uma arma. Mas não vou pegar cadeia nem nada, não. Só vou ter que ir lá dar explicação.
Aí ele me conta algumas façanhas de sua vida de macho capoeirista anterior, uma briga no forró mais de quinze anos atrás quando foi jurado de morte por três figuras, outra em que a parentela de Marília ficou com ciúmes porque ele paquerou uma moça bonita e quis partir pra porrada.

- É que eu sou um cearense arretado. Eu sei dar uns dois, três golpes letais. Mas está proibido usar em roda de capoeira. Senão, você mata o amigo. Hoje eu sou da paz, não quero confusão, sou um servo de Deus.

E assim tive minha aula de geopolítica popular particular e pude atualizar o sistema operativo para (re)encontrar algumas conclusões. De que o país realmente tá bombando no setor da construção civil (profissionais, aproveitem antes de que a bolha estoure). E a lentidão das burocracias e da máquina pública, aumentando. De que a vítima do assalto acaba processada pela incompetência da polícia e o malandro continua solto. E de que as igrejas evangélicas continuam arrebanhando fiéis. Tudo isso regado a forró e capoeira, mais verde-e-amarelo, impossível.

Conclusões muito fáceis e superficiais, eu sei, eu sei, mas que de alguma forma têm um pé na nossa realidade.

São perfeitas, isso sim, para você continuar a conversa com aquele pai do seu amigo que veio reclamar da corrupção no governo. Agora tenho lamúrias fresquinhas e atualizadas, vivenciadas em primeira mão.

Darling Darling, happy to be back to Brazil.

Ninguém + vê TV

2011-09-05T19:28:00.000-07:00

(e outras Revoluções)

Nas últimas 10 conversas, com 15 amigos diferentes, no almoço de família. Falamos sobre O Facebook. Eu sonhei com o Marck Zuckerberg semana passada tal a Ica que eu tava do Face.

Se você estava achando que o problema era só seu, que as séries estavam ficando sem graça, que você tava preferindo comer qualquer coisa rapidinha e que sua cabeça passou a funcionar com a introdução:

“No que você está pensando agora?”, não se preocupe, você não está sozinho.

Todo mundo se condena no começo, critica os outros, tem a turma dos “não tenho tempo pra isso” (esses são os que não tem Iphone ou Blackberry), a turma das psicólogas bionergéticas: “eu prefiro o contato humano autêntico e verdadeiro” (essas são as que não tem Iphone ou Blackberry) e tem o resto do mundo que entendeu que ou usa. Ou usa.
Piadinha infame sobre o uso da ferramenta da tecnologia nas redes sociais- Sabe como se faz sexo com um urso? Do jeito que ele quiser!

E assim a gente vai, updating nosso jeito de se relacionar há 2 minutos, há 4 horas, há 16 horas... e se você ainda acha que isso aqui não é pra valer, amiga, amigo, é porque ainda não chegou a sua vez de querer escrever em letras garrafais aquelas mensaginhas estranhas: "Pague minhas contas e ganhe o direito de cuidar da minha vida..."
Você ainda não teve vontade de gritar isso no Mural de alguém?
Espere, aguarde a sua vez.

Frase célebre (e pouco elegante, como não poderia deixar de ser) dos tempos áureos da facul, “Quem tem cú tem medo”, update 2011- Quem tem Face tem medo.

Ou você ainda não terminou um relacionamento com alguém que tenha um Perfil? Ou começou um? Pense bem, logo mais isso não vai ser a exceção. Aguarde, e veja se vai resistir a ver TODOS OS DIAS o que a pessoa postou, as fotos das viagens e dos finais de semana dela, e o mais ardido, instigante e dolorido, o que as outras postam no Mural dele.
E a ex louca que acha que você está escrevendo em mensagens cifradas só pra ela entender?

Não mencionando todos os contatos profissionais e blábláblá, não tem o que discutir os ganhos e proveitos de um espaço onde tem email, vídeo, foto, aliás, andei notando um acontecimento interessante, os emails na minha caixa de entrada se reduziram aos do meu avô, da minha tia e aos do DVDs de aprenda a dançar com Carlinhos de Jesus (fora os de trabalho).

Ah Zuckerberg, guardasse essa idéia pra você e seus amigos nerds, o que você fez com a gente?

Ninguém + vê TV (nem manda email).

Ou tem alguma série que consegue ganhar do Big Brother em tempo real das pessoas da sua própria vida? Que revolucionário deixarmos de ser expectadores sentados no sofá para nos tornarmos anfitriões, personagens e autores da mídia virtual.

Não existe + solidão no trânsito, você encontra um amigo que não vê há 6 anos numa festa de aniversário e: “Eu vi as suas fotos em Barcelona, como foi a viagem?”.

A intimidade e a privacidade terão que ser revistas em novos termos.

E eu não vou acabar escrevendo que a voz e a pele são os contatos que realmente importam porque Jesus, já tem gente sem Iphone e Blackberry o suficiente pra falar isso!

Aliás, uma pesquisa com certeza paga por essas duas empresas garante que quem tem esses dois aparelhinhos faz X % + sexo que as pessoas que não tem, então amigos nostálgicos, se a questão é de voz e de pele, se adiantem!

Mas anyway, aproveitando a onda das atualidades, estou lançando, com minhas sócias Paris Hilton e Lindsay Lohan a mais nova casa de Rehab e Detox do momento.

Facebook Rehabilitation, para os que já reduziram as horas de sono em mais de 4 horas por causa da ferramenta, os que passaram a comer só comida requentada no microondas (pirigando estar estragada), os que aumentaram a dose de ansiolítico porque não sabem não responder aos amigos que pululam online para conversar, aos que saíram pra beber por ter sido excluído do perfil de alguém. Os que postaram + de 3 vezes na semana frases com sentidos homônimos aos "Caralho, vai cuidar da sua vida!"

Deixe seu Iphone/Ipad e seu Blackberry na entrada, pegue sua dose de Rivotril e venha para as sessões de terapia em grupo falar:

“No que você está pensando agora”.

Por Mirabelle
Funciono por Facebook/ SMS/ bbm/ WhatsApp Messenger

Dançar com você

2011-09-03T08:21:00.000-07:00

De manhã minha vontade de calor não é suficiente pra apressar o quente a chegar antes.

Acordo depois de lanche de madrugada com ainda mais fome, porque é fome de outra coisa, que não se mata com comida, no matter quanto x-burger com batata frita, Milk shake e pizza requentada.

Fome de volta de balada. É aquela fome que a gente vê criaturas devorando lanches na madrugada, uma fome que mistura chapa de padaria, vodka, queijo, cimento, cerveja e fumaça (mas na hora nem parece ruim). A fome-de-outra-coisa, fome de algo que se foi procurar e não achou e voltou com menos nome, no negativo, dando fome. A barriga voltou mais vazia do que foi, roncando, exigente, nervosa. Estranho que come-se isso, cheio de maionese, e vai se emagrecendo. Provavelmente pelo poder desnutritivo calórico que vai consumindo outras coisas por dentro.

A voz da Vanessa da Mata, que é tão de manhã, que dá vontade de andar descalça e amarrar o cabelo (aquele cabelo) com uma flor de chita, e fazer suco de manga, e lavar a louça que ficou na pia. Ainda bem que tem ela pra explicar essa fome que continua a roncar a barriga depois de um lanche que você nunca comeria na sua dieta normal.

“Fico desejando nós gastando o mar”

E esse frio que não vai embora?

It feels like years since it's been here.

A voz dela alaranja o ar, e vai dando palavra para a fome que silencia um pouco o barulho que a barriga faz, revolta e exigente por algo (que agora você sabe que não se trata de comida, e talvez que não seja a barriga).

Não é fome não, é outro espaço vazio, desocupado. É vontade de dançar, mas vontade de dançar que não se mata dançando em qualquer lanchonete, vontade de dançar caprichosa, seleta, exclusiva, esfomeada.

“Quero dançar com você
Dançar com você
Quero dançar com você
Dançar com você”

(Amado- Vanessa da Mata)

+ um pouquinho de Vanessa da Mata
"Vem
Que eu sei que você tem vontade
Que eu sei que você tem saudade de mim
Antes que haja enfermidade, que eu não me recupere mais "

Por Mirabelle

(Foto de Dane Shitagui, fotógrafa havaiana que fotografa bailarinas em NY)

Poderosa

2011-08-15T18:09:00.000-07:00

A maioria dos que já estiveram em feiras hippies, em raves e os viajantes viajeiros que passaram por qualquer Chapada (dos Veadeiros, Diamantina, Guimarães), ou por Arraial, Caraíva, Maromba, Itaúnas, enfim, muitos dos lugares lindos do Brasil se depararam com o que restou dos hippies, movimento que virou o pessoal da Nova Era na década de 90, uns poucos participaram das raves no começo. Esse pessoal fala a mesma coisa, sobre o calendário Maia, o dia fora do tempo, e todo aquele papo de conexão com a natureza e tal e blá e pá. Junto com os intelectuais do calendário Maia tem os que mostram os “trampo” sempre iniciando a conversa com o famoso “Olá que tal?”

Pra ser sincera sempre morri de preguiça dessa gente toda, apesar de respeitar as crenças de toda e qualquer pessoa, um amigo querido dizia que acredita e respeita até a crença no monstro do lago Ness. Não duvido que minha especial preguiça com esse pessoal provenha de umas lembranças infantis da minha mãe levando a mim e ao meu irmão para ver disco voador e nada, nada, falando que a gente tinha que mastigar o tal do arroz integral com gersal 30 vezes.

Dizem que por causa do solo rico em cristal a Chapada dos Veadeiros em especial concentra um certo tipo de energia, aí vem todas as histórias de discos voadores e todas as idéias esvoaçantes a esse respeito. Mas enfim...procurando um lugar para comer em Alto Paraíso eu e um amigo em tom jocoso brincávamos com os nomes dos estabelecimentos comerciais batizados pelos proprietários com os pronomes reveladores das crenças locais, tais como: Aquarius, Cristal Lilás, Alquimia e por aí vai.

Mas, você acorda e pela manhã vai por estradinhas que fariam Van Gogh trocar a Provence pela Chapada, tais as cores daquele lugar, a poeira de talco é de um marrom rosa que sobe no carro, na boca, nas árvores retorcidas do cerrado e em uma quebra da estrada um ipê amarelo florido brilha as florzinhas que parecem que vão sair voando no azul mais profundo que o céu já fez.

Caminhando por um canyon alto você mergulha e a pele quente arrepia na água fria, vai boiando na corrente que te leva por vezes mais rápido, em outras curvas mais devagar até uma prainha de areia e a brincadeira de criança grande de água gelada com sol quente deixa a gente alegrinha com esse brinquedo que Deus inventou e deixou ali, vazio, sem ninguém, só pra você e pra ele. E sem perceber você se sente grata.

Só porque é sábado depois da pizza tem lua cheia e você sobe em um morrinho e acaba pensando que a lua nunca esteve tão perto e sem nenhuma religiosidade especial dá vontade de rezar e de chorar, e dá pra entender o que antes parecia uma brincadeira, dá vontade de ter uma filha e chamá-la de Lua Lilás (ou Morena). E esses pensamentos não parecem seus, parecem só se manifestarem em você porque você está ali, entre a lua e o chão.
A Chapada não te faz sair se preparando para o que o calendário Maia diz sobre o fim do mundo em 2012, te faz pensar na poderosa mudança.

Contra todas as suas crenças, quando você se vê de ponta cabeça, trocando aquele filme que todo mundo fala que “tem que ver” por uma cerveja, quando troca dormir bem por dormir mal, quando fala o que antes não ousava dizer, quando acha um porre aquele filme alemão em preto e branco e se percebe achando as pessoas criaturas interessantíssimas e pára para conversar, por causa da lua e da água não dá pra negar uma Poderosa Presença.

Quando você entende o que desgostava e vai se tornando um pouco do que criticava, pensa na

Poderosa Chapada.

E só para não sair do clima... eu prefiro seer essa metamorfose ambulante...

Por Mirabelle

Goodbye

2011-07-25T15:56:00.001-07:00

Há alguns anos, na faculdade, uma pergunta surgiu como uma questão importante diante de mim: porque sinto prazer com uma obra de arte? Porque a humanidade ouve música, vai ao teatro e lê?
Porque pessoas vão ver a Monalisa há centenas de anos? E nós de vez em quando precisamos ouvir aquela música (muitas vezes)?
O que uma música conversa com a gente a revelia da nossa razão e consciência? O que um quadro fala com nossos olhos que nós mesmos não vemos? E outra pergunta, que vinha junto com essa: O que faz uma obra de arte ser duradoura e outra passar desapercebida de um carnaval para o outro?
Fui fuçar em quem já se perguntou isso e na psicanálise encontrei mais ou menos assim (Segal 1952/1982):

A obra de arte, seja a música, a poesia, a imagem da fotografia ou o cinema, faz um eco dentro de mim, espontâneo, natural, como se eu passasse diante dela e me visse ali, refletido em um espelho. Assim se daria a identificação de cada um com certo tipo de arte e de artista, guardadas as especificidades de cada indivíduo, uma pessoa é mais tocada pela música, outro pela linguagem da poesia, ou pelo teatro.

Olho pela lente daquela música (ou poesia, cinema) e ali eu me enxergo, vejo a minha dor (a minha história). A minha questão pessoal, ali, ganha contornos, melodia e palavras, ou cores e texturas. Aquele artista tem um mundo destruído e caótico assim como eu o tenho, mas tem a condição- que eu não tenho- de criar algo a partir desse sofrimento e desse caos, a com isso ele faz som, imagem e letra e entrega à mim. Ouvindo essa música minha dor toma forma, ganha palavras, timbres e à medida em que a ouço repetidas vezes, saio da minha sensação confusa e obscura mais enriquecido e inteiro (as crianças precisam assistir desenhos que tratam das suas questões emocionais diveeeersas vezes).

"É tentador sugerir que isto ocorre porque em uma grande obra de arte o nível da negação do instinto de morte é menor do que em qualquer outra atividade humana, que o instinto de morte é reconhecido, tão plenamente como pode ser suportado. É expresso e aprisionado para as necessidades do instinto de vida e da criação" (Segal, 1952/1982, p. 270).

Dá pra dizer, pelos artistas que tiveram vidas perturbadas, enlouquecidas, prematuramente interrompidas, que talvez eles tenham coragem (condição/ única alternativa?) maior que outras pessoas de se ater, de sentar na calçada de suas dores até dali nascer música, quadro e poesia.

Dos poucos momentos de grandes dores (para mim foram as minhas grandes) que tive, eu só quis que elas passassem, só quis me livrar e de preferência que ninguém ficasse sabendo. Ela ganhou 5 Grammys com as dela. Em uma obra de arte a negação do instinto de morte é menor do que em qualquer outra atividade humana...

Ter coragem de negar o instinto de morte menos que qualquer um. Não vejo ninguém mais generoso que um artista que nos presenteia com sua obra, a revelia da própria vida, não que isso seja consciente ou caridoso, provavelmente ela não poderia fazer nada diferente do que fez.

Alguém que senta perto da morte e nos ajuda ao dizer que quando “you go back to her/ I go back to black” e que “love is a loosing hand” (quem joga pôquer há de entender isso de uma maneira + interessante), dá nome á um sentimento à revelia da norma vigente dizer que todo mundo pode sair com todo mundo, o que a gente sente quando ele vai embora (He walks away) é que “the sun goes down/ He takes the day, but I´m grown/ And in your way/ in this blue shade/ My tears dry on their own”.

A artista que não apenas pela poesia da letra, mas pela autenticidade da interpretação, pela pegada nova do jazz, teve o talento para capturar e transformar em experiência comunicável toda uma dimensão apaixonada dos relacionamentos e das dores desses, atual, livre, louca, independente, sofrida, carente, compulsiva e solitária.

Ela podia não ter morrido? Ela podia ter feito a música que fez se não tivesse essa proximidade com o sofrimento? Esse enamoramento com o trágico?

Deixo meus sentimentos de gratidão. Sem ela, muitas lágrimas teriam ficado sem nome.
I say my goodbye in words...

Missis Amy Winehouse

Por Mirabelle

Segal, H. (1982). Uma abordagem psicanalítica da estética. In H. Segal, A obra de Hanna Segal. P. 245-272. Rio de Janeiro: Imago. (Trabalho original publicado em 1952).

Etiqueta modernets

2011-07-17T13:19:00.000-07:00

Hoje em dia quando você conhece alguém, acabou o romantismo, as flores, o mistério, a expectativa do universo aguardar se vocês vão se encontrar de novo, se um amigo tem o contato dela e tal, a pessoa nem pergunta mais o telefone, os mais rápidos e modenets te adicionam na hora ali na sua cara via Iphone no Facebook, ai da sua foto estar uma droga ou que merda é essa configuração que o nosso querido Zuckerberg inventou de aparecer bem ali na frente as fotos nas quais você foi marcado??????? E se a foto estiver horrível?

Minha tia colocou lá no álbum dela uma foto na qual me marcou em que estou em minhas 7 ou 8 primaveras (parafraseando meu avô) nos requintados anos 80, década em que a moda era, não sei se por pura maldade dos estilistas gays da época, não sei se por eu morar em Campinas city: o corte de cabelo Chitãozinho...

Aí você conhece o seu futuro pretendente a jogar o cabelo e fazer beicinho e na hora, sem você poder se defender nem nada, ele já vê você com o seu irmão, prima, tio e tal todos exibindo o corte do momento: eis que o momento é 1989.

Se as intenções forem mais sérias e o sujeito quiser um contato via voice... porque FALAR VIA VOZ com um ser humano se tornou o contato mais íntimo que se possa imaginar do momento. O indivíduo te manda uma mensagem (desculpem, me recuso a falar torpedo, acho esse termo cafona), exatos 1 segundos se passm e você liga/telefona/disca (haha) para o número... eis que a pessoa não atende.

Você pensa, ela está ocupada, tipo “em uma reunião”!! Acho chique as pessoas que estão em reunião, e aquelas que atendem e falam baixo: eu tô numa reuniãozinha, posso te ligar depois? (a-do-ro imaginar essas pessoas atendendo embaixo da mesa). Essas são as que gostam de se fazer de importante. O + incrível é que tenho uma amiga cirurgiã que sempre atende, outro amigo juiz que também sempre atende e um amigo vendedor que sempre "está em reunião"...

Mas continuando a cena mais comum do século estranho em que nos encontramos, você pensa que a pessoa não pode FALAR, por isso ela ESCREVE. Logo em seguida à sua chamada, o indivíduo "text you" novamente, “falando” (os termos precisam ser revistos pelo Aurélio) qualquer coisa, aí você compreende (se é que isso dá pra entender) que a pessoa prefere não falar. Aí você, que é um ser que nasceu no século retrasado, entende que FALAR se tornou algo assim muito carnal, muito próximo, muito íntimo. Ah a voz, a melodia, o som...

Outra pergunta importante quando se chegou à intimidade de se perguntar o número do celular. Atenção o telefone de casa é proibido, só as mães e as avós têm telefone em casa, se alguém perguntar é porque o cara deve: 1- ou querer casar com você ou 2- ter um amigo na prisão, pode chamar a polícia porque a pessoa pode estar tramando ligar para simular um seqüestro, cuidado!

Ok, sua relação chegou ao ponto da intimidade da relação vocal. Parabéns o sujeito tem sérias pretensões com você (ou um amigo preso). Pergunte sem medo se o celular da pessoa é TIM e anote na sua agenda do celular, porque gente, vamos combinar que não dá mais pra ligar pra celular que não é da TIM né? E atenção, isso não é questão de muquiranagem ou falta de dinheiro na sua conta bancária, é uma questão de protesto do cliente, não vamos mais telefonar para pessoas que tem Vivo, Claro, pessoas que tem TIM ganham uma estrelinha na sua agenda e podem ser chamadas a qualquer hora do dia, da noite (hummm) e de qualquer lugar do Brasil. Essa é outra estranheza da sociedade atual, mas tem que ser atualizada na sua lista de etiqueta de interação social.

Repassando:
Não pega bem adicionar a pessoa assim na frente dela, anota o nome e adiciona depois, vai que a foto tá feia, um pouco de elegância né gente!

Não tem problema perguntar se o celular da pessoa é TIM e não, não é porque você não tem dinheiro, é porque os preços das operadoras são abusivos!

Etiqueta em tempos modernos!!

Joga o echarpe via SMS ;)

Por Cocobelle

It is still so fun

2011-07-12T14:34:00.000-07:00

Eu sou aquela que acordou a cada pequeno choro ou suspiro contido por noites a fio sempre que eles precisaram. Sou aquela que emprestou o corpo para gerar vida e alimentá-la, exausta ou insone, os bíceps tarimbados por sempre ter estado ali quando os pequenos braços se estendiam a mim.

Também sou aquela que postergou projetos por não existir projeto maior que um ser humano menor que você capaz de proporcionar tamanha ilusão de posse: meu filho, minha filha. Tão incoerente que você se dedica a ensinar-lhes, inexaurível, a fazer o que querem, e não o que você manda.

Eu sou tudo isso. Mas sou também aquela que aprende a gritos internos – com a generosidade e disponibilidade do parceiro – a ser egoísta o suficiente para afastar-me por três horas de voo e sete dias até viver outra vida talvez menos desejada, mas não menos merecida.

Eu fui aquela que o encanto dos DJs obrigou a dançar na areia diante do azul mediterrâneo, sereia serena, até o sol se por ou raiar, cinco anos mais jovem segundo os olhares alheios que, como eu, podem não me imaginar ali. Mas fui e cumpri e fiquei morena para mergulhar até as profundezas de meus mares mais cristalinos, permitir-me aproveitar a condição de mulher brasileira bela e jovem e tão exotiquinha numa ilha exclusiva como self-gentileza por tudo o que custou chegar ali. Que pouco espaço existe entre ser turista e imigrante.

Também encantei e bebi grátis na piscina com vista cinematográfica, entrei como convidada nos templos da música eletrônica sentindo-me sagrada, até emprestar as costas sob céu estrelado para quatro mãos macedônias estudarem massagens recém-aprendidas eu emprestei. Merecidamente.

Sou tudo isso, sim. Queria ter sido todas as mulheres do mundo para que elas pudessem ser um pouco de mim. Como gesto de gratidão por toda a inveja que já tive daquelas que não eram eu algum dia, essa coisa tão feminina. Parodiando uma leitora, eu digo: “eu tenho dó de quem não é a gente”.

Volto mais plena, não com menos saudades dos meus. Que o mundo abrace minha pele morena, não tenho medo, quem irá devorá-lo sou eu.

Para Mirabelle, Cri e Asdrúbal, que fizeram esta aventura possível.

Womber Woman, Mykonos, verão europeu de 2011.

Calda-de-Chocolate-IV (Intravenosa)

2011-06-13T18:08:00.000-07:00

Sabe aquele mau humor que escurece o dia as 4 da tarde e que você considera a hipótese de uma nova carreira à la Amy Winehouse no quesito abuso de entorpecentes já que essa seria a única solução para que você descansasse de si mesma pelo menos por algumas horas?

Mau humor não é um sentimento que mereça ser levado a sério, por isso nunca achei muito digno de nota as famosas TPMs femininas, os bicos, os descontroles. Cresci com minha mãe dizendo aquelas frases de culpa que te tiram a licença poética do xilique. Quando não se queria comer alguma coisa, ouvia-se que tem criança que passa fome, quando a gente fazia cara feia ouvia um discurso meio católico misturado com algo de luta de classes que pretendia criar um sentimento de gratidão com pitadas de culpa por pertencer a uma classe exploradora e beneficiada. Enfim, aprendi que mau-humor era coisa de criança mimada e TPM coisa de moça mau-criada.

Mas eis que o mau-humor, esse mesmo, safado, que não se pretende valoroso e importante te pega pela orelha, pelo ombro, faz o sapato ficar saindo do pé o dia inteiro, e dá vontade de xingar a mãe da moça da Claro que te liga pelo quinto dia seguido, aliás quando toca seu celular dá vontade de jogar na privada e esse mau-humor cretino, raivoso, espumante te dá um brevê de raiva, como se você ganhasse o direito divino de ser intragável... o problema é que você se torna intragável também para si mesmo e a solução legal acessível mais próxima (se a idéia de seguir os passos da Amy forem te dar muito trabalho) é uma lojinha de posto com barras de chocolate.

Mas tem dia que o chocolate (não importa a quantidade) V.O. (Via Oral) não é suficiente, sua taxa de MH (Mau-Humor) está subindo rápido demais, você pode entrar em choque, arremessar o celular pela janela, atropelar o flanelinha no semáforo, cortar a garganta do porteito com o alicate que tem na sua bolsa, falar para aquela amiga querida que adora se gabar que ela estava gorda no vestido de noiva. Rápido, essa é a hora da Calda-de-Chocolate-Intravenosa. Pronto. A administração IV é rápida, eficaz e segura, te manterá capaz de continuar respondendo ao eletricista como um ser humano civilizado:

“Não, eu não sei se o conduite passa por aí, eu nem sei o que é conduite.”
“Não, eu não quero retomar o meu plano com a Claro, não, nem pela metade nem pelo um décimo do preço, obrigada.”
“Não precisa lavar o vidro do carro não, não, não, não! Obrigada, não.”

Ah o mal-estar da civilização... já dizia o senhor Freud, o que seria da civilização sem drinks e chocolate?

Por Mirabelle
Foto de Maria Elena em Vicky Cristina Barcelona (Woody Allen), personagem de Penelope Cruz, uma mulher enlouquecida como todas nós ficamos de vez em quando.

Pé de cachimbo

2011-05-31T04:59:00.000-07:00

Hoje é domingo pé de cachimbo
O cachimbo é de ouro bate no touro
O touro é valente
Bate na gente
A gente é fraco cai no buraco
O buraco é fundo
Acabou-se o mundo

Não sei se é esse belo versinho que meu avô recitava que amaldiçoou para sempre meus domingos ou se foram os domingos mesmos que inspiraram os versos, mas sejam uns inspiradores dos outros ou vice-versa, eles tem muito em comum.
A sensação apocalíptica, o fundo, o fim.
E não é por causa do Fantástico ou do Faustão, aboli esses requintados programas televisivos há mais de dez anos, ingênua eu, pensando que o problema era sanfonado como o Fauto Silva ou como as singelas notícias do fim do dia que a Globo delicadamente oferta ao país: merenda escolar apodrecida, velhinhos espancados em asilos... foge à minha compreensão o motivo pelo qual as pessoas assistem, mas não vamos entrar no mérito do masoquismo popular.

A questão dominical há muito me aflige porque não é pelos motivos que ouço falar que as pessoas dizem não gostar do domingo. Não é porque está chegando a segunda. Adoro a segunda, quando a segunda chega minha cabeça volta a funcionar, tudo aquilo que eu não conseguia pensar no domingo volta a fazer parte natural da minha agenda mental, também não é porque “não tem nada pra fazer”. Tem coisa melhor do que “não ter nada pra fazer” quando se está de férias?
E porque então que domingo parece ser composto de minutos moles que escorrem de um relógio de mingau sem gosto do Salvador Dali?
Tem algo melhor do que um dia no meio da semana no qual por um motivo qualquer a gente tem uma folga? Lembra quando a gente acordava para ir à aula e... não ía? Lembra a sensação de voltar pra cama? Lembro do quentinho do cobertor no sol da manhã, de tomar café mais tarde e ver aquela claridade amarela fora da sala de aula.
Um dia desses, tirei um dia do trabalho para arrumar a casa porque tinha acabado de me mudar, em um dia no qual não se trabalha a gente lava a louça, faz uma comidinha nova, coloca uma gaveta em ordem, leva uma roupa na costureira, assiste algo na TV, paga uma conta, manda um email, lê algo nem um blog, faz a unha, põe um creme no cabelo e liga pra sua avó... enfim, nada que te faça ganhar o prêmio Nobel, mas um dia bom, imensamente bom, que dá aquela sensação de pequenos deveres bem cumpridos.
Porque que no domingo você acorda com 14, 15 promissoras horas pela frente e não faz NADA?????
NADA???
Eu sento na frente do computador e pulo do Facebook, para um email e outro e não consigo lembrar de uma conta que eu tenho que pagar ou um Blog que eu queira ler e é só chegar segunda-feira que eles pulam na minha cabeça que nem um amigo no MSN falando “OI”.
PORQUE QUE EU NÃO LEMBREI NO DOMINGO?
Porque eu lembro do texto que eu queria ler, da conta pra pagar na segunda, quando eu tenho 30 minutos pra almoçar e chego em casa 21:30h da noite?
Será que no domingo o sistema cai?
Sei lá qual sistema, o Google do mundo?

Por Mirabelle

Supernanny Me

2011-05-16T18:31:00.001-07:00

A- DO-RO esse programa, apesar de no geral eu achar ideologicamente triste a idéia de mudar o comportamento de maneira ortopédica. Me arrepia só de passar na seção de auto-ajuda com todas as dicas de emagrecimento, sucesso e felicidade instantâneas. Como se abraçar uma árvore e chamar as pessoas pelo nome fosse capaz de fazer de você um líder conectado à natureza.
Se essas coisas funcionassem não haveria neguinho infeliz, desempregado ou gordo, mas infelizmente para os psicólogos do comportamento, somos bem mais que ratos mal treinados.
Mas Supernanny eu gosto! Não sei se é porque é incrível ver crianças tão mal-educadas ou se é bom demais ver qualquer transformação, mesmo daquelas mais toscas nas quais a menina estranha tira os óculos e solta o cabelo e se torna a + pop da escola.
Então, por mais que eu desacredite em mudanças impostas externamente supernanny parece funcionar, não parece? Ela não é nenhuma psicanalista do comportamento infantil ou parental, mas dá umas dicas interessantes e acho que o + importante, restringe comportamentos inaceitáveis, no caso das crianças: morder o irmão, xingar a mãe, não comer...
Aí pensei uma coisa.... e se eu SUPERNANNY ME?
E se eu me impusesse ortopédica e externamente proibições à comportamentos que não quero mais?
O que aconteceria comigo?
Eu me sentiria mais feliz e satisfeito, como as crianças da supernanny, que beijam ela no final, ou desenvolveria um pré-câncer no final da semana?
Pensei em fazer um quadrinho de cartolina na cozinha com as minhas metas e estrelinhas no fim de cada dia (será que funciona a gente se auto-reforçar?).
E se tivéssemos uma supernanny nos proibindo de criticar? De reclamar? De cobrar os outros? De trazer assuntos difíceis à conversa? De ficar mau humorada e chata?
Como ficariam nossas relações?
Se só por uma semana nós fizéssemos a escolha artificial e até certo ponto falsa de sermos LEGAIS, em especial com aquela pessoa mais próxima, aquela quem a gente atormenta com mais dedicação e talento?
E se aquelas atitudes mais irritantes e que trazem mais desentendimento nos nossos relacionamentos forem tão só birras infantis das quais não conseguimos nos livrar, mas que nos fazem muito mal? Como dormir na cama dos pais, brigar com o irmão e não comer?
E se, além das motivações inconscientes que nos levam a reagir de determinada maneira, nós formos adultos mimados?

Por Mirabelle

Mãe

2011-05-11T12:50:00.000-07:00

Já passou, tudo quanto é coisa faz propaganda do dia das mães, mas fazer o que? Nem sempre se é original e um assunto que dá o que falar é esse: MÃE.

O shopping do dias das mãe vem com todas aquelas imagens de carinho e devoção das mães com seus filhos, são imagens bonitas, mas senti vontade de falar do “negativo” da maternidade, não no sentido moral de ruim, mas o oposto do positivo que é coisa que se faz e mostra. O negativo, aquilo que não se faz, aquilo que não se diz, o que se guarda.

Se eu pudesse escolher uma característica de maternidade singular, fundamental e sutil seria essa capacidade de não dizer.
Como nos envergonharíamos se nossas mães nos contássemos tudo o que elas vem da gente. Porque muita coisa a mãe enxerga antes, bem antes de acontecer. Não porque mãe é mágica ou leu “O Segredo”, mas porque mãe conhece o filho de dentro e desde sempre.
Não são todas as mães que tem esse talento do não dizer. Aliás, mãe quando dá pra ser ruim é uma desgraça na vida de uma pessoa.

Mas senti vontade de falar da minha mãe, e das mães que tem esse dom sutil e delicado de olhar, saber e não dizer.

Como sou grata por tudo o que a minha mãe ficou em silêncio e pôde guardar para outra hora, como a mãe cuida quando pode conter em si uma opinião, uma sugestão e deixar a gente ser para então, em outro momento conversar e mostrar. Ou não.
Por isso que casa de mãe tem que ter armário grande. Um amigo arquiteto construiu no quintal da casa dos pais um galpão cheio de prateleiras... uma cara de pau sem tamanho para guardar tudo o que ele e o irmão não queriam mais.
Por que tem muita coisa que a gente não quer mais e acha que não quer mais pra sempre, mas se se tem uma mãe assim, no negativo, uma mãe baú, armário, a mãe guarda e depois a gente pode se reencontrar quando ela diz como quem não quer nada:
- Filho, olha isso aqui, você lembra?
E aquele quadrinho, urso, camiseta faz você ficar mais inteiro.
A mãe no negativo é aquela que não fala pra você ficar quando está difícil de ir embora. Porque mãe muito boazinha, daquelas que insiste que você fique e faz comida e te cobre no sofá, não ajuda a crescer.
E tenho aqui uma desconfiança que essa mãe sutil, que tem uma sabedoria antiga e natural já ficou bem triste em vezes que ela sentiu que estava difícil para você ir (para a sua casa, cidade), mas ficou quietinha, guardou a vontade de falar: “Filho, fica, eu cuido de você!” Porque ela sabe que você precisa crescer, e ficar em silêncio nessa hora te fortalece a ir.
Á essa mãe que vê, mas não diz. Á mãe que olha e deixa ir. Á mãe onde se pode guardar e voltar pra buscar, quadrinhos, lembranças, abraços.
Minha mais imensa gratidão.
Por Mirabelle

O homem "a nível de" frigobar no banheiro

2011-04-25T13:17:00.000-07:00

“Que época mais interessante essa em que vivemos. E por isso mesmo tão complicada. De uma hora para outra a organização familiar que tinha controlado a vida privada e pública das pessoas foi totalmente transformada. Não que o patriarcado fosse a coisa mais legal do mundo, longe disso, mais dentro dele as pessoas sabiam se mover, havia uma experiência ancestral que ensinava, um know how passado de geração em geração. E agora estamos todos um pouco perdidos, as mulheres, os homens, os travestis e até os gatos de estimação.”

Roubei essas frases de um e-mail recebido recentemente de um amigo querido, chamemo-lo aqui carinhosamente de homem-frigobar. Um pouco assim porque o rapaz escreve bem e facilitou minha reflexão, outro tanto por um instinto de vingança ancestral feminina contra todas as palavras que os senhores escritores (gênero masculino, número plural) roubaram de esposas, amantes, mães ou amigas ao longo de muitos séculos sem nunca dar-lhes o crédito. Naqueles tempos não achavam sequer que mulher escrevia. Era algo assim dos machitos, como alfabetização, política ou essas coisas menos importantes que os bordados como votar, exercer cidadania, ter opinião. Por exemplo.

“Talvez os mais inseguros e perdidos sejam os homens”, ele diz, achando complicado ser masculino, impulsivo e viril num mundo em que alguém pode te mandar para cadeia por ter feito sexo sem preservativos, como aconteceu com o cara do Wikileaks. Ele se assusta porque hoje as mulheres “têm também um poder econômico e social muito grande” (tudo isso ele disse porque soube que fui mãe e acredita que temos um “poder de decisão sexual”, de “escolher quem vai passar os genes para a próxima geração” que o homem não tem).

Querido homem-frigobar, veja bem. Bendito seja o Senhor pelo poder econômico e social que nós, mulheres, vamos conquistando à base de migalhas e grãos de areia desde o infinito dos tempos – mas que, como você pode entender, está ainda muito longe de uma condição de igualdade em relação ao sexo oposto. Eu mesma duvido desse critério da igualdade para mensurar coisas tão diferentes, como o feminino e o masculino, o made in Venus ou made in Mars. Mas é o menos piorzinho que existe no momento, então vamos lá. A gente ainda ganha menos economicamente. E estuda mais, está mais bem preparada. E passa incontáveis horas a mais fazendo trabalhos não remunerados (como tudo aquilo que a senhora sua mãe sempre fez pelo seu bem dentro de casa, da comida às cuecas passadas – que cada uma aqui olhe para dentro de si e saiba até onde pode chegar). Veja o Congresso, a Câmara. As prefeituras. Isso é igualdade? Se é um poder social “muito grande”, pode preparar a voltagem que os amperes de pressão ainda precisam aumentar homericamente até nosso motorzinho social funcionar igual ao de vocês, varões.

Depois de dividir as contas com a patroa (muito 80s isso, por sinal! Welcome to the 21st century!), está complicado dividir também as tarefas domésticas? Você agora não é mais um bom partido se não souber cozinhar, se não deixar a cozinha arrumadinha, fizer a lista e a compra do supermercado (sem esquecer dos nossos cosméticos favoritos), colocar a roupa para lavar (tirando as manchas a mão se necessário) e, principalmente, tolerar nossas calcinhas penduradas no box e respeitar o horário sagrado da novela (aquela preocupação de abaixar a tampa da privada era do tempo do meu avô e esse defeito genético já foi corrigido na geração 1979.3.5.6.beta). Caso pense em procriar (e não só nos ensaios gerais para o ato), vá se informando sobre as últimas correntes pedagógicas, montando agenda de visitas para elaborar seu casting de escolinhas e berçários e saiba que você terá que ir nas reuniões bimestrais com as professoras (a desculpa de “papai está trabalhando” está muito, muito fora de moda, tão brega!). Sem falar em se documentar e por a mão no bolso para atender todos os caprichos relacionados ao parto ideal da parceira (cada uma saberá de si).

Difícil, meninos-frigobar? Pois não. Difícil é ter toda a lição de casa das mocinhas do novo milênio em dia, andar de salto alto com passo firme, cabeça erguida e unha feita, linda e cheirosa, educando os pequenos trogloditas que você carregou nas entranhas para que eles dêem um passinho a mais na cadeia evolutiva do Piteco. Ah, claro, e estando com um carinha como você. Que reclama porque a gente quer que você use creminho anti-rugas pra ficar mais inteiro daqui a 30 anos e não tenha barriga de cerveja.

Nesse cenário, diz o meu amigo, o camarada se sente perdido, totalmente fora de lugar, “como se fosse um frigobar no banheiro”. E acaba se sentindo fraco. E broxa. E acha que todo mundo acaba infeliz assim.

O que eu acho? Eu acho que a mina que foi pra cama com o Mr. Wikileaks realmente é um pouco bitch de estar acusando o cara de estupro, abuso sexual ou whatever. Mas também gostaria de lembrar que há não muito tempo (ontem?) muitas denúncias de estupro 1) não eram feitas 2) não eram levadas a sério porque o acusado era o marido 3) eram desconsideradas porque a mulher era acusada de ter seduzido o sujeito porque usava minissaia ou qualquer outra roupa que ela quisesse e o estaria provocando. Isso para não falar numa coisa que se chama Lei Maria da Penha. Então, não, não acho que seja fácil decifrar o manual de instruções dos relacionamentos entre os sexos da Era de Aquário, mas também não acho que exista desculpa para o homem se sentir um fraco. E menos ainda de broxar conosco. Afinal, a beleza e a delicadeza (que pode ser entendida como fragilidade) são a essência da feminilidade, e a isso, ser feminina, desculpe, mas não vamos renunciar (e viva aos terninhos da Marta Suplicy!)

Não lamento nada dizer que só resta aos homens-frigobar se reinventarem. Se quiserem, posso passar o telefone do seu Wilson, o meu técnico do ar-condicionado, que tem um primo que mora no exterior e conhece uns modelos diferentes que às vezes funcionam com nossa voltagem. Se quiserem tentar trocar uma peça para ver o que acontece, ele conhece um arquiteto-engenheiro da FAU que anda testando umas coisas experimentais que parece que estão agradando a mulherada.

Mas, por favor e principalmente, não desanimem, há esperança e o entendimento é possível: eu só posso concordar com meu amigo quando ele diz que “é preciso encontrar um ponto de estabilidade onde todo mundo esteja mais ou menos feliz. Pena que ninguém tenha a mais mínima ideia de onde esse tal ponto pode estar”.

Womber Woman

Pessach Páscoa

2011-04-19T10:47:00.000-07:00

Fui percebendo ao longo do tempo que a Páscoa sempre trazia mudanças importantes, não necessariamente boas, mas grande transformações.

Pessach, a Páscoa judaica, comemora a libertação dos filhos de Israel após mais de dois séculos de cativeiro no Egito. O Êxodo do Egito tornou-se o ponto central da história judaica, pois cristalizou a identidade nacional e marcou o nascimento dos judeus como um povo livre.
Assim Pessach representa um movimento ativo para deixar a escravidão rumo à liberdade.
Egito é acima de tudo um símbolo, por representar um lugar que “já foi bom” e deixou de ser. As analogias se tornam mais interessantes ainda se reconhecermos que a etimologia hebraica da palavra Egito- mistraim- quer dizer “lugar estreito”.

Não gostamos de sair, de mudar. São a estreiteza e o desconforto que nos convencem de que não existe outra saída. Mas para onde ir? Se não se conhece nada diferente de si mesmo? Como seguir rumo à “terra prometida”, ao futuro, se entre o presente e ela existe um fosso, um mar. Os portões do passado se fecham, os do futuro não estão abertos e o corpo experimenta a mais temida das sensações- o pânico de se extinguir.

Encurralados diante do mar, o povo assume algumas posturas possíveis, sem saber o que fazer, se divide em quatro acampamentos. O primeiro quer voltar, o segundo quer lutar, o terceiro quer jogar-se no mar, o quarto se mobiliza em oração.
Mas se nenhuma dessas condutas é apropriada, qual o caminho então? A resposta de Deus é igualmente decisiva e intrigante, disse à Moisés (o empreendedor da saído do lugar estreito(Ex: 14:15): “Diga a Israel que marche.”
Marchar, dar andamento, a que? Para onde? Que solução óbvia é essa que a divindade apresenta, pela qual nenhum acampamento consegue dar conta de uma saída?
Conhecemos o final do relato bíblico em que o mar se abre. Mas, para a Midrash- comentários alegóricos dos rabinos- a abertura do mar se dá de uma maneira muito peculiar. Um homem chamado Nachshon bem Aminadav, que não sabia nadar, começou a entrar na água. Estas, no entanto, não se abriram num primeiro instante. Somente quando o homem já estava com a água no nível do nariz, as águas se abriram.
Nascshon compreendeu a recomendação de Deus: “marchem”. O futuro existe se vocês marcharem. Saber abrir mão desse lugar conhecido na fé de que outro se constituirá é saber dar o passo que leva até onde “não dá mais pé”. Enquanto der pé, estaremos estacionados em acampamentos.
Esse profundo ato de confiança em si e no processo da vida garante a passagem pelo vazio que magicamente se concretiza em chão sob nossos pés. O que não existia passa a existir e um novo lugar amplo se faz acessível.
Quando nos percebemos expostos á estreiteza, e quando está consciente de que seu desconforto provém dela, surge então a possibilidade de acampar em frente ao mar. A partir desse lugar de improbidade e angústia, olhamos o horizonte.
Há uma entrega, um despojamento nessa margem, que não só desnuda o corpo, mas o modifica. Essa metamorfose nos assusta com a possibilidade de estarmos abrindo mão da nossa integridade e identidade.

De maneira simbolicamente parecida a páscoa cristã fala de passagem e renascimento, transformação de um estado a outro.
Pessach sob essa interpretação é uma metáfora belíssima de qualquer mudança. As mudanças importantes, que nos transformam, são aquelas nas quais nos deixamos para trás e temos a coragem de marchar para dentro do oceano desconhecido.
Freud falou sobre essa perspectiva na vida inconsciente. Mesmo quando estamos certos de que algum comportamento ou atitude não nos serve mais, isso é, se tornou o “lugar estreito”, um lugar de escravidão, lutamos com unhas e dentes para manter o padrão conhecido, seja de um comportamento, reação ou relacionamento.

Freud chamou de resistência, de manter o sintoma. Mas essa imagem de olhar o mar sem saber o que fazer me parece mais poética.
Essa interpretação trazida pelo rabino Nilton Bonder me faz sempre pensar que em momentos difíceis de mudança, Pessach nos oferece um exemplo de coragem e fé, nos dizendo: "Diga a Israel que marche!"

Por Mirabelle

Interpretação de Pessach por Nilton Bonder, no livro "A alma imoral"

1998, ed. Rocco

Repelente de Homem

2011-04-13T15:51:00.001-07:00

Repelente de Homens

Vestir-se ofensivamente á la Sartorialist, o que resultará em repelir os membros do sexo oposto. Tais vestimentas incluem, mas não se limitam a: calças saruel, boyfriend jeans, macacões jeans (repelente de humanos), ombreiras, roupa inteiriça (mesma cor), jóias com animais macabros (morcegos, moscas e aracnídeos em geral) e clogs.

Garota 1- O que vai usar para a festa?

Garota 2- Minha querida calça utilitária verde de cós caído!

Garota 1- Oh, so we´re man repelling tonight?

Pequena legenda de moda: não se ofendam nem se ressintam, mesmo quem assina Vogue e se debruça sobre o encadernado com caneta grifa-texto em mãos não entende muitos dos termos usados em moda, eles são mutantes, misturam inglês com francês e servem para “criar novos conceitos”. Mas algumas coisinhas são mais permanentes, (para entrar no clima) então, Voilá!

Sartorialist- fotógrafo que tem um blog no qual posta diariamente fotos de pessoas que encontra na rua. Pessoas que ele considera estilosas em lugares incríveis, Milão, Paris, NY, Estocolmo. Pra pegar o espírito da coisa: se você gostar de moda e ele tirar uma foto sua, bem, você pode morrer feliz!

Calça saruel- com o cavalo caído, baixo, as + esquisitas são aquelas que apertam no tornozelo, parecem uma mistura da calça do Alladin com a do Peter Pan.

Clogs- tamancos com salto grosso e alto, lembra um look tipo prostituta na hora de estender roupas no varal.

Uma moça em NY (tinha que ser) fez um Blog que é um sucesso que se chama The Man Repeller. Neste Blog ela discute uma questão interessante que sempre me ocorreu, mas eu tinha vergonha de falar. A grande e inegável verdade de que muitas vezes as mulheres que se veste bem de acordo com a moda... repelem os homens. Minhas amigas mais estilosas são aquelas para as quais os homens olham com uma expressão que mistura susto e interrogação. A famosa cara de “não entendi!”

Reflexões pertinentes:

Meu avô- “a moda é feita por gays. Os gays querem deixar as mulheres feias para sobrarem mais homens para eles.”

Uma amiga estilosa- “Acho que a gente se veste estranha mesmo como um protesto, tipo: eu uso informações de moda porque não quero ser aquela de calça jeans e blusinha preta, um objeto sexual para os homens.”

Super válido o comentário da amiga. É verdade, nós, mulheres interessantes que entendemos de tendência não queremos nos curvar ao look Paniquete, nem ao que “tá usando na novela”. Mas o resultado dá na mesma! Só os gays olham pra você quando se veste com sobreposições de estampas, óculos duas vezes o diâmetro da sua cabeça, sandália com meia e carteira de madre-pérola com couro verde. And uma fivela com flor de tecido no cabelo.

Penso que a beleza que surpreende é aquela inesperada, nova, fresca. O clássico pode ser belo, mas é conhecido. Quando algo completamente novo te arrebata de beleza é uma experiência digna de fazer a vida valer a pena. E essa beleza acontece em pinturas, esculturas, design, linguagem, música. E moda.

Mas colocar tudo de mais estranho junto pode ser interessante para quem “entende de moda”, mas eu gosto da moda que ELES também entendam.

Por Cocobelle

Foto- http://www.manrepeller.com/

Minha reinauguração

2011-04-05T14:26:00.000-07:00

Depois de albergar em minhas entranhas duas novas vidas em gestações completas (18 meses), depois de exercer a amamentação materna por períodos que considero prolongados (10 meses + 18 meses = 28 meses), em exclusiva nos primeiros quatro e cinco meses de vida das criaturas (isso quer dizer que você foi a única fonte de alimento delas, nada de mamadeiras, frutinhas ou comidinhas várias, nem água!), fazendo seus peitos e tudo o mais que está conectado a eles servirem à demanda de leite a QUALQUER hora do dia ou da noite, depois de mais de cinco anos, sinto que volto a ser dona do meu corpo.

Sim, agora posso comer o que eu quiser, fazer o que eu quiser (andar de bicicleta e praticar esportes, por exemplo), mas , mais que isso: voltei a ter um corte de cabelo com o qual me identifico, o piercing voltou a figurar na barriga e, tcha-ram, com algo de esforço e um mês de persistência na dieta, perdi os quilos residuais da gravidez e voltei ao meu peso pré-bebês.

O corte de cabelo foi uma re-conquista de uns seis, talvez oito meses atrás. O que acontece é que eu gosto de cabelo curto, com cortes transadinhos e modernetes e, quando você tem filho, fica com cara de mãe, fica toda meiga, deixa o cabelo crescer e tem tropocentas outras prioridades que ocupam seu tempo, sua mente e sua saúde mental antes de pensar em conseguir ir ao cabeleireiro, ou ainda em conseguir encontrar um cabeleireiro que literalmente faça a sua cabeça (alguns exemplos de outras prioridades: acordar muitas vezes de madrugada para saciar o apetite mamífero dos seus rebentos; preparar purês de legumes e frango ou carne ou peixe – esse só a partir do oitavo mês – e ou ovo – primeiro só a gema, ao menos uma vez ao dia; assegurar que sua geladeira esteja abastecida para a tarefa anterior, assegurar que sua casa dispõe de fraldas, lencinhos, cremes hidratantes hipoalergênicos ou qualquer outra parafernália infantil ou produto que de repente irrompem na sua vida como uma primeira necessidade). E leva tempo até a poeira assentar e você voltar a ter espaço interno para pensar em si, e não só neles.

Cabeleireiro encontrado (obrigada Iratxe, a basca-argentina que conquistou minhas madeixas!), que tal tapar aquela cratera que virou o buraco onde havia o meu piercing, por exemplo, com o piercing? (Meninas, tirem o piercing quando engravidarem...) Ok, mais uma pequena conquista.

E então eu, que já havia me resignado a que esses quilos residuais fossem parte de mim, que nem pensava neles e que não me pesava há séculos, um dia o fiz e me assustei. Decidi que assim não dava, pô!, ao menos 1,5 kg eu tinha que perder. E lá vem a dieta. Pela primeira vez na vida realmente eliminei alimentos da minha vida (pão, chorizo, jamón, laticínios integrais) e fechei a boca. Na fronteira dos trinta o corpo já não reage tão rápido, antes bastava comer direitinho e pronto, agora não. Mas reage, vejam só, e sem sofrer horrivelmente consegui me livrar, até o momento, de uns 3 kg.

E voltei a morar em mim, a me reconhecer por fora e por dentro. Somando os tempos do começo deste post, descubro que meu corpo passou 46 meses a serviço de meus pequenos amores. Quase quatro anos! Pensando que a aventura toda começou pouco mais de cinco anos atrás, tive nesse período algo como uns 12 meses de integridade física. É pouco tempo, muito pouco tempo para reorganizar seu espaço interno e encontrar forças para qualquer outro projeto que você tenha ou queira desenvolver e que não passe pelos filhos.

Mas agora a casa – eu!, esse lugar onde moro – está em ordem e vai aos poucos entrando em ritmo de festa, começando a arregaçar as mangas para a obra que a acompanha. Há momentos em que a gente tem que se recolher e pode engordar sem sentir culpa sim, mas voltar a brilhar não tem preço. E melhor ainda se você puder abrir as cortinas for sem pelos, pois como prêmio por tudo isso (ou só para encontrar um bom pretexto para por a mão no bolso) estou fazendo depilação a laser, um maravilhoso investimento em mim mesma e em todas as saias que irei usar na minha reinauguração.

E música, maestro, que o espetáculo vai começar!

Womber Woman

2011-03-14T14:18:00.000-07:00

Dizer chega é dizer basta. Quando aquilo não cabe mais dentro de si. Ou quando você não cabe mais ali onde está. Haverá chegado a hora de despendurar chuteiras, sapatilhas, botas, chinelos ou mesmo pantufas e dar o passo para tirar o pó daquela velha ideia estacionada numa prateleira. Passo de grand jetée, passo que marca gol.

"Chega" também é final da viagem: um porto, uma estrada, caminho estrelado, via láctea. Talvez seja liberar espaço para ir até o final, deixar afundar os lastros entre conchas e areia para poder voltar à superfície - qual?

"Chega" é um não. Redondo e rotundo, clarividente.

Qual é mesmo o "não" que você tinha que dizer hoje e não disse?

by Darling Darling

E as plantas cresceram...

2011-02-12T20:23:00.000-08:00

Ela queria ir. Mas todas as (pouquíssimas) pessoas com quem comentou desse desejo fizeram beiço torcido, olhos de recriminação e dúvida. Mas ela queria dar parabéns e levar um presente que comprara pra ele. Algo que mais ninguém iria entender, a não ser ele, e ela.

Ela não tinha medo dele. Conversavam por vezes, trocavam emails e mensagens, numa boa. Não sentia medo da casa em si, apesar do senso comum mandar que ela tivesse medo, raiva, receio, rancor e qualquer outro sentimento escuro que se tira do baú de mágoas.

Mas ela tinha medo... não era medo, era um receio temeroso, mas também ansioso, quase animado, mescla de sentimentos distintos e, de novo, segundo os outros, inconciliáveis, das plantas. Ela tinha receio das plantas.

Reviu amigos e primos (dele) alguns com mais entusiasmo do que a outra parte envolvida no cumprimento, conversou, sentiu-se acolhida, matou saudades, soube boas notícias- Vamos casar em julho! Ouviu outras que a deixou menos alegre: Eu e a Gi terminamos. Uma pena, queria tanto rever a Gi, prima postiça loira, de cidade pequena com todas aquelas coisas de caipira, gentil, afetiva, doce, frágil, delicada, mãe, louca. Uma amiga. Uma pena.

A casa estava linda, toda refeita dos buracos que ela deixou. Geladeira, móveis e quadros novos. Novos amigos, amigAs, que arranharam alguma sensação de território invadido, mas no parabéns, com amigos rodeando ele, ela soube que ele estava feliz. E isso a fez se sentir grata. Porque gratidão é alegria temperada com Deus.

O banheiro de dentro estava ocupado e ela foi lá fora, passou pela cozinha e reconheceu dois sentimentos que disputavam lugar. Era bom não ter que arrumar aquela bagunça. Era ruim não ter nada a ver com aquela bagunça, a bagunça que antes fora seu território, sua responsabilidade, sua caverna, seu corpo. Ali fora da cozinha viu primeiro o manjericão florido, enorme, como são as plantas “pragas” que crescem a revelia de cuidado e de sombra.

Mas ao lado da horta que o manjericão tomou todo pra si estava ela, uma plantinha que ela tinha plantado bebê, e que crescera para além dela. Devia ter dois palmos de altura quando plantada, estava com mais de 1 metro e 70.

Ele veio chegando com o primo e eles dividiram a surpresa divertida e quase orgulhosa desse crescimento. “O tamanho que ela ficou!”, “Sempre penso em você quando vejo o tamanho dela”.

E de novo sentimentos tristes e profundamente felizes deram as mãos dentro dela. E quando isso acontece dá trabalho. Confunde, cansa o sono. A alegria e a tristeza quando se fazem companheiras exigem bastante da gente.

Se aquela planta cresceu tanto, o que mais poderia ter crescido? O que cresceu? A certeza da semente vingada, o pesar pelos frutos que poderiam ter sido.

E ela resolveu escrever. Para que felicidade e tristeza pudessem dormir juntas, como deve ser.

(Á ele, que plantou tanto comigo.)

Por Mirabelle.

Tarde lilás

2011-02-07T16:49:00.000-08:00

Era quinta feira, quase final do dia de trabalho. A cabeça andava na velocidade usual de dia-de-semana. Pensamentos em pistas de alta velocidade. Flashes intensos de todas as atividades a serem feitas, algumas das já riscadas da lista.
Me preparava para sair correndo como sempre, fazer xixi rápido, pegar tudo de uma vez, fazer agenda, chave e celular cair quando fecho a porta, afobada.
E de repente, não mais que de repente a música do Gil chegou, por baixo da porta e estranhei um sentimento novo, quase com cara de desconhecido. Mas era bom, muito bom.

Aqui dentro a água aplainou, os movimentos, pré-prontos para disparar foram desligados da tomada e percebi, bem dentro, que eu tinha todo o tempo, todo o tempo para fazer o que eu quisesse.

Reguei as plantas, arrumei revistas e saí devagar. No carro ouvi Miles Davis e o jazz acalmou o trânsito e o calor do fim da tarde.
Os planos da noite mudaram, mas não teve problema, ele demorou, mas esperei, fomos para outro lugar e comemos, de surpresa comida japonesa com o tempero especial da fome das 10horas da noite. Tomei banho devagar e fiquei mais limpa que antes. Camiseta e cheiro de sabonete, choveu.

E de repente, não mais que de repente descobri o nome do sentimento novo com a ajuda do Gil.

A paz
Invadiu o meu coração
De repente me encheu de paz
Como se o vento de um tufão
Arrancasse meus pés do chão
Onde eu já não me enterro mais

Eu vim
Vim parar na beira do cais
Onde a estrada chegou ao fim
Onde o fim da tarde é lilás
Onde o mar arrebenta em mim
O lamento de tantos "ais"

Que coisa é essa, a paz ser um sentimento assim, quase irreconhecido, quando chega sem avisar.

Por Mirabelle

Tempos

2011-01-10T18:08:00.000-08:00

Droga! Eu fico tão feliz (e preocupada) quando pairo sorridente sobre as tarefas cotidianas mais banais, contente por ir na padaria, animadíssima quando encontro vaga para estacionar na terceira volta que fiz no quarteirão para ir ao banco, grata à uma força maior quando sento no sofá na hora da minha série favorita etc e tal.

Eis que as férias chegam, a gente sai da realidade de marmita, vai para um lugar novo, conversa com gente diferente e volta.

Desde quando o dia dia de qualquer mortal passou a ser a saga de uma secretária com uma chefe digna do Diabo veste Prada?

Porque se você tem coisas comuns de qualquer cidadão urbano como conta no banco, de celular, um cartão de crédito que pode ter pontos convertidos em milhagens, dois emails, uma conta no Facebook, umas 7 contas pra pagar (água, luz, condomínio, algum curso, prestação de alguma coisa) seu dia é uma jornada tripla: trabalho, casa e secretária executiva da sua própria vida.

Você tenta resolver a m... da NET que não está funcionando, por celular, nos seus 40 minutos de almoço, ao mesmo tempo em que estaciona o carro, pega um papelzinho de estacionamento que voa com o vento e fala:

“de 15 cm, peito de peru, não, atum, tomate, molho de mostarda com mel. O quê senhora? Não, não é com você! Tô falando com a moça do Subway. Ok senhora, desculpe a demora, vou pedir algumas informações por motivos de segurança. Quente, e uma coca light. Pode me passar o número do seu CPF? 223... Não temos light, pode ser zero? Senhora... seu CPF. Zero, pode ser...322 255 167. Como senhora? 14,90, cartão ou dinheiro? Eu já digitei meu CPF. Você não tem aí? Senhora, cartão ou dinheiro?”.

O incrível das férias são os tempos. Tempos largos, preguiçosos, frouxos, estendidos, não medidos. Pode-se sentar para ler e levantar 3 horas depois, ficar num bar 5 horas, conversar por 3:30h (tomando cerveja). A fome muda de lugar no dia, o sono se ajeita diferente aparecendo em lugar novo e deixando a noite quente para outras festas.

Esses tempos ilimitados são para mim como um doce que quanto mais se come mais fica gostoso. O impressionante é quão rápido o relógio acelera assim que se volta, como se as contas, os emails, os telefonemas, os dentistas e tudo o que não foi feito exigisse com ferocidade a imediatez de cada coisa e reconhecemos sem gosto a sensação de ir dormir com a conhecida impressão de deixar sempre mais do que a metade da lista por fazer.

A não ser que você seja um caso de TOC (transtorno obsessivo compulsivo) grave para quem riscar itens de uma lista seja uma satisfação em si mesma, a pergunta: "pra quê tudo isso" se mantém uma incógnita.

O que vale a pena mesmo? Sem valer depois? O que vale na hora? Beijo. Falar outra língua (e isso inclui todas as lições de casa necessárias). Protetor solar até a noite. Chegar num lugar novo. Conversar com gente diferente. Conversar com amigo antigo. Vídeo engraçado do Youtube. Fazer um bolo e ficar lindo. Comer uma comida desconhecida. Barulho da latinha de cerva abrindo. Marquinha de biquini. Ler.

Mas se bem que pra ir para um lugar novo, conhecer gente diferente e conversar em outra língua, dar um beijo com protetor solar a noite, comendo maionese de wasabi, os pontos do Multiplus convertidos em milhas ajudam bem...

Por Mirabelle

Espírito natalino

2010-12-19T13:49:00.000-08:00

O ano vai acabar, vai acabar comigo também. Estou cansada, quase exausta, meus ombros já repletos de fardos tem ainda de sustentar sobretudos que pesam quilos, amortecidos por isolantes e incontáveis camadas de lã, o pescoço rígido pelo cachecol. Tem ainda de caminhar com bujõezinhos humanos erguidos: eles se recusam a caminhar ou a estar no carrinho por centenas de metros, obstinados e bem abrigados, confiando nos bíceps, omoplatas, seja lá o que e onde estão essas partes todas debaixo de tanta roupa.

Mas na sala de minha casa há um pequeno pinheiro, O-Tannenbaum, vivinho e verdejante, entalado dentro de um vaso. Ele também está ali aprisionado pelas estrelinhas, esferas brilhantes, luzes minúsculas e outros pequenos artefatos de madeira, papel ou pano dependurados, esperando, por favor, que tudo isso acabe e ele possa ao menos ser colocado no jardim, destino menos cruel que o lixo – orgânico, of course, pois nos arredores há coleta seletiva e politicamente correta especial para pinheirinhos descartados entre os dias 7 e 15 de janeiro.

E o pior de tudo, minha gente, é que todo mundo acha pinheiro e mãe exausta uma coisa linda! Não é lindo? Não é meigo? Não é fofo?

Duas palavrinhas: HELP ME.

Tá bem, não era bem isso o que eu queria dizer. Vou retificar: FELIZ NATAL!

Afinal, o que seria do espírito natalino sem as mães exaustas e os pinheirinhos aprisionados?

Um bom natal para todos, em especial para as mães, aquelas que encontram a paciência e o tempo que os outros não têm para organizar o amigo secreto da família, decorar a casa, montar o presépio e a árvore de Natal, comprar aquele presente que ficou faltando, preparar a ceia e ainda estarem lindas e radiantes em plena meia-noite na próxima sexta-feira depois de trabalhar toda a semana. Papai Noel de saco cheio (mães, never!) pra todo mundo e vamos que vamos!

W.W.

Sertanejo universitário

2010-12-05T17:46:00.000-08:00

(que belezura de estampas!)

“O doce do seu beijo,
Enfeiticou meu coração,
Vivo noite e dia, numa nuvem de paixão”

“Te dei o sol, te dei o mar
Pra ganhar seu coração.
Você é raio de saudade,
Meteoro da paixão”

Não! Você não morreu e foi para o inferno das piores cantadas do mundo.

Você também não está lendo trechos dos finalistas de um concurso de textos de amor do ensino fundamental.

Essas estrofes são pérolas da nova tendência na música brasileira: o sertanejo universitário.

Eu já tinha ouvido algumas partes dessas músicas e ficado perplexa com a riqueza das rimas, a delicadeza no tratamento dos temas como por exemplo em:

“Você diz que não me ama, você diz que não me quer
Mas ficar pagando pau, qual é que é.
Todo dia seu teatro é exatamente igual, você finge que me odeia
mas no fundo paga - pau"

Mas eu pensava... ah, vai ver que tá na moda, em especial entre as mulheres, porque os cantores devem ser bonitões...

Vamos colocar da seguinte maneira: misture o que sobrou da tradição do homem do campo, do interior (isso é churrasco e cerveja) com o que há de pior do universo urbano (aqui caluniosamente chamado de universitário).

Resultado: uns caras que exageram no churrasco e na cerveja vestindo calça skinny e camiseta bordada. Jesus me abane aquela mulherada pagando pau (para usar termos locais) para os moçoilos roliços envoltos apertadamente em seus jeans.

Alguns amigos músicos se queixam do agressivo mercado musical no qual as grandes gravadoras e mídias injetam guela abaixo do público produtos de péssima qualidade. Eu discordo, acredito na escolha das pessoas e acho que algo só faz muito sucesso se ecoa, se faz sentido para muita gente.

É curioso como certos estilos musicais abraçam determinados valores e maneiras de falar das coisas. O reggae fala de paz, de humildade e de igualdade, forró fala de chamego, de carinho e de calor, bossa nova fala de amor romântico, de tristeza séria.

O sertanejo universitário tem uma pegada romântica-Wando, tipo: arrebatamento de paixão, calcinhas ao palco e tal misturado com desdém, com desprezo pelo outro, no maior estilão: “tenho 14 anos, sou + eu e nego todos os meus sentimentos”.

O sertanejo universitário está fazendo sentido pra muita gente, provavelmente não só pela pegada sacaninha e animada de balada, mas também por essa maneira de tratar os sentimentos e os relacionamentos.

Metade das músicas são Wando-paixão-abatjour cor de carne, e a outra metade são beijo-me-liga.

Perdão pela interpretaçãozice da reflexão, mas se pessoas que tem mais de 18 anos e não tem diagnóstico de transtorno bipolar se identificam com o que essas músicas falam, é porque estão vivendo ou querendo viver suas relações dessa maneira: ou sou tomado por uma paixão arrebatadora ou desdenho e desprezo o outro.

E não é que Fernando e Sorocaba entendem profundamente o que Baumann fala sobre o amor líquido?

Entre o meteoro da paixão de Luan Santana e o desprezo do João Bosco e Vinicius eu fico com Cazuza, que diz coisa menos exuberante, mas mais de verdade:

Eu quero a sorte de um amor tranqüilo
Com sabor de fruta mordida
Nós na batida, no embalo da rede
Matando a sede na saliva

Pagando Pau- Fernando e Sorocaba
Meteoro- Luan Santana
Ei. Psiu! Beijo me liga- João Bosco e Vinicius
Todo amor que houver nessa vida- Cazuza

Por Mirabelle

Solidão

2010-11-08T15:11:00.001-08:00

Ele se foi. Chega minha solidão que se enche de crianças, brinquedos, risos e rinhas infantis. Se esquece entre as conversas com amigas, telefonemas triviais, visita à vizinha com pretexto inventado. Ela fica ali, companhia discreta, falando aos murmúrios quando me encontro mais quieta. A solidão vai arando espaços, é também semeadura, colheita, cestos cheios de gente que me enroupa, a mãe escreve, o irmão aparece, o pai, o tio, o avô telefonam. Os minutos a mais para contar minúcias desimportantes a cada um deles, construir relação, fios invisíveis cerzidos à distância, também fazem parte do espaço: são flor. Meu colo fica mais disponível, o gato também aproveita. Nos descampados até um banho turco tem, barulho das águas de meus silêncios, mágoas afogadas em piscinas que dão pé. Mas é só suor, não tem choro. O descarrego do peito veio com a sauna haman, do lado de dentro está tudo íntegro, não tem o que desatar.

Supermercado ou escadas de metrô são desafios cuja única possibilidade é encarar. O contratempo, o imprevisto que arruína o dia, não passa disso: algo que vai contra o tempo,não vira drama, acaba como uma cena do próximo capítulo que você não viu. O tremor-raiva-temor é barrado na porta por ela, solidão, e não penetra minha impecável ordem emocional desses dias.

Então ele irá voltar e poderei pousar o estandarte e ser instável, imperfeita, inconseqüente, levemente mais irresponsável novamente. Irei gritar-lhe por dentro, chamá-lo de todos os nomes odiosos e pronto: redigirei a mais bela declaração de amor eterno de todos os tempos. Até a próxima viagem.

Womber Woman

Antigo caso de amor

2010-11-07T16:49:00.000-08:00

“Um velho calção de banho
O dia pra vadiar
Um mar que não tem tamanho
E um arco-íris no ar...
Depois sentir o arrepio
Do vento que a noite traz”

(Tarde em Itapoã, Vinicius de Moraes e Toquinho)

Não tem jeito, minha parte adulta ainda não conseguiu entender que as férias não começam com os enfeites de natal e não vão mais até depois do carnaval.

Mas não adianta, mesmo que o trabalho continue, igual, de novembro à janeiro, assim que as luzinhas de natal acendem nos shoppings, meu coração entra em férias.
Minha bolsa com protetor solar, chapéu e livro fica pronta e a postos para esses 3 meses.

Com o calor vem a marquinha de biquíni, as mesas na calçada e a vida fica mais carioca. Vontade de sair da sala de TV e ir pra varanda. Os dias trocam de trilha sonora, vai-se Jamie Cullon e vem Marcelo D2, vai-se o vinho e bemvinda as caipirinhas e cervejas aguadinhas.

Tenho pra mim um cheiro de verão. Esse pefume vem sempre de algum lugar com mato, quando se passa de carro e sente-se esse cheiro sabe-se que o calor chegou. É um cheiro doce, quente. Mas quando a gente respira mais forte pra cheirar melhor, ele passa, escapa.

Um dia descobri o nome do meu cheiro de verão, vem de uma flor que se chama Lírio do pântano, uma flor branca que nasce em alagados e perfuma algo misturado de Gardênia com Jasmim.

Meu verão perfuma assim, e também àquele incenso azul indiano de caixinha.

O verão me vem como um soninho hipnótico. Quando se toma sol lendo e está muito calor vem vindo uma moleza, uma preguicinha e com o carinho que o vento morno faz, o sono é embalado por cheiro de sundown, areia e amarelo.

Algumas fotos da minha infância me mostram em uma cadeira de praia, embaixo do guarda-sol, coberta por uma toalha, dormindo.

Não é uma lembrança que mora dentro da cabeça, mas uma memória que repousa na minha pele. Sem querer o verão, o sal e o vento me ensinaram o arrepio e foram meus primeiros amantes. Um caso de amor que dura até hoje.

(à minha amiga Fê, maior fã do sol que eu conheço, e à prima Ina, que leva tomar sol mesmo a sério!!!)

Por Mirabelle

por um triz

2010-11-04T18:30:00.000-07:00

Camille Claudel deu o nome de Sakountala ou L´Abandon à primeira escultura dramática de sua autoria. Diz-se que fez essa escultura após flagrar seu amante, Rodin, com uma de suas modelos.

Sakountala, segundo uma lenda indiana, era a filha de um sábio. Um rei poderoso, numa de suas andanças fora de seu domínio, vê Sakountala e se apaixona. Ela também se apaixona e eles têm um filho juntos. O rei volta ao seu reino para preparar o casamento. Nesse momento Sakountala é amaldiçoada por um feiticeiro. A maldição: o rei não lembraria nunca mais dela, assim como um homem bêbado que não se lembra do que fez ou do que falou no dia anterior. Sakountala vai ao encontro do rei e conta a historia de amor deles, mas ele não a reconhece. Ela fica desolada com a humilhação e se recolhe. Alguns anos mais tarde, o rei a reencontra, a reconhece e pede perdão pelo esquecimento. Ela aceita o perdão, inclina-se para o homem ajoelhado diante de si que a aperta em um abraço tenso. Ele amassa seu rosto na parte que ela lhe oferece para beijar. Ela, sem forças, deixa cair o braço esquerdo enquanto com a mão direita segura o coração no abraço do homem amado. Feliz em se saber reconhecida pelo seu amor, ela morre.

Camille teria se sentido amaldiçoada pelo esquecimento de seu Rodin, ao vê-lo com outra?

Tão antiga essa coisa da mulher viniciana (de Moraes) feita apenas para amar, sofrer pelo seu amor e ser só perdão.

Que jogue o batom preferido aquela que não teve um amor assim, de broke the heart, aquele amor que deixou uma saudade amarga do gosto do que não foi.

Todo amor irrealizado ganha tons de pérola e cristal, não gasto pela realização da rotina o amor que não foi, fica sendo aquele que poderia ter sido.

Esse amor que é só e é puramente feminino.

Porque homem não sabe o que é chorar antes de dormir pela ligação não recebida.

Não sabe como uma mentira faz arder o ar que entra em uma inspiração.

Homem não sabe o sentimento de culpa misturado com raiva que dá, ao sentirmos que não somos suficientes pra ele.

Não sabe o que é ouvir a mesma música semanas seguidas porque ela fala o que a gente está sentindo, como se na voz e na melodia aquela dor fosse tomar forma e então poder ser jogada fora.

Homem não sabe o quanto dói querer que ali onde ele me deseja, eu queria que me amasse.

Um amor irrealizado é como passar o dia inteiro cozinhando e não vir ninguém para jantar. Trágico se oferecer para o vazio, para a falta, uma falta escolhida pelo outro, ativa, proposital, e jogar a comida toda fora, no lixo.

Sakountala não poderia ter sido esculpida por um homem. Esse desejo que contém tamanha potência que, se realizado, se pode morrer. Desejo de ser reconhecida em seu amor, vista e legitimada pelo seu amado.

E entre a Amélia, as esposas de Vinicius e Sakountala vamos tentando encontrar algo mais parecido com nós mesmas, sabendo que como para Beatriz , nossa natureza última de mulher

“Para sempre é sempre por um triz”

Por Mirabelle

Beatriz, música de Chico Buarque e Edu Lobo

O último gostosinho

2010-11-01T15:02:00.000-07:00

O último gostosinho tinha quase trinta, barriga de tanquinho e os músculos torneados na medida exata, perfeita. Disfarçava a testa em expansão com cabelo muito rente e olhos azuis que sabiam sustentar a mirada, uma conversa, o interesse da interlocutora por toda aquela testosterona.

Tinha timbre de voz grossa, mãos grandes e um afrodisíaco: era um homem disponível. Mas não alardeava, nem comia quieto, nem contava pontinhos com cada conquista. Sentava em mesa de bar, fumava, bebia, conversava. Falava de futebol com os garotos, de qualquer outra coisa menos moda e dieta com as garotas. Achava um saco isso de baladas, flertes, conquistas vãs.

Durão, um gentleman machão e de coração partido – ai, essa namoradinha cruel da adolescência com quem ele viveu um romance de dez tomos e quis mais do que ele pôde dar! Página virada, onde estava aquele seu novo grande amor?

Um dia ele tirou a camisa na minha frente e eu quase desmaiei. Então eu soube de tudo isso. O que ele mais queria era alguém com quem ver TV debaixo do cobertor, passar o domingo de pijama e criar barriga enquanto assistisse o futebol em paz, sem encheção de saco e com o cinzeiro ao alcance da mão. E deixar de ser o último gostosinho.

by Darling Darling - texto dedicado a um amigo real que serviu de inspiração. A gente não pode dar o nome, mas pode tentar passar seu telefone pra ele. Não que ele tenha nos pedido...

Deus é carioca

2010-11-01T14:54:00.000-07:00

[clique na imagem e ela abrirá numa nova janela, clique novamente e ela será ampliada]

Olha só o fusquinha azul, esse marzão e esse look praia estiloso total. Eu acho que é carioca, e você?

Mais uma vez, nosso muito obrigada ao Rafa(el Campos Rocha). Leiam a Ilustríssima, daquele jornal de credibilidade ultimamente duvidosa, e acompanhem as reflexões do moço sobre a arte contemporânea. A gente aqui gosta mais das reflexões teológicas - aguardem: em breve, Satã!

Kind regards da
Womber Woman, que anda ocupada com os rebentos e com pouco tempo de escrever no blog, mas que preza muito os fiéis leitores!

What the hell is wrong with you people?

2010-10-13T16:58:00.000-07:00

Fim de semana na praia, você senta para ver um filme com um cobertorzinho e uma taça de vinho ao alcance da mão, está chovendo. A criatura presente no mesmo recinto que você balança a perna, passa a mão na cabeça como se tivesse acabado de ser comunicado que todas as suas ações despencaram em 1929, o detalhe é que estamos em 2010 e a dita criatura está de férias, chacoalha o joelho apoiado no calcanhar de forma a dar um xilique em todas as células do ar ao redor que começam também a se agitar nervosamente.

Viagem férias. Outra criatura presente no mesmo recinto chacoalha moedas em uma mão, bufa como um touro preso, o barulho do chacoalhar das moedas vai dando um faniquito nas células do ar, que atritam com as moléculas de água do seu cérebro. O taxi pára, a criatura tenta pagar o motorista ao mesmo tempo em que fala no celular com outra pessoa em outro país e pede, irritado, por moedas: “Não essa, essa não é daqui!” Sai passando por cima de você, que está ao lado da porta, não te derruba porque você sabiamente não se move.

Outra criatura anda de um lado para o outro em um espaço de 48 metros quadrados, não há nada de pessoal no apartamento, está do jeito com que foi alugado (há 2 anos), um sofá pequeno demais para o tamanho do bicho que se inquieta sobre ele, a criatura faz uma força que dá dó de ver, uma força pra caber dentro dessas paredes, de si mesmo, dentro de um corpo que parece não acomodar, nunca descansar.

Por acaso essas 3 criaturas são do gênero masculino. Não sei se minha amostra está contaminada, mas tenho percebido os homens em um nível de ansiedade que primeiro me desperta pena, depois raiva e por fim me dá vontade de gritar:

What the hell is wrong with you people?

Não estou falando dos que tomam ansiolítico (medicação para ansiedade, a qual tenho pensado que deveria entrar no tratamento municipal de água, junto com o Flúor e o Cloro), mas de todos os que transbordam tanto de si mesmos que não conseguem enxergar o outro, assistir um filme, ler um livro.

Dos que não se sentem em casa dentro da própria pele.

Entendo que não é contra ninguém que essa agitação se posiciona. Essa pressa, essa urgência de coisa nenhuma, esse faniquito sem objetivo que não deixa dormir e torna sofá, rede e poltrona, móveis descartáveis.

Freud disse que a ansiedade é a poeira que sobe do conflito entre instinto de vida e de morte.

Me vem a imagem de um touro bufando e fazendo poeira com a pata que raspa a terra. Mas o touro é bicho que se inquieta para sair de algum lugar que o prende, esses homens raspam suas peles avançando de dentro pra fora como se precisassem se livrar, sair, irromper de um lugar que aprisiona, sufoca.

Mas esse lugar são eles mesmos. Como sair de dentro de si? Ir pra onde?

Mãos chacoalhando moedas, joelhos trepidantes, respirações bufantes nos dão notícia, como fumaça, de uma luta inglória que acontece mais no fundo. Muito já se disse sobre essas lutas, comumente chamadas de stress, nervoso, mas esses são nomes simples, que não dão conta da grandeza do sofrimento que é a vontade de sair correndo de dentro de si.

Mas queria, aqui, falar do outro lado, do de cá, dos que olham essa guerra de fora não sem compaixão, mas com suas próprias inquietações.

Porque ansiedade não é poeira que sobe e depois assenta, é fumaça que a gente respira junto, contagia, contamina, chacoalha serenidades e injeta urgência, pressa e desconforto. Essa sensação radioativa de que:

“Aqui, assim não tá bom!”

Gente que tem formiga lava-pé morando no estômago dá sempre a impressão de que estamos atrapalhando, dá aquela vontade de falar rápido, correndo, se não o outro não escuta até o fim.

Tenho tido saudades de sentir que cabe no outro algo além dele mesmo, tenho tido saudades de falar sem pressa e com uma pessoa de cada vez.

Nunca conversei com o Lenine, mas deve ser bom, porque como ele disse:

Enquanto o tempo
Acelera e pede pressa
Eu me recuso faço hora
Vou na valsa
A vida é tão rara...

(Paciência- Lenine)

Por Mirabelle

UAU e UÓ (do borogodó) em 2010

2010-10-07T20:23:00.000-07:00

Nos anos 2000 o telemarketing injetou gerundismos na nossa língua e tivemos os ouvidos açoitados por “vamos estar fazendo” e “o senhor vai estar pagando”.

Em 2010 seu maior pesadelo é seu celular/ net quebrar e vc ter que ligar para um 0800 da Claro, TIM, Vivo ou Net.

O futuro chegou. Não era como imaginávamos, não andamos de foguetes por aí nem temos robôs de secretárias domésticas à la Jetsons, aliás o que não seria nada mal.

OK as coisas mudam, OK, a gente faz ginástica pra entender as tendências atuais e enfiar cérebro abaixo que homens que pintam as unhas, fazem no salão o combo: cabelo-depilação-peeling-de-cristal, usam franjas com pomada e calças skinny à La Fiuk não são gays, mas PÉRAÍ... tem coisa que mesmo a gente estando aqui, mesmo de olho aberto, mesmo lendo as últimas notícias do UOL, acompanhando 3 BLOGS, atualizando seu status no Facebook a cada 24horas e seu Twitter a cada 8 horas (que nem antibiótico), mesmo assim, tem coisa que a gente não entende.
Como por exemplo:

“O cartunista Laerte lança nova coletânea de quadrinhos nos quais um dos personagens se veste de mulher, comportamento que o próprio ilustrador vem adotando desde 2009.” (Revista BRAVO- setembro 2010)

Comportamento sexual virou corte de cabelo, não gostou, troca.

Tem um amigo meu gay, desses que entendem o que acontece- e conta pra gente (ainda bem!)- que filosofou o seguinte:

Se o comportamento sexual das nossas avós (o da mulher ter apenas o marido como parceiro) foi criticado pelos nossos pais, nossos filhos nos dirão:

"Ai pai, vc só beijou mulher? Que caretice. "

A verdade é que 2010 está sendo o momento de relativizar suas certezas, e a Lady Gaga entende isso de uma maneira que eu não entendo, vide a roupa feita de carne, carne mesmo, tipo grandes bifes crus costurados uns aos outros, que ela usou no VMA (Vídeo Music Awards) o que a deixou parecida com uma She-Ra do açougue.

Uma crítica divertida à exposição da “carne” na indústria do entretenimento?

O mundo se recupera da crise de 2008 numa crise de sustentabilidade a nível de vida e vestuário- sua casa deve ser feita com garrafas pet, você deve fazer compostagem (que fede horrores) do seu lixo e vestir-se com tecidos feitos com algodão orgânico tingido com pigmento natural sem corante.

Vi uma propaganda: “Cabeleireiro orgânico”. (??) Tem como ser diferente? Ou alguém já foi em um salão no qual o profissional responsável por lavar, cortar e secar os fios fosse sintético? Cheio de hormônios de crescimento e agrotóxicos?

UAU a nível de homem é o George Clooney garoto-propaganda da nespresso, embaixador da ONU no Haiti and proprietário de uma casa no lago di Como.

UAU pop é a saga Crepúsculo com o gatésimo Jacob Black, a estréia da Sex and the City 2 e os filmes da Sofia Coppola.

Na gastronomia UÓ é ainda pedir qualquer coisa de rúcula com tomate seco. UAU é tudo em crostas- amêndoa, pistache, gergilim. Drinks UAU são caipirinhas inusitadas- tamarindo com anis (já pensou?), mexerica com gengibre e de sobremesa brigadeiro de colher de capim-santo (uigt, o que tinha de errado com velho e bom doce-de-leite?)

UAU é a informação valer mais que ouro, mais que carro, que prédio, que qualquer tipo de “hardware”, em 2010 o Google vale U$100 bilhões de dólares.

UAU é mandar email/SMS com o singelo escritinho: “Enviado pelo Ipad/

BlackBerry/ Iphone”.

UAU são jazz revisitados, moderninhos e franceses (Diana Kraal, Jamie Cullum, Madeleine Peiroux), cintura alta, marcada, cortes futuristas ou anos 60 e vídeos no Youtube.

UÓ é estar sempre disponível no MSN, continuar tendo Orkut e ouvir sertanejo universitário in your calça jeans lycra cintura baixa.

UÓ é ainda planejar sua vida de acordo com o horário em que alguma coisa vai passar na TV.

UAU é escrever a mão um bilhetinho, um cartão de agradecimento por um convite ou presente.

Ou não.

O UAU e o UÓ (do borogodó) dos anos 2000

2010-09-28T19:24:00.000-07:00

O fim de 99 foi marcado pelo medo do BUG do milênio, uma pane que supostamente daria um tiuti (para usar o termo técnico apropriado) nas redes de tecnologia que contavam com o sistema binário de dados (li isso em algum lugar, não sei o que significa assim, de verdade).

Acho que isso não aconteceu, aconteceu?

Se em 1990 era legal parecer viciado em heroína, tal qual Kurt Cobain e Kate Moss (eles não só pareciam) com aquele estética deprê-pálida-infeliz, o ano 2000 saiu da noite, da boite e veio para o dia, para o colorido, para o mar e no Brasil, para a zabumba.

UAU eram as Raves, festas que resgataram uma estética lisérgica e uma concepção de comportamento dos anos 60 e 70 com a tecnologia na música e os corpos talhados pelas academias e suplementos alimentares dos anos 2000.

Uma lenda urbana conta que o inventor do Atari (empresa responsável pela popularização dos vídeo-games especialmente na década de 80) profetizou que as gerações que jogaram vídeo-games iriam fazer festas em florestas coloridas ao som de música eletrônica... ou ele acertou ou alguém inventou isso para dizer das influências que a geração-vídeo-game sofreu, vale pelas duas hipóteses, a profética e a antropológica.

UAU era ir pra pista (dance floor) usando calças jeans de cintura baixíssima, o que nos ofereceu 10 anos de calcinha, pneu e cofrinho aparecendo.

A moda da década foi uma visão grupal de mulheres puxando calças pra cima e blusas para baixo, dando um pulinho na hora da puxada antes de sentar, uma beleza!

Como os espartilhos modelaram cinturinhas anos a fio, a calça de cintura baixa fez um novo corpo em 10 anos, dividiu a mulher brasileira em 3 partes. A de baixo- pernas até metade do quadril, na altura dos ossinhos, a do meio- dos ossinhos da bacia até a cintura verdadeiramente dita (e completamente negligenciada), e a de cima- umbigo pra cima, tronco, braços e cabeça.

A parte 2 foi o trunfo conquistado por uma geração de mocinhas que apertaram suas barrigas bem no meio por um cós jeans, o que lhes rendeu uma curiosa silhueta de boneco Michelin reduzido (na melhor das hipóteses) com a pochete natural provinda desde a altura da marca da cesárea (algumas calças apelaram) até o umbigo.

A moda surf fincou estacas de mãos dadas com um monte de bandas de reggae e de forró. Foi-se o tempo em que meu irmão brincava comigo: “O que que tá tocando?” a resposta era sempre Jack Johnson (ou Ben Harper), e os sonhos pairaram sobre ganhar na mega sena e virar amigo do Kelly Slater (eneacampeão mundial de surfe) para tocar violão na varanda da casa dele em O`ahu (se eu fosse inventar um nome de cidade no Havaí eu inventaria esse mesmo!).

UÓ foi a revista Forbes eleger a Britney como a celebridade mais poderosa do mundo, sem imaginar as magistrais enfiadas de pé na jaca que a mocinha que se dizia virgem (aos 19 years old) daria nos anos posteriores.

UAU era celular com foto! UAU era a internet, MSN, Orkut.

UÓ (e UAU também vai, porque foi divertido!) era definir a si mesmo por comunidades do Orkut, tipo:

“Odeio acordar cedo”

“Porto Seguro semana do saco cheio 99- Eu fui!”

“Ou me pega de jeito ou não pega”

“Eu não sei você, mas eu arraso!”

UAU era La Bündchen mostrando para o mundo o que que a baiana tem.
UAU foram filmes brasileiros ganhando prêmios internacionais (Central do Brasil, Cidade de Deus),UÓ era falar que não gosta de filme brasileiro.

UAU na cozinha eram homens fazendo risotos de coisas estranhas, côco, tintura de polvo e tamarindo e como sobremesa, a grande estrela do milênio: o petit gateau, presente em todo e qualquer cardápio (graças aos céus).

UÓ era falar que não sabe nem fritar um ovo- benhé, essa moda passou lá nos anos 70, isso não pega bem em grupo algum, independente da religião, ideologia ou direcionamento político.

Mas o UÓ mesmo foi o início da série contagiosa e irrefreável dos BIG BROTHER e as desculpas imperdoáveis que milhões de brasileiros se deram para poderem ficar um pouco menos interessantes, menos informados ou menos descansados (porque dormir já é melhor que votar no Ban Ban)!

(to be continued)

Por Cocobelle

Foto do Universo Paralelo- festival de 5 dias que acontece no final do ano- reveillon- na praia de Pratigi, BA- Brasil

O UAU e o UÒ (do borogodó) dos 90

2010-09-24T06:46:00.001-07:00

Já pensaram que faz 20 anos que aconteceu o ano de 1990?
E 10 anos desde que a esperada chegada do ano 2000 se foi?

Pode não parecer muito nas nossas lembranças (se você nasceu em 1989 parece sim, muito!), mas não só nas passarelas, como nos restaurantes, festinhas, e rodinhas por aí as coisas mudaram muito.

Ah que refrescante uma reflexão dessa, bem estereotipada, politicamente incorreta, daquelas que inspiram as carolas do bom comportamento a dizerem:

“Não se pode estereotipar as coisas, tem que se respeitar os gostos individuais, é um absurdo que continuem a nos dizer que é certo e errado, o que é bonito ou feio!”... me desculpem meigas guardiãs da liberdade e da não-massificação, não é pelos seus brados retumbandes que o feio deixará de ser feio e o que é elegante, luxuoso e chique deixará de ser incrível.
Então vamos lá, mãos a obra:

Os anos 90 trouxeram para a moda um minimalismo clean, em contraposição à exuberância (assustadora) dos anos 80 com seus cabelões com permanente, repicados, batons cor-de-rosa, colãs e ombreiras.

A Kate Moss chegou desbancando as super tops Claudia Schiffer e Cindy Crawford, se antes o legal era fazer aeróbica com a Jane Fonda, o Nirvana, a Kate Moss e a Calvin Klein fincaram uma nova estética, modelos magérrimas, pálidas, sem maquiagem, o Kurt Cobain com aquele ar melancólico e high de heroína, coisa que levou mesmo a sério, quando se suicidou (há controvérsias) em 1994, em decorrência do vício.

Algumas campanhas publicitárias da Calvin Klein foram proibidas por terem sido consideradas como incentivadoras do uso de drogas, uma delas foi uma na qual aparecia a Kate Moss desacordada no chão de um banheiro.

UAU era usar calça fuseaux ou camisa xadrez, seguindo a moda grunge vinda das bandas de Seatle, ouvindo Nirvana e sofrendo com a voz doída do Kurt: “My girl, my girl, don't lie to me Tell me where did you sleep last night”,

borrifar-se com CK One e se deliciar com as novas sorveterias por quilo, tinha acabado a dor de ter que se contentar só com a cobertura que o sorveteiro colocava no Sunday, ou no Colegial!!!

Em 1991 o clipe do Michael Jackson, Black or White, foi transmitido simultaneamente para 27 países para uma audiência estimada em 500 milhões de pessoas. O vídeo também ficou famoso por mostrar na televisão uma das primeiras metamorfoses geradas em computador. Macaulay Culkin participou e era o queridinho do cinema por “Esqueceram de mim”.

Foi lançado o Nintendo e todo mundo se rendeu ao Super Mario- quem foi o figura que inventou um encanador como astro de Vídeo-Game? Com o plano real a inflação baixou e por algum tempo o real equiparou-se ao dólar, haja brasileiro indo pra Miami e era um tanto de calça Levis 501 que não acabava mais.
E a overdose de rúcula com tomate seco...deu tempo de se recuperar?

(to be continued)

Por Cocobelle

Criança tem cada uma!

2010-09-21T16:30:00.001-07:00

Era uma vez uma criança corinthiana (CçCor), filho de um pai corinthiano.

Estava ele uma tarde acompanhando a mãe na academia quando avista um jovem fazendo movimentos de subida e descida com o tronco.

A criança- cientista como toda criança- pára e observa.

Não tendo encontrado em sua extensa memória de 4 anos de idade o significado de tal coisa, recorre à sua mãe (chip de memória externo).

CçCor- Mãe, o que aquele moço está fazendo?

Mãe- abdominal

CçCor- O que é abdo...nimal?

Mãe- (rs) é um exercício para não ficar barrigudo, para perder a barriga.

A CçCor olha, olha, pensa.

CçCor- Mas mãe, ele não é barrigudo, porque ele tá fazendo isso?

Mãe- (rs) é para não ficar barrigudo.

A criança corinthiana fica lá olhando, refletindo seriamente enquanto a mãe se distrai conversando com um professor que passava.

Depois de árdua reflexão o corinthiano mirim lança:

CçCor- Mãe, porque o Ronaldo não faz isso? Ele devia!

Ai ai, o Ronaldo fazer abdominal?

Criança tem cada uma.

(em homenagem ao centenário do Timão)

Por Mirabelle versão Gaviões da Fiel

Coming home

2010-09-15T19:52:00.000-07:00

Sempre considerei frases do tipo:

- Nasci na época errada;
- Eu morei não-sei-onde na minha outra vida;
- Eu deveria ter nascido na...(China, França, Austrália etc)

Uma grande babaquice.
Babaquice proveniente de sentimentos esnobes de pessoas que se consideram dignas de pertencer àquele lugar que segundo seu modismo do momento, é LEGAL.

O lugar da moda difere segundo o grupo, idade e ambiente de convívio do sujeito.
Os da yÔga (tem que falar o Ô como em vovÔ para ser da turma) têm a Índia como ambientação de suas vidas passadas, os do surf juram que deveriam ter nascido no Havaí, ou na Austrália, adolescentes que acabaram de descobrir a maconha e o Jimi Hendrix choram por não terem ido ao Woodstock e todos os adeptos dos cristais-gnomos-Alto Paraíso- terapia de vidas passadas- e- afins declaram que foram guerreiros nas cruzadas ou uma princesa que morreu jovem a espera do seu amor (ou alguém já viu alguém fazer regressão e voltar contando que foi um açougueiro em sua mais recente encarnação-antes-dessa?).

Enfim, eu pensava que essa identificação com qualquer outro lugar que não o seu, era somente uma fuga alucinada e maníaca de pessoas descontentes por residirem em lugares tão cheios de glamour e história quanto Sorocaba, Pato Branco ou Louveira.

Pode ser que muitas dessas frases venham de modismos.

Mas existem mesmo lugares nos quais a gente chega e tem a impressão de pertencer mais àquilo do que à casa onde crescemos. Lugares novos, até então desconhecidos que conversam com partes nossas tão intimamente como se fossem amigos desde a segunda série (ou será de outra encarnação?).

Pode ser um país, uma poltrona, um sotaque, uma certa luz que dá a sensação de ter voltado pra casa.

Conheço uma pessoa que se sente em casa em todos os lugares onde têm onda, surfar é estar em casa. Essa mesma pessoa se sente em casa em um castelo medieval e num seringal (é, essa pessoa é meio estranha!).

Outra pessoa se sente em casa no Ceará e em todo lugar onde o sol escancara e colore tudo de amarelo-luz ou onde tenha um bom Milk-shake de chocolate (o bom é aquele no qual o canudo não afunda).

Era fim da tarde de fim de agosto, chovia uma chuva fina e fazia mais frio que os dias anteriores, uns 9 ou 10 graus. A moça da recepção de certo hotel em Praga, baixinha e ruiva, com um inglês formal e cheio de arestas apresenta uma biblioteca, dizendo que fica aberta 24 horas.

Uma sala de tamanho médio, toda aconchegada em carpete, estantes, papel de parede e cortinas. Janelas que começam no quadril e acabam no teto, paredes grossas como um armário. Presos nas laterais das estantes, pequenos abatjours estendem ao redor de si uma auréola mais clara, mas permitem que carpete, estofado e cortina guarde um tanto de luz para si, deixando o ambiente âmbar e gentil.

Nas prateleiras, livros recheados de palavras formadas por letras unidas de forma surpreendente: százszor, szükség, különbözö.

Tudo é verde e vermelho, verde e vermelho sérios, senhores, não aquele verde jovem, aberto, tagarela, um verde que lê, sentado, fumando cachimbo. A cortina pesa pra baixo. Algumas poltronas em xadrez.

Nessa biblioteca que era toda idosa (o hotel era de 1897), toda em uma língua absolutamente estranha, me senti em casa.

Pensei nos ambientes claros e abertos, clean, minimalistas, brancos, com pés direito de 3 metros presentes em todas as revistas de decoração no Brasil e fiquei com frio.

Quando criança, eu pedi em alguns natais uma biblioteca, como a que a Bela ganha da Fera (no desenho da Disney). Eu não fui uma princesa tcheca na minha outra vida. Mas conheci a biblioteca que mais se parece com a que morava dentro de mim e eu nem sabia.

Por Mirabelle

The sound of silence

2010-09-08T20:46:00.001-07:00

Sabe-se que quem tem enxaqueca precisa de silêncio e de ficar no escuro.

No mínimo isso parece uma necessidade de uma pessoa chatinha, frescurenta, daquelas que tem dor de cabeça com música alta e muita luz (péssima companhia para uma boate).

Uma experiência de dor tão estranhamente caprichosa que exige o silêncio e pouca luz para fora ficar parecido com dentro.

Não sei se toda dor tem o mecanismo de apagar a luz de dentro, dos olhos, da fome, da voz, da vontade. Essa dor tem. Como se um simples dia de sol se tornasse uma Rave em Las Vegas. Luzes e sons em intensidades ofuscantes.

Como disse Freud, toda filosofia sucumbe no buraco de um molar que dói.

Doer por alguma razão é sacrifício- sacro- ofício, pelo menos assim imagino a dor do parto, de uma ferida de guerra, da recuperação de uma cirurgia, que salva a vida. E até, fazendo um esforço, daquelas pessoas que se penduram em ganchos, elas devem ver algum sentido naquela dor (espero que vejam).

E a dor só? Só dor, sem nenhuma razão, sem objetivo maior ou mais nobre se não escurecer? Porque a enxaqueca dói no negativo, no vazio, no escuro. Não é dor de gritar, dor que sai pra fora, que esparrama, que desbrava, anuncia.

É dor que encolhe, que escurece, e se se dorme, não é para um sono com sonho, um sono positivo que contém coisas, cores, histórias. É um sono negativo, só o contrário de estar acordado, sem nenhuma qualidade especial, só o fundo de algo que, visto do outro lado, é abaulado.

Acho que Simon and Garfunkel não falaram sobre isso na música deles, mas bem que parece uma boa metáfora pra essa dor:

Hello darkness, my old friend,
I've come to talk with you again

Por Mirabelle

De querer ser mais

2010-08-30T16:40:00.000-07:00

Sempre que viajo me ressinto. É o primeiro e mais palpável sentimento que me acomete. Ressinto-me como uma velha que se ofende pelo tempo passar, por ser inútil, tal ressentimento é também idiota.

Sinto um ressentimento quase como uma ofensa a qualquer coisa que, de início, me escapa. Depois de muito ressentir-me fui descortinando a razão de tal disparate.

Sou pretensiosa, não me contento com o status de turista, gringo que faz aquele papel de tonto, de “haule” (na linguagem do surf, aquele que vem surfar em praia estranha, a qual não pertence)com a constante expressão de: não-entendi.

Nutro certa admiração por aqueles que, por ingenuidade ou falta de senso-de-ridículo chegam de excursão com suas barrigas brancas e bolsas coloridas, máquinas penduradas, tênis novos e se põe a tirar fotos fazendo poses e esbanjando sorrisos de satisfação. Levam pra casa canecas e camisetas (com os dizeres: PRAIA DA JOAQUINA, HARD ROCK CAFE MIAMI, NATAL) tendo certeza de terem “conhecido” um novo lugar.

Quando viajo sempre me sinto com a roupa errada, e cada lugar tem o talento de despertar diferentes tipos de sentimento de inadequação: em Floripa sente-se imediatamente a falta de musculação, a falta de pratarias penduricadas e a falta de um surfista a tira-colo. No Rio sente-se vestida demais, séria demais, até chata. Em São Paulo sente-se desarrumada, pouco descolada, caipira. Na Europa sente-se mais pra Hobbit do que pra Elfo, comparada as loiras altas e magérrimas no caminho...

Mas o sentimento de inadequaçåo pode ser suprimido por compras ou bom senso.

O ressentimento que se muda pra dentro de mim ao viajar é de ordem mais existencial e por isso, menos transformável por lojas e lógica.

Ao ver senhoras tomando água de côco no fim da tarde em Ipanema, ao avistar um cabeludo fumando um cigarro em certa varanda de Barcelona, um fazendeiro num trator quarta a tarde em uma plantação de girassóis no interior da Áustria, minha existência concebe a dimensão exata da sua limitação, meus contornos ganham espessura e percebo com força a exclusividade da minha existência.

Vivo só e apenas a minha vida, presencio exclusivamente as minhas experiências e isso me parece pouco, pouco demais.

Quando criança minha mãe me falou que eu não poderia ser rainha da bateria (essa resposta dá a notícia desconcertante de que um dia esse desejo existiu) porque para isso eu precisava ou ser famosa (antes eu tinha dito que não queria ser famosa) ou ter nascido na comunidade daquela escola de samba. Essa resposta materna foi retumbante, foi a primeira vez que me deparei com uma verdade absoluta, imutável e ainda assim trágica: eu não seria muitas coisas pelo simples fato de eu ter nascida eu-mesma e não uma outra (em outro lugar, de outra cor, sexo, em outro tempo).

Quando viajo, me ofendo com a pluralidade das possibilidades (como se pudesse ser diferente).

Talvez seja essa a razão das pessoas não viajarem (sabiamente, talvez). Elas preferem permanecer na confortável idéia de que suas vidas bastam, de que são grandes o bastante, interessantes o suficiente.

Em momentos mais chorosos essa realização chega a me parecer triste.

Sinto saudades do tempo que “Ipanema era só felicidade” apenas pela voz do Vinicius, eu não estava lá.

Tenho essa vontade de conhecer de dentro, não de foto. De ter papel principal e não ser figurante em cenários que me encantam.

Sei que isso vem de certa fome grande demais, fome de morder o mundo que nem uma tortinha.

Uma vez, na Bahia, ao ver um pescador puxando a rede no final da tarde essa mesma melancolia se apossou de mim. Minha vida era pequena para caber também essa existência de pescador, que me pareceu bonita na espessura das mãos, nos cheiros de sal, na cor que o sol deixa na pele.

Mas vendo a rede, o barco, o pescador, lembrei com força do “Velho e o Mar”, do Hemingway e me acalmei por lembrar que eu também sei (bem pouco, mas faço uma idéia) como é pescar, de como se passam os dias no mar (passei algumas semanas com Hemingway no mar).

E pensei que gosto de ler por essa razão, por curiosidade, por petulância de achar ridículo fazer pose pra foto com mochila, tênis e chapéu em pontos turísticos lotados de gente.

Ler é um jeito oficial de entrar no olhar do outro pelo lado de dentro, pela coxia (backstage) da vida e assim viver outras histórias, vestida de pele de pescador e garota de Ipanema pra quem sabe assim, driblar a pequenez de ser uma só.

Por Mirabelle

No México, DF - Parcele sua cesárea em 6x sem juros no cartão!

2010-08-27T11:47:00.000-07:00

Eu não sou ecochata, nem filiada ou militante de nenhum partido político, nem religiosa. A princípio, não tenho nada contra quem seja, desde que respeite minha liberdade de opinião. Com isso, quero dizer que há poucas bandeirinhas que eu levanto. Uma delas é a do parto humanizado.

Caminhava eu pelas ruas do DF quando vi o anúncio acima. Tive que fotografar pra lembrar e continuar a me indignar: “Somos médicos, somos heróis. Pacote cesárea 21.000 pesos (= R$ 2.800)”. Onde já se viu anunciar cesáreas como se fossem roupa, sabão em pó, carro? Como se só dependesse da sua vontade entrar no hospital e pedir uma, e, pior, de modo que você possa comparar preços pra ver qual a mais adequada às suas necessidades e ao seu orçamento?

Me choca e indigna a maneira como, não só no México, mas também no Brasil, as mulheres se vêem obrigadas a passar pela experiência do parto. Tudo muito clínico, muito medicalizado, esterilizado, cheio de profissionais médicos ao seu redor – o que anula a intimidade da mãe, desrespeita o seu corpo e o funcionamento natural do mesmo e afasta para anos-luz o que realmente está acontecendo: você, mulher, está dando vida àquele minúsculo ser que irá amar mais que tudo no mundo. Isso é único, é irrepetível. A mãe deveria ser protagonista, antes de ser paciente. Gravidez não é doença que precisa de cirurgia pra ser eliminada. O nascimento deveria ser um momento belo, antes de um ato cirúrgico onde o herói é um outro cara aí. Acho que é isso o que quero dizer quando defendo um parto humanizado.

Um dos grandes motivos da minha indignação é a altíssima taxa de cesáreas realizadas no Brasil. A Organização Mundial de Saúde recomenda que uma taxa de cesáreas adequada é de 15%. Aqui, em 2008, a taxa nacional foi de 31%, e a dos hospitais particulares, de 84%. OITENTA E QUATRO POR CENTO. Desculpem, mas isso não é normal, e me custa acreditar que justamente a parcela mais esclarecida e abastada da população (precisamente a que pode “comprar” uma cesárea) esteja realmente escolhendo esse tipo de parto. Será que as mães realmente são bem orientadas pelos médicos?

Primeiro, é válido se perguntar quem são esses médicos e de onde vem a epidemia de cesáreas. Não quero generalizar, mas uma vez um conhecido que estudava medicina e era residente em pediatria na Unicamp (e não na Universidade de Pororó do Norte), me contou de um colega que, ao longo de sua residência em obstetrícia, havia realizado um total de 2 (DOIS) partos vaginais. Todos os demais haviam sido cesáreas. Eu me pergunto: que formação esse médico recebeu pra realizar partos normais? Obviamente, nesse caso, doutor, por favor, faça mesmo uma cesárea, pois que conhecimentos o senhor vai ter sobre o mundo de possibilidades de um parto não-cesareano?

Outra coisa importante: quanto ganham os médicos por realizar um parto? Ganham mal. E ganham pior se o parto é natural, pela cesárea eles recebem um pouco mais. Ou a mesma coisa. Com a diferença que o parto normal em geral demora muito mais, pois temos que esperar a mulher ter contrações, dilatar, expulsar e isso leva umas dez ou doze horas ou mais (ai, que tédio, e elas ainda vão reclamar das contrações até alguém colocar a epidural nelas). E a cesárea pode ser feita em 45 minutinhos. Como tempo é dinheiro, aqui há também uma motivação econômica – talvez a que realmente tenha impulsionado a epidemia de cesáreas.

Resultado disso tudo, minha gente, é que hoje em dia a gente não sabe mais o que é parir. Ou você recorre às avós, que vão contar histórias provavelmente um pouco escabrosas sobre o parto (de uma época em que não havia anestesia, que você não tinha a opção de escapar daquelas dores que, sim, são horríveis, e na qual a mortalidade neonatal e materna eram muito maiores), ou você só conhece gente que teve bebês por cesárea. Aqui menciono também minha experiência: morando na Espanha, recebi o telefonema da esposa de meu tio, uma mulher de 35 anos, que mora em São Paulo, grávida do primeiro bebê. Ela queria saber como era ter um parto vaginal, pois todas as suas amigas haviam tido seus bebês por cesárea. Alô, alô, mulherada, vocês acham isso normal?

to be continued...

By Womber Woman

Da arte de viajar...

2010-08-26T14:47:00.000-07:00

“Sempre me pareceu que estaria bem onde não estou,

e essa questão da mudança é um tema que estou

sempre cogitando na minha alma.“

(Baudelaire)

Em “A arte de viajar”, Alain de Botton reflete deliciosamente sobre essa atividade tão antiga quanto a humanidade, de fazer as malas e ir para outro lugar.

O título, a princípio, se faz de despretensioso, mas guarda significado tão óbvio quanto infinito.

Pra viajar não basta a CVC oferecer pacotes em 10 vezes sem juros.

Viajar é talento, viajante tem que ser muito artista nessa arte de ir e se deixar, se levando junto, pra se trazer transformado, e ainda assim, continuar sendo si mesmo.

Para viajar é necessário muita coisa, de dinheiro a coragem de ficar consigo em quarto diferente, sob outra luz, sem as amarras confortáveis da rotina.

É necessário férias, planejamento, necessaire, passaporte e certa disposição rara de deixar pra trás o que se é e se experimentar com novos temperos, outros acompanhamentos.

Mas tem muita gente que engana que viaja, só se move de lugar, mas permanece o mesmo, olho no Iphone, emails, testa enrugada, olho no sapato.

Viajar é olhar pra frente e ver as pessoas passarem e ir reparando em cabelos, roupas, sotaques. Viajar mesmo acontece quando a gente passa aquela euforia do Free Shop e ouve o que a cidade conta, se é silenciosa ou se grita, se acorda tarde ou adormece cedo.

Tem lugar que é velho, outros que são jovens. As praias do Brasil são adolescentes, ruidosas, coloridas, gritantes. O mar mediterrâneo chega com calidez, mansa e silensiosamente, convida a ler na areia que nem esquenta tanto. O verão europeu é ansioso, conta com seu fim antecipado pelo frio e por isso o sol quer ficar até o fim, nunca ir embora.

Alain de Botton começa contando de um desejo intenso de ir a uma praia de areia branca e palmeiras que o acometeu em certo inverno londrino (imagino que uma praia ensolarada fique intensamente atrativa no cinza de Londres).

O escritor nos leva junto fazendo-nos lembrar que viajar é bem mais que aquela foto de mar azul e areia branca do folheto da agência de viagens. É também as duas horas de antecedência no aeroporto, fila, vontade de ir ao banheiro, mala pesada, passagem perdida no bolso, mais fila, tirar a bota pra passar no detector de metais, poltrona apertada, comida ruim, tontura, calor, mala perdida, suor, trem errado, taxi caro, pousada longe, apartamento alugado mofado…

Ele (Botton) diz que um detalhe lhe escapou ao planejar e desejar a viagem, o detalhe que ele se levaria consigo, e assim todas as suas dores (da de barriga ä mais existencial) iriam também, junto.

Porque por vezes a vontade de viajar vem do desejo de deixar a si mesmo e partir rumo a uma paisagem de cartão postal. Rumo a qualquer outro lugar, outra coisa. Mas como uma companhia indesejável, a gente chega e viu que se trouxe junto.

Um engano freqüente é achar que se viaja para conhecer novos lugares, qual não é a surpresa ao descobrirmos que viajamos para aprender a estar em um lugar, o único possível, o mais exótico e desconhecido. Presente dentro de si mesmo.

Por Mirabelle

"A arte de viajar", Alain de Botton 1969 (ed Rocco)

No México – o cineasta, o cowboy e outras coisas no pé do nosso país tropical

2010-08-22T20:55:00.000-07:00

Numa ruazinha assim ficava o antro

Lá nos Altos de Jalisco, rodeada por extensas plantações de agave (a planta da qual se prepara a tequila), se erige, em meio a uma paisagem de colinas verdejantes pontilhadas por nopales (cactos do qual se comem as folhas e frutos), a histórica cidade de Lagos de Moreno. Histórica porque é muito antiga (imagine um centro com ruas estreitas e casarões coloniais em estado de conservação variável), e a origem remonta a 1583. Atualmente vivem por aqui cerca de 140 mil pessoas.

Neste cenário pitoresco, acabamos, Asdrúbal e eu, por motivos que não valem a pena ser esmiuçados, numa autêntica balada laguense. À sombra das torres da Paróquia (que eu sempre insisto em chamar de catedral pelo tamanho impressionante, mas não é, pergunte ao seu padre, bispo ou cardeal de devoção pelos detalhes da hierarquia eclesiástica), num calçadão de pedestres composto por fachadas coloniais, nos encontrávamos no antro (assim eles chamam os bares) da moda. Não reparei no nome, só sei que vendem cervejas importadas (tomamos uma checa e outra de Guadalajara mesmo) e que éramos provavelmente o grupo mais ancião do lugar. “Qué rucos”, sussurrariam entre si os adolescentes locais. O que nos importava un rábano.

Eu, por ser a única mulher da nossa rodinha de seis ou sete integrantes, meio que assumi minha postura de observadora e passei a tomar notas antropológicas mentais de toda a situação. Porque há lugares em que a coisa é assim: homem é homem, mulher é mulher e ponto, se acabou. Nada de firulas ou complicações. E Lagos é um desses lugares onde você, mulher do século XXI ou XVII, pode se preocupar apenas em arrumar um marido e criar os filhos – simplicidade que eu invejo, mas que jamais me faria feliz.

Antes disso, porém, tive a possibilidade de travar um par de diálogos com dois de meus anfitriões laguenses nessa noite: o vaqueiro e o cineasta.

Apesar de eu até ser capaz de dissimular, não passa desapercebido o fato de que sou brasileira – ainda mais em cidade pequena, onde as novidades voam de boca em boca. E, como estava com gente conhecida, os cavalheiros (ou cavaleiros?) tiveram a gentileza de puxar aquele dedinho de prosa, com essa naturalidade interiorana que faz você se sentir tão à vontade.

O cineasta é um tipo meio excêntrico, meio alcoólatra e meio cego (sim, ele só enxerga com um olho). Trabalha essencialmente no DF com o que pintar, desde que envolva uma câmera na mão: roda documentário, faz assistência de direção, de produção e até estaciona o carro de apresentadoras de TV desavisadas que pensam que ele é office boy (oh my god). O cineasta me disse que o Brasil é uma referência para o cinema latino-americano e que nossa produção cinematográfica é excelente. Uau. Não sabia que estávamos com essa bola toda – e, claro a gente fica toda orgulhosa de que os outros achem que o país vai pra frente.

Expliquei a ele como funcionava a Lei do Audiovisual e a Lei Rouanet, que empresas tão potentes como Petrobrás apoiavam muitos projetos, e digressionamos um pouco sobre por que leis parecidas não vingaram no México – por corrupção, por desvio de verbas, porque as empresas e empresários aderiam à lei como forma de embolsar parte da grana destinada aos projetos e fazer uma produção bem merreca só pra dizer que fez, o que resultou em um monte de filmes de péssima qualidade que levaram à conclusão de que a tal lei não funcionava. Contei da relação irmãos Meirelles-Unibanco-Centro Cultural Unibanco, com o que quis dizer que havia gente muito influente interessada em que nossas leis de incentivo à cultura funcionassem.

Trocamos sorrisos, o Asdrúbal chegou com outra cerveja (sempre long neck, latas jamais), brindamos e a conversa seguiu rumos diferentes. Outro interlocutor, o vaqueiro, já conhecido de outros encontros anteriores, se aproximou.

O vaqueiro é filho de um fazendeiro exitoso, com muitas vaquinhas leiteiras que são ordenhadas por máquinas ágeis não sei quantas vezes ao dia. A fazenda do pai do vaqueiro tem um casarão secular que saiu até num calendário. E assim ele se criou: entre vacas e alta tecnologia. Rixas familiares a parte, ele acabou se afastando dos negócios da família e agora trabalha com outros agroempresários locais em alguma coisa que tem a ver com touros, vacas e reprodução dos mesmos para aumento da produtividade (atenção, meninas: não é o primeiro distribuidor de sêmen bovino que eu conheço). Basicamente, digamos que habitamos planetas bastante distantes.

“O Brasil agora está liderando a genética das vacas”, ele soltou. “Estamos importando sêmen do Brasil.” Órale, respondi (isso denota surpresa). “A dose custa 30 dólares. O Brasil já está passando na frente até dos Estados Unidos”. Oh, pensei, regozijando-me novamente pelos avances de nosso país verde-e-amarelo. Os responsáveis? Segundo o vaqueiro, Lula, que protegeu o setor, e os criadores da raça zebu (de origem indiana, aprendi também), que receberam subsídios que resultaram em uma raça híbrida (desculpem, mas não fui capaz de aprender o nome) que é mais resistente e produz mais leite.

Eu estava surpresa. O mais perto que eu havia chegado a todo esse universo econômico até então foi calcular o quanto poderia investir no fundo para comprar sapatos Manolo Blahnik, por supuesto que de couro legítimo, proposto pela Mirabelle aqui no blogue. De repente, todo um novo mundo de possibilidades se abria a minha frente. Depois dessa fiquei até pensando em comprar umas ações. Ou umas vacas, talvez mais simpáticas que algumas das minhas vizinhas. Ou umas doses de sêmen, posso colocar no congelador lá de casa do lado da garrafa de tequila que o Asdrúbal comprou e esperar elas valorizarem. Até eu poder trocá-las por um par de sapatos do Manolo Blahnik.

Enquanto isso não acontece na nossa sala de justiça, a gente continua torcendo pelo hexacampeonato, pela erradicação da pobreza, pela diminuição das desigualdades sociais y otras cositas más. Pode ser que o país não tenha saneamento básico e níveis educativos decentes para uma parte considerável da população. Mas tem cinema com belos roteiros e fotografia - eita, paisão. E touros sementais tipo exportação. O que me leva a concluir que talvez eu acabe trocando o meu Manolo pela Melissa da Vivienne Westwood.

by Womber Woman

Deus e o que importa nessa vida

2010-08-21T11:00:00.000-07:00

(clique na imagem e ela abrirá numa nova janela, clique novamente e ela será ampliada)

Mais uma de Deus. Ah, o Carlos, esse Carlos. Se toca, mané! Não dá vontade de dar um chacoalhão nesse homem? Gente, eu frequentemente penso: se até Deus tem um homem assim, do que é que eu, mulher mortal, posso reclamar? Hein? Hein?

Nos meus momentos de fúria com a raça masculina lembro disso. Obrigada, Rafa, pelas pílulas de inspiração. E de paciência.

Lembrando: a exposição do Rafa (alias Rafael Campos Rocha), pai e criador de Deus, mas não tão onipotente quanto ela (pois continua sendo um espécime da mencionada raça masculina, ao menos até me mandar uma foto montado de drag assinada por duas testemunhas com RG e firma reconhecida em cartório, coisa que não vai acontecer), continua em cartaz no Paço das Artes, na USP da Capital (tel: 11 3814 4832). Vai até dia 29. Corre lá!

Darling Darling

No México – comer, comer…

2010-08-21T10:49:00.000-07:00

Morrendo de fome e na correria, comprei um sanduíche bem normalzinho numa loja de conveniência. Peito de peru, queijo, salada no pão de forma. E um mini saquinho de amendoim japonês. Qual não foi minha surpresa ao constatar que o sanduíche vem com seu sachê de salsita de jalapeños. Mas não parou aí: os amendoins japoneses também vêm com seu sachê de molhinho picante, desta vez de chipotles. Comentei com um amigo no Skype enquanto comia e ele disse que provavelmente a minha lata de suco del Valle também tinha picante, só que eu havia esquecido de agitá-la e estava tudo concentrado no fundo esperando para aplicar-me um golpe final...

Aqui tudo se come com pimenta, do café da manhã às laricas da madrugada, passando pelas frutas (sim, frutas, deliciosas frutas!). Diferente do que muita gente pensa, nem todas são super picantes. Conhecer as variedades é toda uma imersão na cultura mexicana. Deixe-se levar e prepare-se para a vingança de Moctezuma (= a caganeira que acomete os estrangeiros não acostumados à dieta local).

Outra das iguarias que eu muito aprecio destas terras são os nopales, as folhas de um tipo de cacto, que se podem preparar como outra verdura do cardápio e, na variação local do churrasco (carne a la brasa), grelhado na churrasqueira.

Órale e viva o bicentenario, guey.

Darling Darling

Misteriosos são os desígnios de Deus

2010-08-08T06:06:00.000-07:00

(Clique na imagem e ela abrirá numa nova janela, clique novamente e ela será ampliada)

Continuando a jogar confete no trabalho do Rafa (aquele que agora publica tirinhas no Ilustríssima, da Folha, e ainda fala com os amigos da era pré-fama), compartilhamos com noss@s leitor@s a segunda entrega da série Deus, essa gosotosa.

Quem estiver de bobeira pela USP na capital pode ir até o Paço das Artes ver outras estripulias do rapaz expostas, inclusive os originais de Deus (não os do Gênesis, só os do Rafa mesmo). Ou então comprem o jornal de hoje!

Eu sou totalmente a favor dessa visão da deidade maior. Quero ser que nem ela quando eu crescer.

Bom fim de semana,

Darling Darling

A elegância em tempos de Pânico

2010-08-06T13:49:00.000-07:00

Sei que você querida, como todas nós (que Glorinha Kalil nos perdoe e Costanza Pascolato sinta piedade de nós), tem, por vezes, esse deslize de querer ser como aquela por quem seu digníssimo marido/namorado/caso- homens em geral- baba na tv (internet, email, revista).

Desejo indefensável de ser aquela celebridade da novela, aquela paniquete, aquela da propaganda da cerveja, de “meia-calça” jeans e blusinha amarela comprada na 25 (de março).

É verdade que os homens olham mais para as loiras de cabelão, silicone e calça/shorts de dançarina de funk. É verdade e ponto, fazer o quê?

Mas queridas, por mais que vocês mereçam...quando o desejo de ser a-nova-rainha-do-tchan te assaltar. Respire, contenha-se antes de ir ao cabeleireiro fazer mais luzes. Pense na menina que há em você, pense se a sua criança interior ficaria satisfeita em ver seus sonhos de princesa se reduzindo ao fundo de um programa de auditório.

Você, que com 6 anos sonhou com vestidos cor-de-rosa e príncipes em cavalos brancos, quer mesmo ser merecedora do título: “Rainha da Gaviões da Fiel” e ter a coxa igual a do Roberto Carlos? (aviso às meninas: Roberto Carlos o jogador do Corinthians, não o rei!)

Quando esses momentos de conflito existencial-estético acontecerem, reflita:

Você quer ser uma moça L´Occitane, do tipo: provence, côte d´azur, óleos essenciais de lavanda ou uma moça de aroma-idêntico-ao-natural-de-morango?

O marido de uma prima diz que quando sua amada besunta-se de cremes Victoria Secret ele sonha com chambinho.

Se bem que nada mais boring (para abusar do jargão fashion) que ser sempre elegante, sóbria e irrepreensível no figurino. Ou você gostaria de ser a Rainha-mãe, always de tailleur, pérolas e chapéu?

A Gisele Bundchen aparece, fora da passarela, sempre de calça jeans e camiseta branca. Quer coisa mais fina, mais blasé, mais elegante do que essa coisa: uso-Hering-e-fico-maravilhosa?

Ah Gisele, você não nos engana, a gente sabe que você não usa as roupas da C&A (loja para a qual foi garota-propaganda), e se usar, só em você que fica bom! (A gente também sabe que a Xuxa não usa Monange).

E vamos combinar que é fácil ostentar tamanha elegância depois dos bailes do Met (metropolitan museum of NY) e dos desfiles da Victoria Secret.

Nós também seríamos elegantérrimas no dia-dia se pudéssemos, de vez em quando, andar por aí com uma roupa de rainha da bateria com asas e auréolas. (Vide desfiles anuais da Victória Secret- será que o desfile também tem cheiro de chambinho?)

Acho o máximo essa coisa minimalista, essa coisa clássica, essa coisa Louis Vuitton, Maria Bonita, Celine. Todo esse lance nasci-rica-e-não-preciso-mostrar-nada-pra-ninguém.

Mas umas gostam de cheirar que nem chiclete, outras sonham em ser rainhas da bateria ou dançarina de programa de auditório só pra usar biquíni com salto... fazer o quê se aqui nos trópicos nossa musa é a Luma de Oliveira e não a Lady Dy?

Por Cocobelle

Não devia...

2010-08-04T17:08:00.000-07:00

Sou do tipo de pessoa que sempre morou em casa.
Antes eu desconfiava, agora tenho certeza.
Existem as pessoas-casa e as pessoas-apartamento.
Talvez elas sejam feitas de material diferente.

Existem as pessoas biflex (no sentido imobiliário).

Eu pensei que poderia ser uma delas.

Mudei-me para um prédio a despeito de todas as minhas intuições a respeito do que significa, para mim, um LAR.

Eu achava que isso estavam relacionado à silêncio, tranqüilidade, quietude e um sentido único de privacidade e unicidade que uma casa proporciona.

Uma casa com terra onde se põe o pé, nem que seja só no fim de semana, uma varanda para onde se sai quando dentro aperta e sufoca.

Lugar onde se fica dentro, mas também se sai para ver o céu, olhando de baixo pra cima, tombando a cabeça até abrir a boca (de um apartamento não dá para olhar para o céu assim, pra cima, só na diagonal).

Eu achava tudo isso, mas desconfiava que essas coisas pudessem ser daquelas tantas que a gente pega de pai e mãe e depois descobre que não nos pertence. Ao longo do tempo vamos devolvendo na lojinha parental capas e casacos pesados com os quais fomos vestidos.

Na minha casa (de criança) só tinha chocolate, tudo de chocolate. Doce com fruta era quase uma heresia na casa de chocolate, mas descobri que na minha casa cabe chocolate e cocada, sorvete de limão e torta de morango. Descobri também que gosto de cortina, de parede colorida, mas continuo gostando de sentar no chão (e não no sofá) na frente da TV e de pão com mel (tem coisa que fica sendo nossa mesmo!).

Bom, foi com esse espírito des-prendedor que encaixei sofá, tapete, panela e vontade de céu no conceito moderno e urbano de lar.

Eu já ouvi falar que dormir com a TV ligada pode causar convulsão (em pessoas propensas a isso, ou epilépticas mesmo) pelas ondas que entram no cérebro adormecido.

No momento me pergunto se é possível um ser humano convulsionar pelo repetido e ininterrupto APITAR do APITO que APITA cada vez que um portão (do meu prédio) abre e fecha (isso quando o controle funciona e o digníssimo condômino lembra de apertá-lo para fechar).

Meu prédio tem 2 portões, eles têm luzinhas com apitos que apitam muito alto. Na rua devem ter mais uns 5 ou 7 prédios em cada lado, cada qual com seus portões que também apitam, buzinam e esforçam-se por causar danos cerebrais nos ouvintes.

Fora todo aquele sentido de lar que os porteiros lutam em te proporcionar ao dizer que seu cachorro não pode encostar as patinhas no chão, que seu carro está estacionado fora da linha, que a grama, o jardim não são para serem pisados ou usados de maneira nenhuma, que um pano de chão da lavanderia está para fora da janela...enfim, todo esse clima de privacidade, de um-lugar-para-você-chamar-de-seu que só um prédio com regras condominiais, síndico e tal para te oferecer.

Sei que as pessoas se acostumam com apitos, com não ver o céu, com dormir com barulho de TV e nunca ficar com seu silêncio. Sei que as pessoas se acostumam a não ouvir a chuva descendo pela calha e chegando na terra.

Aliás o ser humano se acostuma a quase tudo.

Sei que a gente se acostuma... mas não devia.
Por Mirabelle

Imagem do filme Wall-e. Animação da Disney e Pixar que imagina uma espécie de futuro "Admirável mundo novo" (Huxley) em que as pessoas não andam, "comem" shakes e conversam apenas via tecnologia. De arrepiar!

Deus, essa gostosa

2010-08-02T10:45:00.000-07:00

(Clique sobre a imagem e ela aparecerá sozinha, clique de novo e ela será ampliada)

Queridas e queridos:

É com muito gliter que penduramos no Varal a colaboração de Floquê de Baunilhê Sucrê, codinome Rafel Campos Rocha, um artista-cartunista em ascensão mas que continua (por enquanto) falando com a plebe desconhecida e as criadas da casa que estendem a roupa no quintal. Vocês podem encontrá-lo ministrando cursos sobre Arte Contemporânea no chiquérrimo e descolado Instituto Tomie Otake e também nos cadernos variedade da Folha de S. Paulo aos fins de semana.

Entre coelhos, dragões de komodo e ele mesmo, acabei escolhendo (óbvio) a série Deus, essa gostosa, para dividir com vocês.

No portifólio do moço: desenho de coelhos, esculturas de coelhos, instalações de coelhos, exposições em lugares descolados, cargo de síndico-mucamo do apê-república dele em Barcelona que ele transformou numa galeria de arte junto com outros artistas quando as ditas cujas os menosprezaram, tirinhas várias que burlam de si próprio (ah, nada mais "in" que essa coisa autobiográfica da arte contemporânea!) e um filho (work in progress).

Reclamações e maiores informações no blogue dele: http://rafaelcamposrocha.blogspot.com/

Aquele beijo,

Darling Darling

Lady Gaga (parte 2) ou o "Oba-Oba pós moderno"

2010-07-29T16:54:00.000-07:00

(continuação dos 2 posts anteriores)
A Madonna cantou “Like a virgin” vestida em uma espécie de vestido de noiva erótico com toques punks e esse visual era algo de controverso e chocante para a época (1984), mas perto do clipe de “Alejandro” (Lady Gaga) a Madonna realmente parece uma virgem.

Em “Bad Romance” Gaga aparece como uma mulher-lagarto (visual composto com peças de Alexander MacQueen) criada/fabricada num casulo, ela é então oferecida a uma homem, como uma espécie de encomenda. No fim ela mata o sujeito que a “escolheu/encomendou”.

Cena final: ela e um corpo carbonizado na cama.

Em “Telephone”, clipe que parece filme (tem 10 minutos) do Tarantino com cores fortes e cenas que nos lembram desenhos animados, ela e Beyoncé matam envenenado o namorado da Beyoncé e também todo o resto das pessoas da lanchonete.

O mais curioso, para mim, é “Alejandro”. Mistura uma estética militar de soldados e armas, com Lady Gaga vestida de freira, terço na mão e cruzes pelo cenário. Os soldados aparecem vestidos de meia calça arrastão e salto meia-pata enquanto ela, magrinha, branca, performa o lugar masculino em uma relação de domínio e força nas cenas filmadas em camas.

Uma foco constante dos clipes é a relação homem-mulher.

O domínio histórico masculino é invertido por uma mulher que não deixa de ser feminina, mas que passa a ter controle sobre homens, por vezes feminilizados. Aparece nos clipes e na voz um tom de raiva e de vingança contra os homens. Uma espécie de revanche (?).

Taí um prato cheio para discussões a respeito dos papéis masculinos e femininos e sobre todas as questões de gênero na atualidade.

Gaga aparece cada vez com um cabelo, com uma maquiagem.
Não sei se alguém a reconheceria caso encontrasse com ela na padaria, de moletom.

Não é a Stefani Joanne Angelina Germanotta (nascida em 1985, sim ela tem 25 anos!) que canta e dança, é um simulacro (agradeço aos universitários).

Criação estética que transcende a pessoa da artista, é mais que ela ao mesmo tempo que se desmancha em vazio se retirado o figurino, penteado e maquiagem.

Alguns filósofos e sociólogos (entre eles Baudrillard, Baumann) que discutem a nossa época definem-na como a era da incerteza, do vazio, na qual a imagem ganhou o lugar de onde antes havia sentido, consistência.

A pós-modernidade seria a era liquefeita, na qual a mercadoria propagandeada e consumida não tem valor de uso ou de troca, mas antes, de signo. Vende-se e consome-se imagens de poder, status e beleza que pretendem solucionar o vazio, mas só servem para aprofundá-lo.

Lady Gaga me ajuda a pensar em uma frase dita por um professor querido (e nunca antes entendida por mim), disse ele:

“Hoje nos resta a certeza da frustração ou oba-oba pós-moderno.”

Fico com o oba- oba da Gaga! Que explora, usa e abusa daquilo que também denuncia.

Por Mirabelle

Lady Gaga (parte 1)

2010-07-28T12:24:00.000-07:00

Então, continuando com o tema: Divas Pop.

Estava eu divagando anteriormente acerca do meu mais novo e surpreendente (para mim mesma) gosto pela Lady Gaga.

Como nos esclareceu os universitários (comentário do post anterior: “Das Divas”), a Lady Gaga faz uma coisa que chama: simulacro.

Google, Wikpédia por favor... aaaaah, an?

Olha só, a-do-ro coisas que a Wikipédia e a lista de resultados da busca do Google não conseguem nos explicar, SIMULACRO é uma delas.

Bem por cima, parece ter sido um termo cunhado pelo sociólogo e filósofo francês Jean Baudrillard (Reims,1929 — Paris 2007) sobre o qual não tenho nenhuma intenção de falar aqui, porque provavelmente a compreensão do que é simulacro envolveria uma dissertação de doutorado que cobrisse razoavelmente a literatura existente acerca da pós-modernidade e suas expressões culturais e identitárias...então, vamos parando por aqui.

Uma breve tentativa:

“Os simulacros são experiências, formas, códigos, digitalidades e objetos sem referência que se apresentam mais reais do que a própria realidade, ou seja, são “hiper-reais”. Como ele escreveu: “A simulação já não é a simulação de um território, de um ser referencial, de uma substância. É a geração pelos modelos de um real sem origem nem realidade: hiper-real”. Assim, Baudrillard entendia nossa condição como a de uma ordem social na qual os simulacros e os sinais estão, de forma crescente, constituindo o mundo contemporâneo, de tal forma que qualquer distinção entre “real” e “irreal” torna-se impossível.” 1

Mas enfim, o nosso querido Baudrillard fala sobre uma coisa que eu vi (sozinha) nos clipes da Lady Gaga. Não é interessante quando a gente acha que descobre uma coisa e depois vai ver que há 30 anos alguém já escreveu muito sobre isso? De duas uma, ou você fica desapontada com a descoberta que sua descoberta é só uma questão de falta de leitura, ou fica contente com aquela sensação nerd de aluno aplicado de: “Viu! Eu também pensei nisso!!!”

Se você não acha nada de mais a música da Lady Gaga- uma mistura de dance anos 90 com a Madonna, resultando em um som que parece uma mistura de tudo o que toca no rádio- os clipes te deixarão, pelo menos, curioso.

Vai lá ver:

Bad Romance- http://www.youtube.com/watch?v=qrO4YZeyl0I

Paparazzi - http://www.youtube.com/watch?v=vTTYGJ2nc9M

Telephone- http://www.youtube.com/watch?v=EVBsypHzF3U

Alejandro- http://www.youtube.com/watch?v=niqrrmev4mA

1- “JEAN BAUDRILLARD: importância e contribuições pós-modernas”
Holgonsi Soares Gonçalves Siqueira
Publicado no Caderno MIX - Idéias - Jornal "Diário de Santa Maria - Edição de 31/03 - 01/04/2007

To be continued...

Por Mirabelle

Das Divas

2010-07-21T10:44:00.000-07:00

Descobri que acho a Beyoncé incrível, especialmente no clipe “All the single ladies”, aquela dancinha do começo, com uma mão na cintura e a outra balançando onde deveria haver um anel, poderia se tornar um gesto folclórico, tipo essas coisas que passam a fazer parte da cultura popular e ninguém sabe de onde veio.
A dancinha poderia ser inserida em qualquer contexto no qual o tópico fosse: “você dançou, teve sua chance, fez merda, me frustrei e agora estou em outra!” A moça do contexto faz a dancinha, uma vez pra cada lado, ou mais, vira-se e vai embora.

Ah Beyoncé, obrigada pela dancinha, nos pouparia muitas palavras, diria por si mesma: “If you like it than you should have put a ring on it!”

A Shakira se garantiu aprendendo a dança do ventre e fazendo essa mistura entre algo de fantasia erótica latinha misturada a roupas e violões ciganos com algo de 1001a noites, não sendo mulata ou negra ela rebolando não fica tão atrás do gingado natural e inimitável da Beyoncé.

A Rihanna faz mais uma espécie de bad girl que cá para mim, dá um pouco de medo, imagem que não cai bem com as notícias reais em que ela aparece com o olho roxo por apanhar do namorado.

Essas divas Pops chegam para mim como ilustrações de modelos de mulher. Não que eu acredite que elas sejam realmente como nos clipes, com o cabelo esvoaçante, a pele dourada perfeita, maquiadas, a cintura de 60 cm (e aquele bum bum da Beyoncé, alguém já decidiu se é de verdade ou não?). Ninguém é assim, mas de certa forma essas divas se colocam como modelos do que é ser mulher hoje: independente, rica, talentosa, linda de frente, de baixo, de ponta-cabeça.

É começando por aí que acho a Lady Gaga incrível. Não que ser uma diva não seja razão suficiente para uma existência, mas diferente das outras, ela não se empenha em parecer linda-maravilhosa em cada aparição.

Ela explora radicalmente essa idéia de uma imagem criada, completamente falsa, não no sentido de mentira, mas de algo fake, montado. A começar pelo nome, que nos remete a uma personagem.

Na música paparazzi ela diz que: we´re plastic but we still have fun.

To be continued (Lady Gaga)...

Por Mirabelle

Se não fosse o Bruno...

2010-07-19T18:18:00.000-07:00

Gente, vamos combinar, que mesmo que já esteja cansando todos os updates do caso do Bruno, a gente gostcha mesmo dessa coisa, não pão-e-circo, mas morte-e-circo.

Se é claro que qualquer ser humano que ainda não alcançou a iluminação divina adoora saber de casos horríveis como o da Isabela jogada da janela, da Elisa supostamente morta e comida por cães, acho que esse caso chama uma atenção especial não apenas pelo crime e todo o clima de CSI tupiniquim (como um exame de sangue demora 20 dias para ser feito?), mas por significar uma chave para o mundo encantado dos jogadores de futebol.

Se o Brasil tem heróis eles usam chuteira, e no caso presente, luvas. São os meninos pobres que dão certo, que têm contas milionárias e o mundo aos seus pés.

Finda a Copa descobri um segredo masculino intrigante, e cá entre as mulheres, bem engraçadinho: quase todos os homens gostariam de estar na seleção. Eles xingam, criticam, disfarçados de “entendedores de futebol”, mas a verdade motivadora de toda mesa redonda é a velha inveja, na melhor das hipóteses, admiração pelos homens-heróis que ao invés de capas, usam chuteiras mágicas, com o poder de 100 mega-senas, o poder de trazer todas as mulheres do mundo, todas as ferraris e todos os outros homens falando deles.

Pensando assim a gente até que é bem humilde, as nossas varinhas mágicas de princesas traziam carruagens, vestidos e sapatos. Ah sapatos! A Cinderela e a fada-madrinha gorducha foram as antecessoras dos Louboutins, dos Manolo Blahnik, e até hoje a gente acredita que o sapato vem com príncipe, que bobinhas, são os príncipes que vêm com sapatos!

Mas de volta ao Bruno, que mundo encantado esse o dos jogadores. Mundo de festas e de tantas Elisas morenas, loiras, mas sempre de calça jeans no modelo meia-calça (tão grudada que é) e poses de costas, já repararam que essas “namoradas” do Bruno estão de costas (olhando pra frente) em todas as fotos? Isso é que é patriotismo, bunda e futebol.

O mundo do macho alfa. O Bruno poderia aproveitar o tempo livre que ele vai ter agora para dar consultorias de logística, como um ser humano é casado e tem todas essas “namoradas”? Ele tinha uma secretária que organizava isso?

Sem o objetivo de interpretar psicologicamente essa história toda, que nem sabemos bem como aconteceu, desconfio que ganhar uma fortuna, ser bonitão, seu amigo fazer uma tatuagem de amizade eterna, traçar todas as mulheres-melancias do caminho, dê à esses jogadores a falsa sensação de serem um “Godfather” sem o glamour do Marlon Brandon. Será que o Bruno estendeu a mão para o Macarrão beijar um anel no seu mindinho ao pedir para ele “resolver o problema da Elisa”? Provavelmente não foi assim tão chique quanto eu gostaria de imaginar.

Seja pela inveja masculina de uma vida de gorila como essa, seja pela curiosidade indisfarçada que todo mundo tem por uma vida assim, sem limites, sem restrições, o caso Bruno evidencia uma mídia perversa e uma certa fome do público por sangue e detalhes mais sórdidos. Enfim, as qualidades usuais das pessoas.
Mas se não fosse o Bruno, do que a gente estaria falando na manicure, no almoço, no bar, e no jornal nacional?

Por Mirabelle

Chuva com chocolate

2010-07-13T13:47:00.000-07:00

Quando amanhece chovendo e faz aqueles dias cinzas e frios meu coração se aconchega dentro de mim fazendo voltinhas como uma cachorinha pequena faz ao se aninhar em um cobertor.
Gosto de sol, de dias azuis brilhantes, mas esses dias ensolarados não só convidam, mas também exigem muito. Que se levante cedo, que se faça exercício ou tome sol, enfim, qualquer coisa que nos faça fazer parte do azul, do calor.

Dias de chuva são humildes, desambiciosos. Não se precisa fazer nada, nem as coisas realmente necessárias, dias cinzas me lembram da liberdade da qual fala Fernando Pessoa,
“Ai que prazer
não cumprir um dever.
Ter um livro para ler
e não o fazer!”

Nesses dias em que ouço as pessoas reclamarem da chuva, do frio, do escuro, só sinto o cheiro de pipoca de chocolate da infância. Quando chovia a tarde era a tarde da pipoca ou de mingau de chocolate.

É bom como chuva tem gosto de chocolate.

È verdade que os pingos acinzentados de um dia assim trazem uma saudade que pode ficar doída. Saudade de irmão no sofá junto, saudade de mãe em casa, saudade de um tempo em que o frio esquentava.

E essa preguiça que é pura liberdade, de deixar o trabalho inacabado, emails a serem enviados, a ginástica para amanhã e assistir algum filme de novo, porque é tão bom ver filmes já vistos por eles não requererem atenção, a gente já sabe o que acontece.

Mas com saudade e sapato molhado, ainda assim não deixo de sentir cheiro de chocolate quando chove o dia inteiro.

A Pipoca de chocolate

Faça a pipoca normalmente, sem sal, na panela.
Claro que não vale a de microondas, que além de ter sal é a moradia da gordura trans.

Numa panelinha coloque chocolate em pó, do padre (Nestlé)- não achocolatados que vem com muito açúcar e não tem gosto de chocolate de verdade- açúcar, um pouco de manteiga (sem sal) e um pouco de leite, mexa tudo até o açúcar derreter e ficar uma calda mais grossa escura.
É o jeito de fazer aquelas caldas de chocolate que ficam durinhas, normalmente tem em bolos de cenoura.

Jogue por cima da pipoca e pronto!

É bom comer de colher, porque dá pra alcançar a calda que fica embaixo, a pipoca que fica mais molhada de calda fica úmida, meio molinha, uma delícia.

Junte um irmão (se você não tiver um acho que serve uma irmã), um sofá e pronto!

Por Mirabelle

Montículos

2010-07-12T12:42:00.000-07:00

Antitérmico em gotas sabor cereja. Comprimidos de paracetamol e ibuprofeno. Pacote de bolacha aberto. Tampa de garrafa de suco. Babador. Hominho do Kinder Ovo. Ovo de páscoa pequeno (estamos em julho). Pano de prato. Pulseira de metal. Uma colher. Moedas. Ímã de geladeira sem o imã (caiu). Potinho de comida para bebês (sabor frutas com cereais). Tubo de pasta de malta para gatos. O gato. Colar de sementes nas patas do gato. Uma maçã. Prato infantil com sobras de comida. Telescópio (ou: rolo de papel de cozinha que acabou). Guardanapo usado. Mãozinhas meladas.
DanUps. Danones. Danoninhos. Polenguinho. Papinha de bebê. Água que nunca fica gelada. Em cima da pizza, touca de natação.

Tico-tico. Boneca. Piano musical barulhento. Pecinha de quebra-cabeça. Peçona de quebra-cabeça. Band-aids para quando o Júnior quebrar a cabeça. Figurinha de futebol. Papel do pacotinho da figurinha de futebol. Bola de futebol. Cinto mexicano de tecido. Meia encardida n. 28 desparceirada. Pregador de roupa. Pilha (perigo). Forminha em forma de estrela, círculo, coração. Meio giz de cera mordido (roxo). Canudinho do suco. Caixinha de suco. O suco. Chaveiro. Celular. Celular cheio de baba. Celular cheio de baba ligando para o último número marcado. Sapato de bebê. Pedaço de pão. Pedaço do coração do pai. Lista velha de supermercado semi-mastigada. Nova lista de Infinitas maneiras de amar.

Banheira de plástico. Esponja natural ultra-suave. Esponja natural ultra-suave mordida. Pedaço da esponja natural ultra-suave tapando o ralo. Raio McQueen. Doc, Mate, Sally (amigos do Raio). Sabonete hipoalergênico. Xampú hipoalergênico. Xampú hipoalergênico nos olhos. Choro. Areia da praia. Terra do parque. Pé de moleque, pé de boneca. Raio McQueen na mão da boneca. Choro. Arminha de água. Água da arminha na cara. Pecinha de lego na mão do moleque. Choro. Pedaço de maçã. Talco, fralda, colônia, xixi escapando. Pijama. Toalha no chão. Gato. Pasta de dentes com estrelinhas. Desodorante, hidratante facial, batom, perfume, pente, escova, espuma de barbear no chão. Os 3,67 m de papel higiênico restantes fora do rolo. Dentes limpos. Vitória.

Berço. Coelho de pelúcia. Boneca de pano. Boneca de verdade. Elefante de pelúcia. Urso musical de pelúcia. Sapo de pelúcia. Burrico de pelúcia. Dragão de pelúcia. Meinha perdida. Sono, sonho. Olhinhos fechados, borboletas pousadas em nuvens de amor.
Cama. Cachorro de pelúcia. Gato de verdade. Travesseiro. Raio McQueen embaixo do travesseiro. Menino maluquinho em cima. Vaca luminosa na tomada. História maravilhosa com gols e aviões. Beijo melado. Boa-noite.

Livro do Alan Pauls. Livro do Viktor Frankl. Livro da Lygia Fagundes Telles. Alicate de brinquedo. Pedra do parque. Parafuso de brinquedo. Concha da praia. Areia da praia. Parafuso da cabeça da mãe. Tampa de mamadeira. Despertador. Controle remoto da TV. Controle remoto da TV a cabo. Par de brincos. Par de brincos de prata. Par de brincos da Grécia. Par de brincos de Ubatuba. Outro par de brincos. Porta-joias (enfeite?). Sandália de bebê. Pulseira. Chaves. Carteira. Raio McQueen. Esquilo do Ice Age. Contas a pagar. Contas pagas. Conta dos cocôs que a bebê fez no dia. Recibo do banco. Revista “Ser Padres”. Maiô da Lilica Ripilika. Pecinha de lego. Meia maçã. Abajur que se apaga. Abraços e sorrisos de felicidade.

by Womber Woman

Você não gosta de futebol menina?

2010-06-24T18:27:00.000-07:00

Mesmo que você não tenha o arcabouço teórico necessário para engatar uma discussão sobre o seu apoio ou censura a respeito do Dunga furar o pacto com Ramires ao escalar Daniel Alves como reserva de Elano, que não treinou hoje, contundido no ultimo jogo contra a Costa do Marfim ou se você acha que a Suíça tem boas chances de garantir a classificação para as oitavas de final diante de Honduras, mesmo sem contar com o meia Valon Behrami, expulso na derrota de 1 x 0 para o Chile e que fica de fora para cumprir suspensão...

Mesmo assim, a copa tem essa coisa de ser uma licença poética estendida.

A copa nos dá licença para usar verde com amarelo (Jesus!!), licença de se arrepiar patrioticamente com qualquer coisa que de repente vira símbolo de orgulho, de guaraná a havaiana, licença poética do trabalho, licença das neuroses, licença do inverno (ou alguém acha que futebol e cerveja combinam com cachecol?), licença da semana, porque uma semana que começa com uma perspectiva de jogo é outra semana, é quase feriado, é aquela semana que vai carregando dia a dia com uma eletricidade diferente.

Mas pelo amor do santo padroeiro da imagem feminina, a copa não dá o direito às mulheres fazerem aqueles comentários infelizes de que

“parece que tem mais vermelhinho do que amarelo”,

de não entender o que é impedimento ou

de ficar perguntando porque o Taffarel não está jogando

(tudo bem que você só decorou esse nome porque o Galvão fez um imprinting no seu cerebro em 94: Sai que é suuuuuuuuuuuua Taffarel).

Pra mim, o melhor da copa é a sensação que se ganha, de brinde, de que você tem algo em comum com qualquer um, com todo mundo.

Sempre admirei, e porque não admitir, senti um tantinho de inveja dos homens, esses seres que sempre tem o futebol como bóia salvadora de qualquer contato com outro ser humano (homem tb, claro!).

Um cara passa pelo porteiro pela terceira vez no dia e não precisa fazer aquela cara desesperada que a gente (mulheres) faz em busca de algo pra dizer (que não seja o tempo, coisa que você já falou nas duas primeiras vezes: “Oi Sr. Darcy, melhorou o tempo hoje né?”...mais tarde: “Sr Darcy, parece que vai fechar hein!”).

Eles sempre podem chamar o Sr Darcy de corinthiano e a partir daí iniciam a dança fluida e natural do diálogo futebolístico.

Mas se as más criações do Dunga com a imprensa não te interessam, se você não quer conversar com o seu Sr. Darcy e acha essa coisa de pom-pom amarelo com unha verde e vuvuzela uó... ainda sim amanhã tem o Cristiano Ronaldo pra gente ver...
Por Mirabelle

Leiam tb: http://banheirofeminino.com.br/2010/06/16/baranga-na-copa-do-mundo/

Presente de Dia dos Namorados

2010-06-11T04:52:00.000-07:00

Reparo há muitos anos um acontecimento que nunca deixa de me encantar.

Os ipês cor-de-rosa florescem sempre perto do dia dos namorados.
Eles são os primeiros a florir, bem antes dos amarelos, roxos e brancos.

São as mesmas árvores, pelas quais você passa diversas vezes, indo para o trabalho, voltando do supermercado, silenciosas elas repousam, oferecendo uma sombra ou outra só percebida em dias de muito calor.

Vai chegando junho e essas árvores, que sempre estiveram ali, passam a te oferecer de graça, sem mais nem menos, um imenso bouquet cor-de-rosa em algumas calçadas e canteiros.

Drummond escreveu que:

“Quem nao tem namorado é alguém que tirou férias não remuneradas de si
mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado
de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, de saliva,
lágrima, nuvem, quindim, brisa ou filosofia.

Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar.

Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas; de carinho
escondido na hora que passa o filme; de flor catada no muro e entregue
de repente; de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius de Moraes ou Chico
Buarque lida bem devagar; de gargalhada quando fala junto ou descobre a
meia rasgada; de ânsia de viajar junto para a Escócia ou mesmo de metrô,
bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário.
Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer sesta
abraçado, fazer compra junto. Não tem namorado quem não gosta de falar
do próprio amor, nem de ficar horas e horas olhando o mistério do outro
dentro dos olhos dele, abobalhados de alegria pela lucidez do amor. Não
tem namorado quem não redescobre a criança própria e a do amado e sai
com ela para parques, fliperamas, beira d'água, show do Milton
Nascimento, bosques enluarados, ruas de sonhos ou musical na Metrô.

Se você não tem namorado é porque não descobriu que o amor é alegre e você
vive pesando duzentos quilos de grilos e medos, ponha a saia mais leve,
aquela de chita e passeie de mãos dadas com o ar.

Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com leves fricções
de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de
si mesmo e descubra o próprio jardim.

Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua
janela.

Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de
fada. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu
descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante
a dizer frases sutis e palavras de galanteria.

Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho
necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido.”

Ou Drummond tinha namorada, ou ele via ipês cor-de-rosa floridos por onde passava.

Vejo nos ipês floridos grandes bouquets oferecidos à todas as namoradas...
Namoradas de alguém ou só namoradas do próprio jardim da cidade.

Por Mirabelle

Especial Dia dos Namorados

2010-06-09T18:52:00.000-07:00

Se todas as lojas, sites, concessionárias, floriculturas, revistas, academias, cinemas fazem "especiais do dia dos namorados", porque o blog ficaria de fora dessa?

Para quem está namorando, esses dias da semana que antecedem o dia dos namorados incluem idéias de presentes, de cartões, reservas de mesa em algum restaurante ou uma compra de supermercado para uma receita especial.

Para as moças, hora no salão para depilar, fazer a unha, talvez uma nova langerie.

Alguma breve reflexão sobre o relacionamento, se bem que deixa isso pra lá, porque esse dia é um dia especial de comemoração das partes boas daquele/a por quem você tenta lembrar que já foi perdidamente apaixonada/o.

Tantos dias no ano para se criticar, discutir a relação, 12 de junho se reserva o direito de iluminar o melhor ângulo do "a gente". Na hora de escrever um cartão cada um se põe a pensar no que há de melhor no outro, se é o companheirismo, o bom humor pela manhã, a generosidade com que trata sua família, o cuidado com você, a garra no trabalho, a paciência com suas loucuras, a tranquilidade em momentos difíceis, a dedicação à casa...

Para os não-namorando esse fim de semana parece propor apenas duas alternativas:

1) A maníaca- depressiva
2) A depressiva-maníaca

A primeira opção é aquela na qual a criatura põe na cabeça que o melhor a fazer nesse dia solitário é se enfiar numa camisa listrada, ou num salto alto, passar o maior frio na fila de algum lugar, beber muito e falar mal de casais felizes, falar mal da/o ex, fazer um discurso apologístico à liberdade de não ter que dar satisfação para ninguém (alguém acredita nisso ainda depois dos 18 anos?). A noite acaba com a dita cuja beijando alguém (de camisa listrada) com cheiro de vômito e chorando no ombro de algum amigo recém conhecido sobre as amarguras da solidão e o recente casamento do ex com outra.

A segunda opção começa com uma escolha, na vídeo locadora, de algum filme água com açúcar bem meloso e dramático acompanhado de um pacote de bis e outro de bolacha Bono. Depois de duas horas de filme, 3.700 calorias e duas caixas e meia de kleenex, a criatura se põe de pé na sala, vai até o espelho e pensa que sente dó de quem não a conhece, já que ela é a melhor coisa que poderia acontecer na vida de um homem. Faz uma encenação do tipo Scarlat Ohara ("eu nunca mais passarei fome na minha vida") e diz em voz alta: Eu nunca mais sofrerei por nenhum homem na minha vida!

Mas Drummond e a cidade florida propõe outro dia dos namorados...

To be continued

Por Mirabelle

Manuscrito

2010-05-30T01:43:00.001-07:00

Por mais que me esforçasse, nunca consegui gostar do que a Sandy cantava. Sempre achei que ela tinha uma voz bonita, mas, mesmo depois que as músicas já não estavam pensadas para público infantil, achava aquilo pop demais, romântico demais, meloso demais para o meu gosto. Ainda assim, uma parte de mim tirava o chapéu por vê-la como uma artista completa: ela não só cantava bem, mas também dançava bem (e eu sabia o quanto custava dançar bem, cantar, então? Pra mim, não me atrevo nem no chuveiro, só na próxima encarnação mesmo). E ainda por cima, ela era boa aluna. Foi fazer faculdade, coisa a que pouca celebridade se atreve. E tudo isso sem ficar rebolando e mostrando a bunda para chamar a atenção (não que eu me identificasse com o jeito certinha dela, mas outra vez uma salva de palmas por ter chegado aos 27 anos vestida embaixo de tanto holofote, recusando mais de uma oferta da Playboy - e a tentação de virar sex symbol, que mulher nunca sonhou com isso tão secretamente?).

Remendando a frase acima, eu nunca consegui gostar do que a Sandy cantava até a semana passada, quando por curiosidade resolvi escutar o disco solo dela, Manuscrito, no top 10 da Rádio UOL. Que felicidade que ela não tem mais irmão pra ter que fazer dupla e duetos, banda pra fazer show, ritmos dançantes para coreografias que precisam encher o palco de movimento, luz e som, todo aquele ruído e estética pop para atrapalhá-la. Gente, agora a Sandy é ela. Só ela. Todas as letras são dela. Ela só tem que sentar no banquinho e cantar, cantar, cantar, acompanhada de belos arranjos de piano ou violão. Ritmos tranquilinhos, agradáveis. Letras elaboradas com sinestesias, figuras de linguagem, bem trabalhadas - por algo ela foi estudar Letras, e acho que neste caso pegar o lápis e compor é uma forma de lapidar o talento com transpiração.

Não vou dizer que gostei de tudo, mas de muita coisa (para mim o disco podia começar na faixa 5, eu jogava as quatro primeiras lá para o final). "Ela/Ele" conta uma história bonitinha demais, parece letra do Chico Buarque (sim, sim, eu me atrevo a dizer isso!). "Tão Comum" é assim como a gente pelo menos uma vez por semana: "Se você me perguntar o que eu quero do futuro, eu digo que não sei. Tão Comum. Errar, errar, e errar de novo". Nós e nossas cagadas, que bom saber que até a Sandy, tão perfeita em sua imagem pública, enfia o pé na jaca, e com um bom balanço. "Dedilhada" também sai do comum, está mais... mais... musicalmente ousada, acho. "Sem jeito" tem uma coisa meio rock que contrasta com a letra de perdida de amor por você, que não cai no óbvio. Esse disco, com minha opinião musical nada científica ou especializada, tem um quê de trabalhos anteriores da Marisa Monte ou da Zélia Duncan, por exemplo. E que bom encontrar essas semelhanças.

E assim, de repente, descubro que a sensibilidade da Sandy pode bater com a minha, a das minhas amigas, e a de outras mulheres de 27 ou 28 ou 30 e poucos anos como eu. Eu, que por anos e anos tantas vezes transitei pelos mesmos espaços que a Sandy, tive agora esse feliz encontro com ela, totalmente despretensioso e por pura coincidência do destino. E foi um prazer.

E aviso: com esse trabalho, ela chega a outros públicos, sim, e vai ter o mérito de aproximar os fãs do pop comercial a outros gêneros da música brasileira, em um movimento parecido ao que Paulo Coelho fez com a literatura ao criar o hábito de leitura em gente que antes não lia (e que, graças a ele, chegou aos clássicos).

Pra isso, Sandy, só falta você sambar.

W.W.

Sandy e eu

2010-05-26T06:01:00.000-07:00

Sandy e eu crescemos juntas. Nascemos na mesma cidade, Campinas, e temos a mesma idade - na verdade ela é um ano mais nova. Ainda assim, nunca nos vimos - ao vivo, quero dizer, pois eu a vi incontávies vezes em revistas e na televisão -, a não ser que tenha sido por acaso, sem a gente saber. A grande diferença que pauta nossa relação é que, se eu a conheço, talvez com um pouco mais de detalhe que alguns fãs de longa data, ela sequer sabe que existo. Talvez possa me dar ao luxo de, comodamente, pertencer àquela temível massa que aglomera "o outro", esse que pode te julgar e não gostar de você. Isso a Sandy não pode fazer comigo.

Sandy estudava numa escola ao lado da minha, o Colégio Notre Dame. Lá no meio daquele descampado longe do centro, depois de cruzar o pontilhão sobre a rodovia Dom Pedro I, percorríamos a mesma rua todos os dias. Íamos de carro (de tão longe, era a única maneira de ir) e ela passava em frente da Escola Comunitária antes de chegar. Na hora de ir embora, era a minha vez de passar em frente ao seu colégio. Embora tivessem estilos diferentes (a Comunitária era construtivista, o Notre Dame, católico e com aulas de catecismo), ambos tinham prestígio e bom nivel educacional. Em comum, contavam com uniformes espalhafatosos que tivemos que vestir por uns quantos anos: a camiseta amarelo-ovo da Comunitária competindo com a amarelo-alaranjada do primário do Notre-Dame. Urgh.

Ficamos sabendo quando ela e o Júnior cantaram na festa junina do colégio. Naquela época eles ainda não eram "Sandy & Júnior", só os filhos do Xororó. A Sandy com uma franjona (corte de cabelo que eu também usei) e o Júnior com mullets (corte de cabelo que meu irmão nunca usou). Eu sabia também que ela era perfeccionista, super autoexigente, e que chorava se não tirava dez na prova. Ou pelo menos foi o que me contaram.

Quando éramos pequenas, a Sandy morava em um belo prédio na rua Maria Monteiro, no Cambuí. Era a rua detrás da casa da minha avó. A Maria Monteiro e a Emílio Ribas iam em sentido contrário, íamos e vínhamos para onde quer que fosse por essas mesmas ruas. Todas as terças e quintas-feiras, por exemplo, eu passava em frente ao prédio dela para ir para o balé, pois a academia ficava na mesma rua do prédio da Sandy. E eu pensava que a Sandy morava lá.

A prima da Sandy fazia balé na mesma academia que eu. Lembro de uma vez, quando fazíamos o ensaio geral da apresentação de fim de ano já no teatro, com todas as turmas e todas as alunas, que a prima da Sandy não estava. A gente passava um semestre ensaiando os pas-de-burrés grupais e aquele ensaio no teatro Castro Mendes, que tinha mais de 800 lugares na plateia e um palco imenso (ao menos para nós, garotinhas interioranas aspirantes a bailarinas), era FUN-DA-MEN-TAL para que tudo corresse bem no grande dia. E a tal prima da Sandy tinha faltado no ensaio.

A professora, brava, mandou a secretária da escola ligar para a casa da menina para saber porque ela não estava lá (faltar nesse ensaio só se justificava em caso de morte na família ou hospitalização). Eu estava ao lado do orelhão (pois naquela época não existia celular) quando a Jane ligou. Uma empregada ou babá ou pessoa que não era da família atendeu e disse que ela não iria "porque estava dormindo". Será que a Sandy também podia faltar nos compromissos para ficar dormindo?

Depois a Sandy se mudou do prédio e foi morar no condomínio de uma amiga minha lá no Gramado, bairro ao lado do meu. Era um condomínio com casas de alto padrão, muitos metros quadrados, jardins, piscinas, e a casa da Sandy (e a da minha amiga, e a de algum amigo de meu irmão) era uma delas. Acho que além do jardim e da piscina, tinha também um heliporto.

Nesse então nós já éramos adolescentes e a moda era ir ao shopping Galleria dar rolê ou ir ao cinema com a tchurma. Uma vez fiquei sabendo que o Júnior, para ir ao cinema, tinha que levar o guarda-costas junto. Meo deos. O guarda-costas controlando cada passo seu naquilo que era o ápice de nossa liberdade juvenil com 13 anos de idade?

Pouco mais tarde, quando eles (nós) estavam no colegial, começaram a gravar o seriado que passava na Globo. As gravações eram no Liceu, colégio em que minha priminha estudava. Se não me engano, as gravações eram aos finais de semana, e uma amiga de uma amiga era parte do elenco. Acho que havia sintonia entre Sandy, Júnior e o elenco, lembro de algum comentário sobre essa amiga de minha amiga ter sido convidada para festas de aniversário deles, enfim. Minha priminha, 14 anos mais nova que eu, com seus 3 ou 4 anos, a-ma-va a Sandy e tinha até uma sandália da grife dela.

Mas um dos meus episódios favoritos dessa nossa "convivência" foi na época em que eu estava no 3o colegial e estudava no Anglo (logo, a Sandy estava no 2o, com 16 anos). Ela fazia o tal programa na Globo e, como tinha muito público infantil (ou sabe-se lá que por quais motivações), declarava para as revistas que nunca tinha beijado (ã-hããã). No meio da aglomeração de meus intervalos entre as aulas, os colegas iam apontando com maior ou menor discrição o garoto, também do 2o colegial, com quem a Sandy ficava (ela continuava estudando no Notre Dame). Não lembro do nome dele, não lembro da cara, lembre que ele estava ali e era um garoto absolutamente normal.

E então eu passei no vestibular, me mudei para São Paulo e nunca mais soube nada da Sandy. Nada que não estivesse na mídia, digo.

Womber Woman

Esse estranho “amigo”, meu corpo

2010-05-20T10:33:00.000-07:00

Um dia em que eu estava correndo, correndo de exercício, não correndo de pressa nem de ninguém, e tinha a impressão de que se eu não parasse, eu ia morrer (deliciosa sensação recorrente de quem corre mal), amaldiçoei a moda de atividade física, me imaginando no paraíso se eu pudesse ter a saúde (a barriga e o bum bum) que eu quero sentada numa poltrona lendo um livro e tomando um vinho.

Acho que outras pessoas compartilham o sentimento que eu tinha a respeito de academias (de ginástica). Academias me davam medo, além de uma preguiça colossal. Aqueles homens puxando, pelos braços, pesos maiores que o dobro de mim inteira, mulheres de macacão branco justos nos quais não se visualiza sinal de celulite ou calcinha, as músicas da Jovem Pan tocando alto demais.

Mas comecei a olhar e ver que eram meninos grandes, na melhor das hipóteses. Isso quando não eram senhores muito grandes, o que já fica além de engraçado, um tanto esquisito. É que é difícil mesmo olhar no rosto desses homens musculosos em que a cabeça deles fica perdida e estranhamente pequena equilibrada nos ombros, costas e trapézios.

Não cultivo apreço algum pelo esporte. Fui de chinelo e calça jeans a todos os dias que tive educação física na escola. Meu corpo, apesar de nunca ter sido devidamente apresentado á uma bola- acho que por misericórdia o professor de educação física deixava eu nunca jogar nada- sempre precisou se mexer, se mexer muito, de suar. De deitar a noite e lembrar que está ali, presente, em ombro, perna e pé.

Me pego ás vezes pensando que agüentar mais fisicamente (mais peso, maior velocidade) é uma mera futilidade narcisista incentivada pelos professores de academia. Mas desconfio, em outros momentos, se a superação do nosso corpo não fortalece também a parte de dentro da gente.

Nunca fiz aulas de bike (spinning) mais fortes que quando estava no cursinho, pensando, na hora em que eu não agüentava mais, que aguentar aquele pouquinho era conseguir passar na faculdade que eu queria.

Hoje está muito frio. Um dia gelado e cinza acordou a cidade. Lá fora as pessoas reclamam, mau-humoradas de terem que levantar da cama quente.

Aqui dentro, do vestiário da academia, mulheres animadas (díssimas) voltam da aula de bike orgulhosas e com certa sensação de alegria incondicional por terem aguentado até o fim a aula especial “Lady Gaga”, quando, na hora que tocou "Bad Romance" as pernas ardiam e a respiração faz parecer que seu coração vai sair pela boca. Os cabelos molhados de suor, o rosto quente, a vontade à toa de sorrir.

Lá fora, mãos e narizes gelados, corpos sonolentos e olhos preguiçosos, aqui dentro, depois de meia calça, filtro solar, bota e bochecha vermelha, saio para a manhã de um dia frio, sinto a blusa de lã quente no cabelo e penso que só tenho a agradecer meu corpo por ele me convidar a estar assim, tão perto, tão dentro dele.

Por Mirabelle

D´outras tantas invejinhas

2010-05-18T07:54:00.000-07:00

Ok, nem todas as mulheres querem cortar os pulsos caso a calça jeans não feche, ou se fecha, parece querer te estuprar.

Ficar magra, talvez não pegue pelo pé todas as espécies femininas e nem tire o sono de tantas outras.

(não leu “Sopa de perfume”? Vai lá!- post dia 09 de maio)

Mas me pego pensando em momentos de certa insatisfação com a vida que faz despertar ataques súbitos de comparação com outras pessoas.
Esses ataques dependem do nível de infelicidade. Uma pessoa que conheço, bem sucedida, feliz, na maior parte dos dias, quando está mau humorado, deprimido ou com dor de garganta, inveja profundamente o pipoqueiro que fica perto do seu apartamento, imaginando aquela pacata vida entre milhos e óleo, sal e paz.

Capa da Veja dessa semana, uma moça de 32 anos com a chamada: a nova milionária. A revista fala sei lá o quê da exuberante economia brasileira que cria novos milionários a cada não sei quantos minutos.

Num dia bom você olha e pensa:

- Puxa que bom que o Brasil tá melhor e as pessoas estão ficando mais ricas!

Dependendo no que você trabalha pode até passar pensamentos mais que positivos, mas empreendedores a partir da notícia, tipo:

- Posso cobrar mais dos meus clientes, vou ter mais pacientes/alunos, meu chefe é um novo milionário, vou pedir aumento!

E outras esperanças causadas pela boa nova.
Num dia ruim a nova milionária da capa não faz idéia em quantos níveis ela te ofende.

- Eu tenho 45 anos e nunca vou ser milionária
- Minha conta tá negativa, devo ser a única no Brasil a não ter dinheiro.
- Ela deve ser rica e olha a aliança, casada. Eu nunca vou encontrar alguém.
- Ela é rica e ainda tem esse cabelo lindo! Merda de cabelo esse meu.

Uma pessoa querida explicou bem o mecanismo desses ataques. Estava ela tomando um café e pensando no que teria que fazer para organizar suas contas nos próximos meses (organizar é um belo eufemismo para: como-arranjar-dinheiro-para-pagar-o-que-preciso) quando uma voz se destacou na multidão, tudo silenciou e a voz fez um solo gracioso nos ouvidos da dita cuja sem dinheiro. A voz falava sobre uma viagem a Paris, comentava restaurantes e parques, compras e museus. A que ouvia só pensava:

- Eu nunca vou poder ir pra Paris, merda, só eu que nunca vou.

A insatisfação carrega na sacola uma grande dose de comparação-idealização/inveja-desânimo.

Uma amiga comentou sobre a Grande Competição do Dia das Mães.
Mães na porta da escola mostrando, em barraquinhas emocionais, os presentes recebidos. Meu marido é melhor que o SE-E-U meu filho gosta mais de mim do que o seu gosta de VO-CÊ-Ê, porque olha só o que eu GA-NHE-EI!

Quando éramos crianças tínhamos a licença poética necessária para cantar:

“Eu TE-E-NHO, você não TE-EM”

Crescemos (pelo menos em altura) e mudamos a música para:

“Ela TE-EM, eu não TE-E-NHO”

Uma vez, quando criança, olhei no espelho da sala de balé que refletia várias colegas de turma, umas mais magras, outra de olhos verdes lindos, outra muito melhor que eu nas piruetas e pensei:

- Se eu pudesse escolher quem eu queria ser aqui desse espelho, eu escolheria aquela! Aquela era eu.

Mas tem dia que é tão difícil se escolher.

Por Mirabelle

Fashion moment 3: Os homens podem ou não usar saia?

2010-05-12T13:21:00.000-07:00

Queridas pessoas de todos os sexos, gêneros, números (grávidas estão no plural, certo?) e graus (etílicos):

Outro dia, lendo a coluna da Betty Milan na Veja, fiquei tocada com a angústia desse moço. Decidi expor o caso a vocês, já que aqui no Varal a gente adora falar de roupa, e quem sabe alguma das psicólogas que nos frequentam pode ajudar com uma opinião?

Morei nos Estados Unidos quase cinco anos e lá comecei a ver alguns caras usando kilt. Descobri que há um movimento de homens que querem usar saia em vários lugares do mundo: EUA, Canadá, Europa, Argentina e recentemente Brasil. Antes da II Guerra Mundial, as mulheres não podiam usar calças e agora podem usar tudo. Por que os homens não têm a mesma liberdade de escolha, por que se privam, por que essa repressão? O fato é que eu agora quero poder usar saia em qualquer lugar.

O que vocês acham? Hein? Hein? Homem pode usar saia?

Quem quiser ver a resposta da dona Betty, vai lá. Eu quero ver as nossas.

Beijos e vivam Caetano, Gil e suas saias!

Fui.

Darling Darling

Sopa de perfume

2010-05-09T17:56:00.000-07:00

Existem três tipos de mulheres (e acho que de homens também):

1- as que não engordam nunca, por terem sido eleitas, devido a alguma razão cármica, na roda da Fortuna celeste;

2- as que engordam e não ligam, por negação maluca ou por estarem na pós modernidade e não participarem inexplicavelmente das exigências estéticas atuais;

3- e as que fazem/ou tentam fazer regime;

Para as do terceiro grupo alguns passos antecedem a grande decisão de FAZER REGIME.
Primeiro a gente finge que não vê, damos todas as desculpas imagináveis que vão desde a retenção de líquidos, a semana do mês, a fase da lua, a posição da luz no espelho que desfavorece, roupas que encolheram...

Nesse período escolhe-se calças largas, blusas mais compridas, e pretas, saltos mais altos e todas as artimanhas existentes para parecer mais magra.

Porque quando nos sentimos gordas não nos vestimos, nos disfarçamos.
Uma calça mais comprida para diminuir o quadril, uma bata para disfarçar a barriga, um brinco reto para afinar o rosto.

Eis que em certa manhã sua negação falha e você escolhe do guarda-roupa uma calça jeans...que não entra.
É oficial, você engordou, ou as suas calças se reuniram no armário e prepararam um motim contra a sua auto-estima.
E contra o que nos ensina “O Segredo”, você não emagrece com sua incrível força de vontade de se imaginar linda e magra naquele vestido que comprou e nunca usou.

Esse é o momento da decisão desesperada. Você vai ao supermercado e compra uma revista que estampa descaradamente na capa alguma solução incrível para o seu problema:

“Emagreça 5 kg em 3 dias dormindo”
“Nova dieta da melancia”,

e segue para casa com um arsenal de sopas em saquinho light, refrigerantes zero, barrinhas de cereais com muita fibra e pouca caloria, sementes de linhaça (que você jura que vai bater com um suco de couve toda manhã, receita infalível segundo a revista)
Ou ainda aquelas que levam o negócio a sério e compram livros,

“Dieta do abdômen”, de “South Beach”, da proteína.

Quem tiver a cara de pau de escrever “Dieta da batata-frita” vai virar um best seller.

Eis que não há outra alternativa, visto que comprar revistas, livros e fazer força com seu pensamento não te fizeram caber de novo na sua calça, se não COMEÇAR O REGIME.

Ao mesmo tempo em que você prevê a falência da sua vida social, já que vai se tornar (iso se conseguir manter o regime até o próximo happy hour) aquela companhia agradável que pede um guaraná zero no bar, não come pizza na pizzaria, recusa o bolo de aniversário. Você tenta comer saborosas castanhas e maçãs de 3 em 3 horas, negar as Kopenhagens que vê pelo caminho e jantar sopas de 47 calorias.
Está escrito no pacote que é de abóbora com queijo, mas é impressionante o cheiro, e o gosto de perfume que a sopa tem.

E enquanto decide se dá pra encarar a sopa de perfume, sem querer você se pega amaldiçoando o fim dos espartilhos (que afina a cintura sem fome ou séries infinitas de abdominais) ou imaginando viver naquela época renascentista de mulheres fofinhas e cor de rosa...

Por Cocobelle

TSP-L

2010-05-05T15:34:00.000-07:00

Transtorno sensório perceptivo de loja

Não sei se esse é um sentimento compartilhado por todas as mulheres, mas as que eu conheço ficam muito, muito, muito felizes de saírem para comprar roupas, se estiverem no peso que gostariam e tiverem o dinheiro necessário.

Se não estiverem com o corpo que queriam, ficam muito, muito, muito satisfeitas de sair para comprar bolsa, sapato, perfume, maquiagem, livro, abatjour, toalha, porta-sabonete, fivela de cabelo...

Se não tiverem todo o dinheiro necessário, ficam muito contentes de poder dividir o que compraram em 6 vezes.

Se não estiverem satisfeitas com o corpo e sem dinheiro, sair para fazer compra é por vezes a única coisa que deixa contente e faz parar de pensar que está gorda e pobre. Claro que como toda droga, tem seu efeito rebote mas...

Enfim, as mulheres experimentam uma sensação gloriosa de olhar vitrines e sentir aquele perfume inebriante que algumas lojas têm (desconfio que esses “cheirinhos” tenham ferormônios alucinógenos).

Mas esse momento tem seu lado B, além da culpa esmagadora de comprar sem ter dinheiro, as lojas causam um transtorno perceptivo intrigante.

Você se troca para sair de casa e, a não ser que esteja querendo assustar o vizinho ou convencer um psiquiatra que está deprimida e precisa de receitas especiais que ficam retidas na farmácia, você geralmente procura ficar bonita.

De preferência linda.

O efeito linda é alcançado em momentos pontuais da vida nos quais um grande esforço foi despendido para tanto, como antes da formatura/casamento (cabelo, unha, depilação, tomar sol, vestido, sandália, brinco, perfume e uma enorme quantidade de alegria), ou imediatamente depois de uma noite deliciosa e rigorosamente antes de se estabelecer um relacionamento -com o dito cujo da noite- com suas nóias, cobranças e desencantos.

Você sai de casa tendo feito o esforço diário de ficar bonitinha.
Entra em uma loja e as mudanças perceptuais começam a acontecer à medida em que você experimenta alguma coisa e recoloca sua roupa.

O que tinha parecido bom no espelho de casa fica horrível no da loja, você se pergunta onde estava com a cabeça quando escolheu a calça marrom, essa bolsa velha e a blusa de bolinha.

- Mas eu fico horrorosa de marrom, pareço um urso ou uma toupeira!

Tudo da loja parece 100 vezes melhor que qualquer opção que você tem no seu armário e o efeito intrigante é que essas mesmas coisas que estão na loja perecerão do mesmo triste destino ao irem para o guarda-roupa, perdendo todo o seu brilho e encanto.

Ainda não existe uma vacina contra esse efeito, pesquisas não estão sendo feitas nesse sentido e sua única proteção é tentar lembrar que você está sob o efeito do TSP-L (Transtorno Sensório Perceptivo de Loja) e que ele passa em média de 30 a 60 minutos após sua retirada do local de contágio.

Uma vaia e uma salva de palmas para os marketeiros que criam essas doenças pós-modernas.

Por Cocobelle

Reencontros

2010-05-01T19:12:00.000-07:00

Foi um daqueles finais de semana recheados de lembranças, risadas, corações aquecidos e estranhamentos do que um dia foi familiar.
Casamento de uma amiga da faculdade, amigos que vieram para o evento.

-Você cortou o cabelo!
-E o trabalho novo, está gostando?
-E o seu irmão, voltou?
- Agora você tá melhor com relação ao ex?

Entre perguntas verdadeiramente interessadas um pelo outro esses reencontros parecem alternar o jogo: eu-estou-muito-bem-em-tudo-e-minha-vida-é-ótima e o seu contrário, o jogo para dois ou mais participantes: minha-vida-é uma-merda-maior-que-a-sua!!
Amigos de dez anos, rostos, vozes, jeitos de falar, risadas que soam familiares como se estivessem sempre estado ali.
E ao mesmo tempo novos sotaques, novas solidões, empregos diferentes, outros apartamentos.

Na festa, todos nos seus melhores looks, contentes e saltitantes de estarem agora numa fase mais glamurosa da vida na qual uma festa inclui comida.

Diferente da faculdade quando a ordem da balada era ditada pelo bar onde a skol fosse mais barata e no máximo incluía duas iguarias culinárias que se alternavam entre o croissant quatro queijos as 4 da manhã, rigorosamente acompanhado por travestis e o X-tudo do Marcão por R$ 3,99 (esse normalmente encarado apenas pelos homens com H).

A banda começa a tocar e uma excitação animada toma conta de todos.

- Lembra dessa? Nossa, deve ser de 89.

Quando toca Michael Jackson os homens competem pela melhor performance. Sua morte parece ter libertado a classe masculina para as mais incríveis tentativas de moon dance, dançar “Billie Jean” é quase uma homenagem ao rei.
Eis que, ao olhar as caras de interrogação dos adolescentes primos presentes, um insigth acontece:

- Nós somos o público do flash back, esse flash back é pra gente!

Nós que nascemos da década de 80 seremos os próximos privilegiados nos pout-pourris de casamentos, os DJs terão que atualizar a série: “biquíni de bolinha amarelina- tomo um banho de chuva” pela música que tocava no Footloose seguida por “Like a Virgin”.
Muito espumante, tombos, conversas ininteligíveis e danças com garçons depois, um dia de ressaca fenomenal.

Domingo a noite uma sensação quentinha permanece, a despeito da solidão.

E penso nos relatos de separações doloridas, tardes de domingo solitárias, baixos salários, pais doentes e chefes malucos.

Sou arremessada à uma compreensão nova, surpreendente:
Meus amigos agora têm dores de gente grande.
E não sem certa tristeza resignada percebo o óbvio inesperado: somos adultos.

Por Mirabelle

(foto do filme: Albergue espanhol)

Frase do dia

2010-04-13T16:05:00.000-07:00

"Antes mal do que só acompanhada"

por Jan, da facul, aqui, por Mirabelle,

indo na contramão da filosofia vigente de que qualquer homem

heterossexual com algum cabelo tá valendo como:

"Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando"

Mistérios I - Da vida urbana: Geração espontânea no cesto de roupa

2010-04-01T12:53:00.000-07:00

(da reportagem local)

Quando chove e os níveis de umidade aumentam, ocorre este fenômeno por ora inexplicável. Estudos científicos nos lares londrinos e no sertão do Cariri encontraram indícios que relacionam o incompreensível aumento do volume de roupa a ser lavada com o fungo Climatis demerdum, propiciado pelas chuvas.

Meg Sullivan, britânica que permitiu que os cientistas estudassem sua casa, declara: “Realmente não podemos entender. Quando eu acabo de estender a roupa que coloquei na máquina, o cesto já está mais cheio do que antes de colocar a roupa para lavar. É uma luta contra a natureza”.

Meg, mãe de três crianças, confirma que de momento não detectaram outros efeitos nocivos do fungo na vida familiar. “Mas eu sei quando ele se prolifera nos nossos cestos de roupa, é evidente”, afirma.

Os dados foram contrastados com outros coletados no sertão do Cariri, de clima seco, onde a população local não está acometida pelo problema da geração espontânea no cesto de roupa. “Mas eu bem que queria ter esse fungo aí”, confessou Maria da Penha Silva (que não é parente do presidente Lula), olhando para o filho deitado na rede só de short, com diarreia e sintomas de desidratação. “Assim quem sabe a gente não tinha mais que bater a roupa à mão e os meninos estariam melhor de saúde.”

No entanto, os cientistas responsáveis pelo estudo alertam que desgraça pouca é bobagem, e que dona Maria poderia estar morando num lugar frio e úmido, con Climatis demerdum e sem máquina de levar.

Lembra quando...

2010-03-28T15:52:00.000-07:00

Lembra quando a gente podia falar mal das pessoas, fumar em lugares públicos e fechados (óóó!!!), abrir a torneira sem culpa, pôr sal na salada, tomar sol, e (pasmem) comer carboidratos a noite? Ah que tempo bom.

Karl Lagerfeld (estilista da Chanel há centenas de anos) escolheu 3 pontos que, em sua opinião, são a razão para o fim da conversa interessante no planeta terra: 1- a proibição da argumentação considerada politicamente incorreta, 2- os celulares com internet, mensagens, msn etc e 3- a proibição de fumar em bares e restaurantes. Sem poder falar mal de nada e nem de ninguém, com pessoas que, ao invés de conversarem com você estão “falando” com muitas outras pelos celulares (Iphones etc) e tendo que levantar pra fumar em outro lugar... resultado: o falecimento da conversação interessante.

Com a visão da nutrição atual, da dermatologia, da cardiologia, dos professores de academia, acho que a existência interessante está com seus dias contados.

Os padrões corretos estão se estreitando como naquelas cenas em que o Indiana Jones vai ficando sem ter onde colocar os pés sobre uma pedra que paira em lava incandescente.

Me lembro de tomar sol sem ficar repassando na minha cabeça as explicações aterrorizantes que a dermatologista deu sobre os efeitos nocivos dos raios UVA e UVB, e de tomar banho demorado no frio sem pensar nas pobres focas que estão ficando sem geleiras para morar.

Uma fatia de pão integral, porque tem x gramas de carboidrato, espera aí, a gente está comendo comida ou ração? Já teve uma época em que eu tinha medo de padaria, por causa da toda a farinha branca que morava lá dentro. Farinha branca é tratada como maconha e gordura então, como crack, e não falo de gordura de torresmo não, gordura de requeijão. Quando vou no MacDonalds (quase nunca eu juro!) olho em volta pra ver se não vejo ninguém conhecido, quem freqüenta bocas de fumo deve se sentir assim.

Se há anos as pessoas tinham pesadelos com o exorcista ou o Jason, o pesadelo atual são vários bolinhos de chuva e/ou rabanadas alados atacando. Bolinho de chuva ou/e rabanada: farinha branca (ó!), com açúcar (óó!!) frita (óóó!!!). Que delícia.

Uma amiga médica me falou que os padrões considerados normais pela OMS (organização mundial de saúde) em relação às taxas, de colesterol, triglicérides etc, vem sendo diminuídas a cada nova reformulação. Então, se ter “xy” de colesterol na década de 30 era bom, hoje não é mais. Sem entrar na paranóia de pensar o quanto a indústria farmacêutica (remédios e protetores solares), a de alimentos, a de cirurgia plástica ganham com tudo isso, penso nos padrões cada vez mais inatingíveis que nos são propostos.

Não me espanta se uma junta de médicos se reunirem e decidirem que sexo deve ser tratado como gordura. É melhor ser praticado apenas uma vez na semana, por conta da elevação da pressão arterial que acarreta.

Quando tudo o que é divertido e gostoso foi proibido ou espremido em um dia da semana, tem alguma coisa errada com o mundo!

Por Mirabelle

Branca de neve

2010-03-13T01:14:00.000-08:00

E ela ficou assim, linda, linda, toda de branco

Era março e esperávamos a primavera. Flores e manhãs cálidas, coisas assim. Que permitissem eliminar uma camada da indumentária, deixar uns centímetros de pele a mais a descoberto. Pescoço, punhos, com ousadia até uma parte do antebraço. Ou do tornozelo.

Mas não. Naquela manhã cinza e feia, chovia. Chovia muto. Capas de chuva, botas, guarda-chuva. Toda a parafernália. Que saco! E ainda por cima numa segunda-feira. Ninguém merece.

Pela janela do escritório, assistíamos indiferentes as gotas caírem. O céu cinza, cinza. O chá esfriava desinteressado nas canecas.

De repente, algo começou a acontecer. Os pingos se tornaram mais pesados, espatifavam cada vez mais ruidosos na terracinha atrás de mim. O cinza do dia foi mudando de cor, cada vez mais claro. Até que aconteceu o inexplicável: os pingos começaram a flutuar, cada vez mais brancos, cada vez mais gordos.

Nevou em cima de mim, do meu ninho, da minha casa e da cidade inteira. O dia inteirinho. Como não acontecia há 17 anos, segundo os jornais. E nossa indiferença pela chuva virou perplexidade e alegria – menos dos russos e dos escandinavos: Grande coisa, pensaram eles, voltando o olhar pro computador. Mas um americano de Boston se entusiasmou.

Quem pôde, tirou fotos com o celular. Todos saíram pelo menos uns minutinhos na terraça pra ver o centro da cidade se cobrindo de branco. Até os russos e os escandinavos.

A caminho do metrô, todo mundo sorria em segredo, nem aí pro peso dos flocos forçando os guarda-chuvas pra baixo ou anunciando casacos molhados dali uns instantes. Na saída, como ninguém me olhava, abri a boca para deixar nevar ali dentro.

E eu, que não gostava de frio, de inverno, que a cada ano faço contagem regressiva para a primavera chegar, recebi com alegria infantil a neve na cidade em que moro. Neve eu já havia visto, mas era turismo: era preciso viajar para chegar até ela. Quando ela veio até a minha casa, virou presente – mesmo que os trens tenham deixado de funcionar, que o trânsito tenha virado um caos, que um monte de gente tenha ido pra casa às pressas ou ficado preso no trabalho, sem luz até. Eu aposto que ninguém ligou.

E fiquei com vontade de que nevasse mais vezes.

by Womber-Snow White-Woman

Umbigo da semana

2010-03-10T11:28:00.000-08:00

Ela chega em casa as 3 e pouco de quarta-feira, o umbigo da semana. Como disse Sartre a hora da náusea. Cedo demais para terminar qualquer coisa e tarde demais para começar. O apartamento está tão bagunçado que o pouco espaço que tem parece se apertar entre as roupas sobre a cama e a louça de ontem na pia, sua obsessividade não deixa que ela faça nada antes de arrumar a casa, como se só com os lençóis esticados e a louça limpa ela pudesse caber ali de novo.

Ela se programou toda para ir na academia, lutou bravamente contra seus preconceitos e críticas de futilidade ao marcar a primeira “aula” (não entende ainda bem porque chamam isso de aula) com o personal. Ela chegou no vestiário e percebeu que esqueceu o tênis. Droga de ato falho, seu inconsciente estava andando bem assanhado essa semana, fazendo-a trocar nomes e esquecer coisas (compromissos e tênis). Comprar um tênis novo no shopping? Não daria tempo mesmo assim, tinha que se conformar de perder aquelas dezenas de dinheiros para o seu inconsciente, além do que sua conta estava tão negativa que ela começou a sentir simpatia pela Grécia, que tem uma dívida maior que o PIB, pensou ela, se um país inteiro pode, porque não posso eu?

Ao voltar já sem ter conseguido realizar a grande feita de treinar com seu personal (ela já aprendera o jargão local), cada loja com placa de liquidação a convidava na tarde ensolarada, ela pensa no cartão de crédito que cortou no meio por sua absoluta e total incapacidade de entender que dividir em 6 x não resolve nada. Pensando nisso ela jura que vai arrumar o armário e dar roupas que ela não usa mais, porque matematicamente falando não é possível tantos corpos ocuparem o mesmo espaço.

Ela sonha com pessoas que andam pela rua parecendo estarem todas arrumadas, por dentro e por fora. As japonesas sempre lhe parecem ter gavetas impecáveis, sem clips e papéis no fundo, imagina seus guarda-roupas organizados e seus investimentos em renda fixa pingando cada vez que recebem o salário.

Ela suspira e pensa que da bagunça da pia nasceu um jantar terça a noite, que da cama risos e intimidades, dos papéis e livros uma aula. E decide, de Ipod no ouvido ir arrumar a casa dançando ao som de Jorge Ben.

Por Mirabelle

No Rebolation

2010-02-18T15:54:00.000-08:00

Não sei se é porque o rebolation é bom bom ou se é porque o rebolation é bom bom bom que essa música gruda na cabeça e te acompanha até seus sonhos mais profundos. Hoje mesmo ela foi trilha sonora de acordadas e dormidas de quarta feira de cinza.

O Rebolation foi o que mais tocou no carnaval de Salvador, e me diga:

“Você já foi à Bahia nego, não? Então vá!”

Essa música não poderia ser mais verdadeira que em fevereiro.

Na cidade onde moro e com as pessoas que convivo tive a sensação, por alguns anos, que carnaval era algo que se via na Globo- os desfiles, e na Band- os blocos e camarotes, como algo tão exótico quanto o vôo dos pelicanos na Austrália ou os rituais dos índios no Xingú nas aulas no primário. Enfim, uma alegoria folclórica cultural que devia significar qualquer coisa para aquelas pessoas (ou pelicanos) ali.

Fui pra Salvador assim, sem pretensões, sem conhecer as músicas do Asa (de Águia) e me confundindo toda com os nomes dos blocos, que não necessariamente coincidem com as bandas que tocam (chama banda de Axé? Não sei).

Você passa o dia comendo acarajé com caipirinha de caju, põe o abadá e desencana de ficar bonita, ou alguém acha bonito uma camiseta verde fosforecente com laranja bordada de lantejoulas amarelas? Aí você chega mais ou menos perto do circuito onde seu bloco está e tá tudo lotado, lotado de gente branca, magra, forte, sem dente, com sorrisos lindos, com tranças, com caipirinhas de umbu e cajá pra vender. Você anda por ruas cheias de colares de miçangas coloridas, “guias” de candomblé e umbanda feitas de enfeite no carnaval, compra cerveja de isopores geladinha por 1 real (juro, 1 real!) de baianos que são uma mistura fina de malandro com uma gentileza que só aquele sotaque tem.

Sem entender bem como, você encontra seu bloco pelas pessoas com camisetas tão lindas quanto a sua e os cordeiros, pessoal que segura a corda, levanta pra você entrar.

Lá dentro da corda você não deixa de sentir-se culpada (ah herança judaico-cristã-de-esquerda) por ter gasto centenas de reais naquele abadá enquanto as pessoas talvez mais pobres que você já viu seguram as cordas para a sua segurança. Isso dura 3 cervejas e meio Smirnoff Ice, depois disso você serve seus amigos cordeiros em copinhos improvisados que eles trazem e percebe que eles sabem as músicas que você nunca ouviu (e dançam melhor).

Olhando em volta você chega a conclusão que nunca em toda a sua vida viu tanta gente bonita e tão alegre junta, junta bem junta e assim entende aquela música da Ivete (nesse momento você também passa a referir-se aos cantores de Axé como seus amigos de infância) que fala:

“Tá um empurra empurra aqui, mas ta gostoso/ Tá um empurra empurra aqui, mas ta gostoso/ Melhor ainda é pular no meio do povo.”

Me falaram que o carnaval em Salvador podia ser perigoso por eu ser pequena e existirem lugares muito apertados e cheios. Ledo engano. Uma baixinha suada escorrega e chega até a caixa de som atrás do trio, sobe no ombro de alguém que está levantando um amigo dizendo: Eu sou mais leve! E dá “oi” pra Band.

Se foi incrível as pessoas lindas, os abadás bregas, os cheiros (de caju, cerveja e xixi), emocionante mesmo foi saber, que junto comigo tem tanta gente que se arrepia com tambor, que rebola com rebolation, que não tem medo de fazer xixi atrás de caminhão e que existe um país que é mais de verdade que na tv.

Quando criança meu pai comprava os discos de samba-enredo no natal para no carnaval sabermos de cor todas as letras.

Muito antes de eu criança meu avô não perdia uma noite de carnaval no clube onde era sócio e os bailes tinham direito a fantasia e briga.

Aos 12 anos fui assistir, pela primeira vez, o desfile no Rio e não minto ao dizer quão emocionada fiquei de, ao lado do recuo da bateria, passar a minha primeira noite inteira acordada por causa do samba.

Não sei a razão de eu saber toda a letra (do samba enredo) da Viradouro quando sua bateria fez a paradinha funk, o que já anunciava minha completa inabilidade de ficar parada com toda e qualquer batida (de bateria, Rebolation ou bonde do tigrão) que fale com meus quadris.

Ouvi o chato (o sócio fundador do clube dos chatos, pra ser mais precisa) do Diogo Mainardi, no Mahattan connetion, zoando com a rima (riquíssima) de Rebolation-xon e pensei que não é gente chata que não gosta de carnaval, é o carnaval que não gosta de gente chata.

Foi bom saber que sou daqui mesmo. E encontrei um monte de gente que também é.

Por Mirabelle

Vai lá aprender a dançar o Rebolation no Youtube!!!

Fashion moment 2: inverno - e finalmente...

2010-02-15T09:44:00.000-08:00

Terminando por fim a série de posts com dicas quentes, antes que o inverno termine comigo, vamos à parte 3/3, com louvores ao suéter da vovó.

[Não leu a parte 1? Nem a parte 2? Então vai lá!]

4) Resistir à tentação de ficar de pijama ou com qualquer outra roupa molambenta, mas quentinha e confortável, quando você está em casa
...e vencer o círculo vicioso de: tá frio, logo, saio de casa o mínimo possível; como fico em casa, ando molambenta; como ando molambenta, me sinto um lixo e me deprimo mais; como me deprimo mais, tenho ainda menos vontade de sair and so on...
Se servir de motivação, as baladinhas de inverno são ótimas (se você conseguir respirar no meio de toda aquela fumaça de cigarro, claro. Alguém pode explicar aos donos de bares de Barcelona o que é um exaustor?). Mas, como tenho que sair pra trabalhar every day, estou investindo uns 20 minutos do que poderia ser meu sono só em pensar a roupa e não usar calça jeans e o mesmo sobretudo todos os dias (o que, sem dúvida, seria uma saída fácil). E olha que dormir no inverno é algo muito tentador...

5) Ter um guarda-roupa de inverno que dê conta de tudo isso e caiba na sua casa (caber só no seu armário é totalmente utópico)
Difícil alcançar este propósito e o nº 3 simultaneamente. Poderíamos consultar a Vicky Beckham, que gastou módicos 300.000 € (tre-zen-tos-mil-eu-ros) numa saidinha de compras durante as liquidações de inverno, logo que começaram. Ai, meus sais. Ainda bem que enquanto isso a Angelina Jolie foi salvar o Haiti.
Aqui há a tradição do “cambio de ropa de temporada”. Você deixa no seu guarda-roupa só a roupa que está usando naquela estação, a de inverno ou de verão. O resto enfia nas malas que guarda embaixo da cama, encaixota, soca em algum compartimento que fique fora do caminho. Se não, realmente, não dá pra manejar com tranqüilidade os casacões aparatosos. E a gente fica feliz da vida quando faz o cambio de ropa de la temporada na primavera, e remoendo uma pontinha de amargura quando desencaixota as roupas de inverno...

Mas c'est la vie. Enquanto vocês pulam carnaval, a gente mentaliza, quase abaixo de zero, que esse frio de soltar fumacinha quando você respira, usar botas, sobretudo e cachecol é uma coisa glamurosa (só pra fazer de conta que não estamos morrendo de inveja das peladonas na Sapucaí ou de quem persegue o trio elétrico desafiando a desidratação em Salvador).

Congelada, pero yours,

Darling Darling

“Onde os fracos não têm vez” (pelo Fair Play)

2010-02-03T13:31:00.000-08:00

Não gostei desse filme (ganhou o Oscar de melhor filme em 2008) e nem achei muita gente que entendeu o que os irmãos Coen (diretores) quiseram dizer com ele. Além disso, conseguiram deixar o Javier Barden feio, esse cabeleireiro deve ser mesmo mágico!

Não é daquele lugar arenoso onde um cabelo de escovinha mata pessoas usando um compressor de ar do qual estou falando. "Onde os fracos não têm vez" é bem aqui, na vida das pessoas-who-are-not-in-a-relashionship.

Só pra não falar no Mundo-dos-Solteiros, que fica parecendo vizinho do Mundo-de-Marlboro e do Mundo-das-Drogas. Mas sem receio de parecer piegas, falemos um pouco sobre esse mundo, o mundo no qual as mulheres perderam as estribeiras e onde os fracos não têm vez.

Quando eu falo “fraco” não me refiro a força de caráter necessariamente, mas à musculação mesmo, e táticas de luta israelense.

Uma amiga estava em uma balada abraçadinha com seu paquera quando, num lapso de segundo em que se soltou dos braços do seu futuro amor, levou uma cotovelada que a arremessou para frente, ao se voltar para trás chegou a ver o cara (o seu) empurrando uma senhorita que tentara beijá-lo a força, com uma chave de braço...

O banheiro feminino dessa balada parecia um filme pornô, comentou a amiga acotovelada. Tudo bem que é legal a moda voltar a ser sexy, mas parece que a ordem é: tudo-do-mais-curto-apertado-e-pequeno-junto-agora (mesmo que você não possa usar essas roupas pela falta de academia e excesso de pão de queijo)! Mini shorts com mega decotes e hiper saltos renegam a imaginação (o mais afrodisíacos dos órgãos) à absoluta inutilidade.

Como disse um amigo solteiro, utilizando do vocabulário futebolístico: isso não é Fair Play.

Um outro caso recente que me foi relatado: uma amiga 1 tentando “arrumar” uma moça para seu amigo, cenário: bar. A moça (reparem nos pronomes de tratamento delicados para amenizar o comportamento das criaturas), ao ser apresentada ao amigo da amiga logo se sentou em seu colo tranqüilizando-o sobre o fato de que ela o beijaria naquela noite. O beijo não aconteceu naquela ocasião, pelo gosto que o rapaz em questão tem pelo que é minimamente razoável. Em um outro encontro a moça senta-se novamente no colo do moço reclamando sobre os homens a verem apenas como um objeto sexual...

Feministas não me condenem, a liberação sexual é uma preciosidade que foi entregue à minha geração de presente e nós agradecemos de coração, de boca, de perna etc. Mas me parece que as mulheres estão atacando com táticas masculinas de guerra que mesmo eles só apreciam num filme do Van Damme.

É como se tivéssemos esquecido do que realmente seduz e conquista. Fazer charme, beicinho, ligar pra ele no meio da tarde pra perguntar qual a marca da bateria que você põe no seu carro, ser carinhosa, delicada, tudo isso dirigindo seu próprio carro, ganhando seu dinheiro e preferindo, por vezes, programas com suas amigas do que sair com ele.

Podíamos começar com algumas regras básicas do Fair Play como, por exemplo: chave de braço não vale, nem dedo no olho, enfim, coisas que o Rambo faz no Vietnã não devem ser utilizas como táticas de conquista OK?

Por Mirabelle

(da foto, dica: se vc estiver triste e cabisbaixo/a- google images Tom Ford- alegra qualquer um)

A Gata e o Homem-Barco

2010-02-03T12:38:00.000-08:00

A gata era gata não por atributo de beleza, mas porque se enroscava, e miava. Tinha uma casa colorida, com bolinhos que cresciam no forno de boneca deixando tudo com cheiro de açúcar.

O homem-barco tinha um sofá coberto com uma manta, coisas que sempre estavam no mesmo lugar em cima da mesa e um quadro, não pendurado na parede, com uma camisa de time de futebol dentro.

A gata era mulher-lugar, o homem navegava e se encostou ao lado dela.

Ela não sabe se era porque ele a chamava de gatinha que se enroscava daquele jeito no pescoço dele. E enroscava que nem gato se enrosca, passando por baixo da perna e esticando pra encostar, fazendo carinho em si mesma. De noite era bom de acordar só pra tocar qualquer parte nele, o lado do pé, o ombro.

E ele era grande como um barco, homem-lugar onde ela queria ficar, suspirava pra si mesma, para sempre. Achava que nunca ia cansar (ele tinha medo que ela enjoasse) daquela conversa silenciosa entre as peles deles.

E que nem gata que acorda e se aconchega girando no mesmo lugar, ela fazia no peito dele, como se coubesse inteira, encolhida ali. Ali onde dava vontade de sorrir, e ele vivia perguntando o porquê ela ria, pensando que ela escondia algum segredo, mas nada era secreto naquele sorriso, era um sorriso de contente de quem acha um lugar que tem um cheiro tão bom que dá vontade de rir.

“Coisa de bicho mesmo isso parece”, pensava ela, quando fazia os bolinhos matutando que ele nem devia achá-la bonita assim, perto das outras mulheres, que ela bem sabia, ele também chamara de gatinhas.

A gata tinha montado sua casinha com fotos e tapetes, almofadas de borboleta e lixeiras de rosa, abtjours e velas. Era um lugar pronto para se chegar, visitar, e quem sabe ficar.

O homem-barco atracou ali na casa-da-manta-no-sofá por acaso, veio navegando sem saber a direção, ele diz que perdeu sua bússola numas tempestades por onde passou. Nessas tempestades ele deixou outras coisas também, que ele não sabe direito, mas lhe fazem grande falta.

A gata mudou e trouxe sua casa dentro dela, ela chegou e a casa foi saindo e se ajeitando pelas paredes e pela varanda do lugar novo. Ela sabe que casa não é lugar fora, parede de tijolo, madeira e tinta, mas lugar dentro que se leva aonde se vai.

O homem-barco não trouxe a casa dele dentro, deixou n´outro lugar, ele ainda não sabe (ou tem medo de) ir buscar. A casa dele é que faz falta, porque sem casa-dentro não se tem lugar onde acomodar as visitas quando elas chegam. Mas a gata encontra uma almofada no peito dele, e fica ali, quentinha.

A gata queria falar pra ele que o que ela gostaria, o que ela deseja mesmo é que ele possa ir buscar o coração e trazer pra perto, e assim quem sabe encontrar o caminho pra casa no sorriso dela.

Por Mirabelle

("Find my way home to tour smile"- Smile, letra de David Gilmore)

Fasion moment 2, parte 2: Mais sobre o look de inverno

2010-01-24T09:44:00.000-08:00

[se você não seu a parte 1, confira aqui]

Continuando, lá vão algumas outras dicas fundamentais para sobreviver ao seu inverno de muitos meses (sim, sim, morremos de inveja de você, leitor@, que nos despreza com seu bronzeado e traje de banho...)

2) Praticidade

Tem tudo a ver com o seu grau de intimidade com os acessórios de inverno e o tamanho do frio que te espera lá fora. Pensando sempre que estaremos vestidos com o básico (calça, camiseta de manga comprida, suéter).

Grau 1: pouco frio – você usa um lenço, tênis ou bota ou outro sapato que não precisa ser de cano alto, depende do visual que você quer, e uma jaqueta quente, mas curta, na altura ou logo abaixo do umbigo.
Grau 2: frio – lenço mais encorpado, bota, jaqueta na altura da coxa ou sobretudo. A maioria dos meus dias de inverno são assim.
Grau 3: bem frio – aqui vale considerar o cachecol, umas meias mais quentes, e o sobretudo sem a menor dúvida. Pode ser o caso de usar o suéter da vovó, além de alguma boina ou gorro, mas não necessariamente tudo isso.
Grau 4: nevando – cachecol, suéter da vovó, gorro, meias de lã, luvas. Aqui onde estou não chego nesse grau. Daqui pra frente é pensar nos sobretudos forrados de penas, aqueles gorros de bandido que só deixam o olho de fora mas esquentam o ar quando você respira e não te deixam morrer de pneumonia, enfim. Madame Croissant pode fornecer mais detalhes.

3) Não ficar sempre com a mesma cara

Tem que investir nos lenços variados, nas meias calças com vários padrões e desenhos (vamos aproveitar que este inverno permite algumas ousadias cromáticas como o roxo e o verde), ter aquelas 3 jaquetas, uma de cada comprimento, além do sobretudo 4x4. O único problema é que essas últimas camadas de roupa, a das jaquetas/sobretudos, costumam custar caro. Esse costuma ser o fator limitante por excelência, a quantidade de pesetas do nosso orçamento fashion pra sobreviver ao inverno (época em que suas contas sobem, porque você gasta mais luz e tem que pagar a calefação em casa, que fica bem carinha).

Aliás, dica MUITO IMPORTANTE: leia sempre as etiquetas com as instruções de lavagem na hora de comprar as peças de inverno. Tem muita roupa que tem que ser lavada a mão (imagina aquele frio beirando o zero grau e você lá com a mão enfiada no balde com sabão em pó!) ou a seco (pior ainda: tem uns suéteres tipo Zara ou Mango que custam 10 € e só admitem esse tipo de lavagem, que custa a mesma coisa. Resultado: você não vai pagar e acaba de adquirir uma roupa descartável, que vai usar só uma vez e jogar fora!). Os americanos costumam ser ótimos nesse ponto, praticamente toda a roupa deles pode ser lavada à máquina.

Continuamos em breve. Yours,

Darling Darling

Do POP, de sangue e de fome

2010-01-19T05:40:00.000-08:00

Olho para os primeiros lugares dos mais vendidos com aquela desconfiança que acompanha a todos os que aprenderam (ensinaram isso pra gente na escola?) que o que mais vende deve ser ruim. O romance mais vendido deve ser ruim (taí o compatriota campeão de vendas Paulo Coelho para não nos deixar mentir), o CD mais vendido deve ser uma droga (taí também o belo casal Calypso para comprovar nossa teoria) e da música à literatura, estendemos nosso preconceito do que é POP por tudo o que repousa sobre a Terra.

Mas os fenômenos de venda também me causam certa curiosidade, especialmente quando se trata de criaturas fascinantes com dentes afiados. O que mais vende “a nível de” vampirismo? A seqüência Crepúsculo- Lua Nova- Eclipse- Amanhecer. Sim, assisti aos dois primeiros e li Lua Nova, não sem certo constrangimento, é verdade, de trair esse antigo ensinamento de que o que é muito POP deve ser de péssima qualidade.

Além de me deliciar sozinha no cinema numa quarta-feira com pipoca com a fascinante arte pós-moderna da musculação + anabolizantes que fez com que Jacob Black ganhasse cadeira cativa no imaginário das mulheres com mais de 11 anos (minha mãe viu, a mãe de uma amiga viu e a reação é sempre a mesma, independente da idade: Nossa, que coisa + linda. Meu Deus!!!), vejo no romance dos vampiros atuais belas metáforas da paixão.

Envolta num cenário adolescente de dramas shakespereanos (não é a toa que Romeu e Julieta são referências constantes na relação do casal da história), com um certo ar “emo” e aquela capacidade de sofrer que só uma adolescente tem, Julieta tinha 14 anos quando conheceu Romeu.

Não estrago as surpresas (para quem quiser ver ou ler) ao contar que Edward- o vampiro por quem Bella, que é humana, se apaixona- tem o poder de ler a mente das pessoas.

Mas Bella para ele é opaca, somente a ela ele não tem acesso, ela a quem ele ama. Além de não conseguir ver os pensamentos da amada, Edward precisa controlar-se para que sua fome por Bella não o faça mordê-la, o que a mataria.

Bella, do seu lado, anseia para que Edward a morda e ela se torne vampira através dele, assim os dois teriam sempre a mesma idade e, literalmente, poderiam viver para sempre juntos.

Parece ter sido essa mesma escolha a de Romeu e Julieta, morrer juntos em seu amor.

A paixão tem algo de violento, de assassino do outro. Uma fome grande demais, vontade de morder, de colocar pra dentro, de transformar o outro na mesma coisa, tornar igual, abolir diferenças.

Penso o fato de Edward não poder ler os pensamentos de Bella como uma bonita metáfora do apaixonamento. Por mais aguçados que possamos ser para captar o outro, seus sentimentos, motivações, ao apaixonar-se o alvo da paixão se torna obscurecido pelo calor de tamanha fome.

Não é a toa que vampiros sempre foram, para mim, essa imagem misturada de sedução e morte, de fome e querer-bem, e querendo tanto, tomar o outro dentro de si.

Na história de Edward e Bella e Jacob cenas de sexo não entram, cenas com as quais os nosso olhos estão acostumados e cansados. Me parece que a autora nos trouxe algo tão antigo quanto esquecido, o calor desse desejo de se entregar, um querer que dói, abre buraco no peito, escurece a visão.

Se os vampiros ficam escondidos em Forks (cidade onde se passa a história) nós, mortais, temos nossas maneiras de se entregar, de morder e de querer muito alguém...

Por Mirabelle